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Erinnert mich eher an die gute Version aus "Die nackte Kanone 2 1/2":
Ed nennt eine Adresse.
Frank:"Das ist im Rotlichtbezirk. Ich frage mich, was er in so 'ner Gegend zu suchen hat."
Ed: "Sex, Frank?"
Frank:"Äh, nein, im Moment lieber nicht, Ed. Wir haben zu viel Arbeit."
Einstellungsuntersuchung bei der Stadtverwaltung.
Sind Sie gegen etwas allergisch? Ja, gegen Koffein, deshalb trinke ich auch keinen Kaffee.
Okay, das bringt Ihnen 5 Extrapunkte für Ihr Bewerberkonto. Waren Sie beim Militär? Ja, ich
war zwei Jahre im Irak stationiert. Sehr schön, das bringt weitere 5 Extrapunkte. Haben Sie
dabei Kriegsverletzungen erlitten? Ja, leider. Eine Landmine hat mir beide Hoden weggerissen.
Okay, okay, damit haben Sie genügend Punkte erreicht. Herzlichen Glückwunsch, Sie sind ein-
gestellt und fangen morgen an. Die Arbeitszeit beginnt um 7 Uhr, Feierabend ist 16 Uhr, aber
es reicht, wenn Sie erst um 10 da sind. Wie jetzt? Ich denke es geht um 7 los? Ja schon, aber
wir sind hier im Öffentlichen Dienst. Die ersten drei Stunden trinken wir nur Kaffee und schaukeln
unsere Eier - aber das geht ja bei Ihnen eh nicht.
Der Großvater geht mit seinem Enkel auf ein Volksfest.
Als Andenken gibts ein großes Lebkuchenherz für den Enkel.
Als sie gehen wollen muss der Enkel noch einmal kurz in die Büsche.
Mit Tränen in den Augen kommt er wieder heraus.
"Opa, ich hab auf das Herz gepinkelt."
"Das macht doch ncihts, wir kaufen dir ein Neues, und das andere geben wir Oma die stipt sowieso."
Kam es mir also doch bekannt vor ... macht nichts, gute Witze müssen wiederholt werden, damit sie im Gedächtnis bleiben
Wie man andere Leute in den Wahnsinn treiben kann..
1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die `Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen.
6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
7. Singe in der Oper mit.
8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.
15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
18. Benütze die Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst (in etwa so: crrooaarrcc (YT ist recht leise; dreht es vorher laut)
20. Hupe und winke Fremden zu.
21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.
23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
24. schreib nur in kleinen buchstaben
25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
26. benutze absolut keine interpunktion egal wann
27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.
29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
31. Hüpfe anstatt zu gehen.
32. Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse Xena.Göttin.des.Feuers[at]firmenname.com oder Elvis.the.king[at]firmenname.com bekommst.
33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: `Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.`
34. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
35. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.
37. Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen.
38. Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
39. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
40. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
41. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
42. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
43. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn Sie dir dieses schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu schicken.
eben, und ist ja auch schon fast wieder n jahr her
einmal pro jahr ist ok ^^
Eine 92- und eine 94-Jährige schlendern über den Friedhof. Sagt die 92-Jährige: “Sag mal, Du hast einen neuen Hut! Lohnt sich das denn überhaupt noch?” Die beiden gehen wieter. Ein wenig später entschließt sich die 92-Jährige: “So, mir tun die Füße weh. Ich fahr dann mal mit dem Bus nach Hause.” Darauf die 94-Jährige: “Lohnt sich das denn überhaupt noch?”
Ich habe bei einigen von den 43 Punkten durchaus geschmunzelt. Bei euren geistlosen Kommentaren jedoch nicht. Über Humor lässt sich nicht streiten, wieso dann also provozieren?
One day an Englishman, a Scotsman, and an Irishman walked into a pub together. They each bought a pint of Guinness. Just as they were about to enjoy their creamy beverage, three flies landed in each of their pints, and were stuck in the thick head. The Englishman pushed his beer away in disgust. The Scotsman fished the fly out of his beer, and continued drinking it, as if nothing had happened. The Irishman, too, picked the fly out of his drink, held it out over the beer, and started yelling, "SPIT IT OUT, SPIT IT OUT YOU BAS**RD!!!!"
Heee, geistlos kann ja gar nicht sein, schliesslich hab ich etwa 74 Minuten daran rumgefeilt. Kann ich ja auch nix für, dass XanKriegor das hinterher nochmal tief durch den Dreck zieht.
