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Witze des Tages!!!

Heute war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse und schreibt nen Strafzettel!

Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!" Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken.
Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst wirds noch teurer!" So langsam ging die mir richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne. Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte was von Anzeige und nem Nachspiel für mich. Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie wär die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt und nochwas von Anzeige wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie abgezogen. War mir egal, ich war ja zu Fuß da.
 
Ein Kurde stellt sich vor den Spiegel und fragt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist der Schönste im ganzen Land?"
 
Lyroholiker schrieb:
Steh ich aufm Schlauch:confused:
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Bei diesem Witz habe ich die ursprüngliche Pointe weggelassen, da ich dachte, er würde auch so verstanden werden, was allerdings offensichtlich ein Irrglaube war, wie einerseits deine durchaus selbstkritische Bemerkung andeutet, wie auch andererseits die Tatsache, dass es hier auf einmal totenstill ist, wo doch noch vor wenigen Minuten ein reger Schriftverkehr hier herrschte, der eher einem Chat glich denn einem Forum und offensichtlich dazu diente, den Thread zurück zu seinem Ursprung zu treiben - den Witzen - und die regelmäßig aufkeimende Unzufriedenheit bezüglich der Witzqualität einiger Benutzer vergessen zu machen.
Es ist zwar traurig, dass es so weit kommen musste, aber ich werde den Witz nun an dieser Stelle erklären, was zwar eigentlich als schlechtes Zeichen bezüglich der Witzigkeit eines Witzes gewertet werden müsste, hier aber nicht der Fall ist, da dieser Witz von mir einen außerordentlich hohen Humorgrad bescheinigt bekommen hat, was als Gütesiegel mehr als ausreicht.

Kurden haben kein eigenes Land, sondern leben vertreut in allen möglichen anderen Ländern, wo sie auch keiner will (letzteres ist keine offizielle Erklärung oder das Ergebnis empirischer Untersuchungen, sondern entstammt den gebündelten Fazits der Erfahrungen, die ich diesbezüglich machen musste).
 
@XanKriegor
Ein paar Punkte (Satzzeichen) würden deinen Texten ganz gut tun. :D

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Fragt die 16jährige Tochter ihre Mutter: "Wie verhütet man richtig?" Die Mutter antwortet:" Das ist ganz einfach. Kurz bevor der Junge "kommt", fragst du ihn einfach, wie das Kind mal heißen soll. Dann machen sie immer einen "Rückzieher".

Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl "kommt", fragt sie. Er macht einen "Rückzieher". Nach dem zweiten Discoabend funktioniert auch alles wieder hervorragend.

Beim dritten mal lässt sich der Kerl aber nicht durch die Frage beeinflussen und macht ruhig weiter. Sie fragt noch einmal. Keine Reaktion. Als er fertig ist, nimmt er das Kondom ab, macht einen Knoten rein, hält es hoch und sagt: "Wenn er da rauskommt: David Copperfield!"

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Ein BMW-Fahrer fährt mit ca. 250 km / h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km / h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.

Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."

Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen ..."
 
iDGames schrieb:
@XanKriegor
Ein paar Punkte (Satzzeichen) würden deinen Texten ganz gut tun. :D
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Freut mich, dass wenigstens einer diesen legendären ersten Satz bemerkt hat, der übrigens absichtlich so lang und durchwachsen konstruiert wurde, um einigen Außenstehenden einmal darzulegen, was man mit der deutschen Sprache alles anrichten kann, wenn man sie so beherrscht wie ich und sie in jeder Situation so einsetzen kann, dass sie einem gefährlicher und tödlicher als die gefährlichste und tödlichste Waffe vorkommt.
 
XanKriegor schrieb:
Freut mich, dass wenigstens einer diesen legendären ersten Satz bemerkt hat, der übrigens absichtlich so lang und durchwachsen konstruiert wurde, um einigen Außenstehenden einmal darzulegen, was man mit der deutschen Sprache alles anrichten kann, wenn man sie so beherrscht wie ich und sie in jeder Situation so einsetzen kann, dass sie einem gefährlicher und tödlicher als die gefährlichste und tödlichste Waffe vorkommt.
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"The Awful German Language" by Mark Twain

Gruesse aus dem englischsprachigen Raum ;)


Und wenn jetzt irgendein Koemoedienanzi von mir nen richtigen Witz um 2:45 Boston-Zeit in meinem angetrunkenen Zustand von mit verlangt, damit sein Internetego mal wieder um 3.14pixel wachsen kann, dann soll er mal hier vorbei kommen und mir die Dachpappe runterrutschen. Das hat schonmal einer probiert und ist dann irgendwo in der Regenrinne stecken geblieben und irgendwann verhungert. Das Skelett habe ich meinem Gymnasium gespendet und heisst jetzt Egon.
 