Überleg dir mal lieber wen ich hier "provoziert" habe. Jemanden der für einen Lacher vom Kinderficker bis zum KZ Aufseher wirklich alles ausschlachtet und hier eigentlich nix anderes macht als total uninspiriert das halbe Netz reinzukopieren.
Also kräftig austeilen ist bei Mr. copy & paste allemal drin und ich hatte bisher nicht den Eindruck, dass es ihm was ausmacht wenn da mal ne Kelle zurückkommt. Deshalb kann ich auch nicht ganz nachvollziehen, dass man einen Post wie den meinen - selbst wenn er jetzt vielleicht nicht wahnsinnig witzig, fair oder geistreich ist - einfach mal unkommentiert stehen lassen kann.
Oh, hat hier wieder einer die Tür im Kindergarten offengelassen?
...........
Herbert hat Lust auf Oralsex und geht ins Bordell.
Die Puff-Mutter schickt ihn in den dritten Stock zur Erna.
Er betritt ihr Zimmer und sagt: "Ich hätte gern Oralsex. Kannst du das denn, Erna?"
Erna antwortet: "Komm mal hier ans Fenster. Siehst du da unten im Hof den schicken italienischen Sportwagen stehen?
Das ist meiner, bezahlt durch Oralsex!"
Das überzeugt Herbert natürlich und er lässt sich von Erna verwöhnen.
Ein paar Tage später hat Herbert Lust auf Analsex und er geht ins Bordell zu Erna und sagt: "Ich hätte gerne Analsex. Kannst du das denn, Erna?"
Erna antwortet: "Komm mal hier ans Fenster. Siehst du da drüben im Hafenbecken die 40 Meter Yacht?
Das ist meine, bezahlt durch Analsex!"
Herbert ist überzeugt und besorgt es Erna so richtig von hinten.
Ein paar Tage später hat Herbert Lust auf Vaginalsex und er geht ins Bordell zu Erna und sagt: "Heute hätt ich gern Vaginalsex. Kannst du das denn, Erna?"
Erna antwortet: "Komm mal hier ans Fenster. Siehst du da hinten am Horizont die beiden riesigen Wolkenkratzer?
Das könnten meine sein...wenn ich ne Muschi hätte!!!"
Der ist zwar älter, aber hoffe noch nicht gepostet:
Freundschaft zwischen Frauen:
Die Frau kommt eines Nachts nicht heim. Am nächsten Morgen sagt sie ihrem Mann,
sie habe bei einer Freundin übernachtet. Der Mann nimmt ihr Handy und ruft ihre 10
besten Freundinnen an. Ergebnis: keine wusste etwas von der Sache.
Freundschaft zwischen Männern:
Der Mann kommt eines Nachts nicht heim. Am nächsten Morgen sagt er seiner Frau,
er habe bei einem Freund übernachtet. Die Frau nimmt sein Handy und ruft seine 10
besten Freunde an. Ergebnis: acht sagten, er hätte dort übernachtet, zwei sagten,
er sei immer noch da.
Gib doch lieber an, dass die Bestellung zum hier Essen ist.
_________
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!
Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €".
Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."
[COPY]Anwalt: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
Angeklagter: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor..?
Anwalt: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
Angeklagter: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
Anwalt: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
Angeklagter: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
Anwalt: *verzieht das Gesicht*
Anwalt: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
Angeklagter: Nein.
Anwalt: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
Angeklagter: Nein.
Anwalt: Haben Sie die Atmung geprüft?
Angeklagter: Nein.
Anwalt: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
Angeklagter: Nein.
Anwalt: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
Angeklagter: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
Anwalt: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
Angeklagter: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
(diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)[/PASTE]
Eine kleine Frage in die Runde: habt ihr euch alle Witze selbst ausgedacht, die ihr hier reinstellt? Oder doch irgendwo anders gehört?
Ist die Frage ernst gemeint? Ich glaube kaum, dass auch nur ein paar Prozent aller Witze in diesem Thread wirklich komplett vom Poster selbst ausgedacht worden sind.
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Zwei Männer in tiefsinnigem Bargespräch.
"Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?"
@ iDGames: Sozusagen. Ich ahne die Antwort, kann aber natürlich nichts behaupten, was am Ende nicht der Fall ist. Ich für meinen Teil copypaste nicht immer, einige habe ich mir auch selber ausgedacht, oder manche meine reingestellten Listen auch um eigene Punkte erweitert.
Die Frage sollte im Grunde nur diverse Vorwürfe á la "Mr Copy & Paste" dahin leiten, wo sie hingehören: in die Trivialität.
@fencheltee: Wenn dich was an mir oder meinem Verhalten im Internet stört, dann schreib mir eine PN.
In einem Witzethread hat das nichts zu suchen, denn das ist 1) langweilig (ich schere mich äußerst wenig darum), 2) nervig (man will hier Witze lesen und kein political-correctness-Gejaule) und 3) gehen private Meinungsverschiedenheiten niemanden was an außer die beiden Seiten, zwischen denen sie bestehen.
Dies hier stelle ich nur deshalb rein (entgegen meinem Punkt 3)), weil es eigentlich eine Selbstverständlichkeit sein sollte und an alle geht, die sich an der meinung einer/s anderen stören und das nicht unlamentiert hinnehmen wollen.
Kommunikation in einem modernen Auto
Fernbedienung an Zentralverriegelung: "AUFMACHEN!"
Zentralverriegelung an Blinker: "Ich mach auf, Blinker, tut mal kurz was!"
Schlüssel an Wegfahrsperre: "Hallöle, na wie läufts?"
Wegfahrsperre an Schlüssel: "Ach ja, läuft ganz gut. Hier, dein neuer Code für morgen."
Wegfahrsperre an Anlasser und Motorsteuerung: "He Jungs, aufwachen, es gibt Arbeit!"
Anlasser: "Da muss ich erstmal bei Batterie nachfragen. He Batterie, schieb mal 70 Ampere rüber!"
Batterie: "Hab nur noch 40, der Hirni hat gestern wieder das Licht brennen lassen und der Warnsummer war wieder eingepennt. Wart ma, ich schieb dir ma die 40 Ampere!"
Anlasser: "Ich kann so nicht arbeiten, verdammter Saftladen hier!!!"
Motorelektronik an Anlasser: "Nu zick hier nich rum, tu was!"
Anlasser: "Ja schon gut. Zündelektronik soll sich bereithalten!"
Zündelektronik: "Ich bin ready, warte nur auf dich".
Anlasser: "*keuch schnauf würg*"
Motorelektronik: "Motor läuft bis auf Zylinder 4, wasn da los???!!"
Zylinder 4: "Hab heute keinen Bock, macht ma allene!"
Motorelektronik an Zylinder 4: "Befehl: sofort zünden, sonst mach ich den ganzen Laden hier dicht und dann kommst du als erster raus. Protokoll ist schon in den Fehlerspeicher geschrieben"
Zylinder 4: "Ok ok, bin ja schon bei der Arbeit..."
Motorelektronik: "Na also. *Eintrag ins Protokoll: Zylinder 4, die faule Sau, hat heute schon wieder gestreikt*"
Ölpumpe an alle: "Krieg ich auch mal was zu saufen hier???"
Kupplung an alle: "Zur Info, es geht los, für genauere Angaben bitte Tacho fragen"
Motorelektronik an Tacho: "He was geht ab?"
Tacho an Motorelektronik: "Unterhalte mich gerade mit ESP über weiteres Vorgehen"
Ölpumpe an alle: "Hallo!!! Ich sitz auf dem Trockenen!!!"
Drehzahlbegrenzer an alle: "ALAAAAAAAAAAAAAAARM!!!!!!!"
Motorelektronik an Tacho: "Dass der Begrenzer immer so einen Radau machen muss..."
Zylinder 4 an Motorelektronik: "Ja und ihr wundert euch, wenn ich mal keinen Bock habe im kalten Zustand Schwerstarbeit zu leisten - ich verabschiede mich, kommt noch wer mit?"
Ventile an Zylinder 4: "Jo, wir sind dabei!!"
Motorelektronik an alle: "Schalte Notlaufprogramm ein, bitte alles nur noch auf halber Leistung arbeiten!"
Blinker: "Wir auch?"
Motorenelektronik: "Ne, ihr könnt nachher ca. ne halbe Stunde arbeiten"
Hinterachse: "Ich klink mich auch aus, ciao!"
Motorelektronik: "He, wer hat gesagt, dass du gehen kannst?"
Hinterachse: "War ja die letzten drei Monate auch nicht da, also spielts eh keine Rolle, ESP macht das schon."
ESP: "Bin ich jetzt für jeden ******* zuständig??"
Alle: "JA!!"
ESP: "Macht doch was ihr wollt, ich tu hier ab sofort nix mehr!"
Motorelektronik: "Wie im Kindergarten hier. Wenn nicht sofort Ruhe herrscht, dreh ich euch allen den Saft ab!!"
Zündelektronik: "Traust dich eh nicht!"
ABS: "He, ich hätt' was zu tun, soll ich?"
Motorelektronik: "Halt dich da raus!"
ABS: "Na dann eben nicht. Airbags, haltet euch bereit, Gurtstraffer ebenfalls"
Airbags: "We are ready for take-off!"
Motorelektronik: "hä???"
Airbags: "3...2...1...ignition!!"
Ein paar Sekunden später:
ESP: "Nänänänänä!! Da seht ihr, was ihr davon habt - ohne mich seid ihr verloren!!!!"
Motorelektronik: "Halt den Rand, du bemerkst ja nichtmal, wenn Kollege Hinterachse auf der faulen Haut liegt!"
ESP: "Das musst du mir sagen. Du würdest nicht mal was merken, wenn alle Räder in der Luft hängen!"
Drehzahlbegrenzer: ""ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARM!!!"
Motorelektronik: "Schon gut, der Wagen ist eh hin."
Wegfahrsperre an Schlüssel: "Den Code für morgen kannste wegschmeissen."
Batterie an alle: "Mir reichts, ich knipps jetzt alles aus!"
*Klick*
Wie sieht's aus; o selbsternannte Knigge-Bewahrer? Soll ich noch die Quelle mit verlinken?
Ist die Frage ernst gemeint? Ich glaube kaum, dass auch nur ein paar Prozent aller Witze in diesem Thread wirklich komplett vom Poster selbst ausgedacht worden sind.
Damit bezieht er sich auf meine Kritik von weiter oben.
Ich hab mir immerhin die Mühe gemacht mir nen Playboy zu kaufen und den Krempel ei(ge)nhändig abzutippen:
Nachts, Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere. Sagt der Polizist: „Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie heißen Sie?“ – „Franz Beckenbauer.“ – „Sie wollen mich wohl verarschen? Den kenne ich doch. Also, noch mal, wie heißen Sie?“ – „Johann Wolfgang von Goethe.“ – „Na also, geht doch.“
Treffen sich 2 Erdbeeren in der Wüste. Sagt die eine zur andren: "Ich hau dich zu Mus!" Sagt die andre: "Ist mir egal - ich bin Mustafa!" Treffen sich 2 Bananen in der Wüste. Sagt die eine zur andren: "Ich hau dich zu Brei!" Sagt die andre: "Ist mir egal - ich bin Breian Adams!" Sagt die Wurst: "Ist mir doch Wurst!" Fragt die Kiwi: "Kommt wer mit auf den Kiwimanjaro?"
Kommt Estragon vorbei und sagt: "Ihr redet alle nur Blödsinn, da muss ich auch mal meinen Senf dazu abgeben!"
Steht ein Pils im Wald, kommt der Hase vorbei und trinkt es aus.
Fliegt ne Birne am Apfelbaum vorbei. Sagt der Apfel: "Hey, du bist ne Birne, du kannst doch gar nicht fliegen!". Antwortet die Birne: "Aber ich bin doch die Birne Maja!"
Wer im Glashaus sitzt, sollte nachts kacken gehn.
Nachts ist kälter als draußen, deshalb werden Häuser auch nach innen gebaut.
Und sorry "Kiwimanjaro" ist mit das geilste, was ich jemals gehört habe
€dith:
Schwangere Frau beim Arzt.
Fragt die Frau, ob der Vater des Kindes dabei sein dürfe. Sagt der Arzt: "Aber natürlich, soll ich Ihren Mann reinrufen?"
Frau: "Ich glaube nicht, dass sich die beiden verstehen würden"
Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten.
Polizistin: 'Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!'
Mann: 'Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!'
Polizistin: 'Dann geben sie mir den Zulassungsschein!'
Mann: 'Hab ich auch keinen'
Polizistin: 'Schauens mal ins Handschuhfach!'
Mann: 'Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!'
Polizistin: 'Wie bitte?'
Mann: 'Meine Waffe...!'
Polizistin: 'Machens mal den Kofferraum auf!'
Mann: 'Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!'
Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: 'Führerschein, Zulassungsschein!'
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
'Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!'
Mann: 'Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!'
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: 'Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!'
Mann: 'Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!'
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: 'Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?'
Mann: 'Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.'
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