Riven schrieb:
"The Awful German Language" by Mark Twain

Gruesse aus dem englischsprachigen Raum ;)
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Das kannte ich schon, zeugt aber von gutem Geschmack deinerseits. Ist mir während meines Studiums bereits mehrfach untergekommen und wird, zumindest an meiner Uni, recht gerne im Englisch-als-Fremdsprache-Studium eingesetzt.
Falls jemand je die Möglichkeit haben sollte, ein Seminar über "Contrastive Linguistics" zu belegen, kann ich nur raten, das zu tun. Ist äußerst interessant und - wenn man den richtigen Dozenten hat - auch extrem witzig.
 
Bär und Fuchs sitzen gelangweilt auf der Lichtung. Da meint der Fuchs:"Boah is mir langweilig, lass mal den Hasen verprügeln."
Bär:"Wir können doch nicht schon wieder den Hasen verrpügeln...und dann auch noch völlig grundlos."
Fuchs:"Nehmen wir doch wieder die Mütze. Wenn er eine trägt, dann bekommt er was hinter die Löffel weil er eben eine trägt und wenn er keine trägt, dann halt weil er keine trägt."
Bär:"Oh nee, das hatten wir doch schon letztes Mal gemacht."
Fuchs:"OK, dann fragen wir ihn nach 'ner Zigarette. Wenn er uns eine mit Filter anbietet, dann gibt's Haue weil er nur Filterzigaretten hat und wenn er uns eine ohne anbietet, dann eben deswegen."
Bär:"Super Einfall."
Die beiden ziehen also zusammen zum Hasenbau und klopfen an. Der Hase öffnet:"Na ihr beiden womit kann ich euch helfen?"
Bär:"Haste mal 'ne Zigarette für uns?"
Hase:"Mit oder ohne Filter?"
Fuchs:"Du Bär schau mal, der hat schon wieder keine Mütze auf."


Eines Tages versammeln sich die Waldbewohner auf einer Lichtung am Fuße eines Berges, um etwas zu spielen. Der Hase schlägt vor: "Wir springen alle der Reihe nach von diesem Berg. Und derjenige, der überelebt, darf dann den Fuchs ficken!" Die Tiere sind begeistert, versammeln sich auf der Bergspitze und stellen sich in einer Reihe auf. Der Wolf ist der Erste. Er tritt an den Abgrund, schaut runter, stellt fest, dass es doch hoch ist, und meint, der Fuchs sei es nicht wert. Der Elch ist der Nächste. Er tritt an den Abgrund. Die Prozedur wiederholt sich ein ums andere Mal. Und so, nach und nach, versammeln sich die Tiere wieder unten. Plötzlich hört man im Hintergrund etwas vom Berg runterfliegen. Ba-Bumm ! Der Bär liegt auf dem Boden. Steht auf, klopft sich den Staub vom Fell und rennt wie wild den Berg wieder hinauf. Die Tiere wundern sich: "Hey Bär! Wo willst du hin? Du hast es geschafft. Geh den Fuchs ficken!" Darauf der Bär: "Erst geh ich rauf und fick den, der mich geschubst hat!"
 
Was erhält man, wenn man zwei Äpfel und drei Äpfel addiert?
Eine Schulaufgabe


XanKriegor schrieb:
Ein Kurde stellt sich vor den Spiegel und fragt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist der Schönste im ganzen Land?"
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Es gibt kaum Gebiete auf der Erde, die nicht Teil eines Landes sind. Die von dir erwünschte Pointe funktioniert also nicht, außer der Spiegel ist auf der Hochsee, der Antarktis, einem Stück Wüste zwischen Ägypten und Sudan (das von keinem der Länder beansprucht wird), im Weltall oder an sonstigen obskuren Orten. Aber selbst dann ist es irrelevant, dass ein Kurde fragt. Genauso könnte ein Christ fragen (es gibt auch nicht "das Land der Christen"), ein Deutscher (der in anderen Ländern sein kann :eek:), oder jeder andere.
 
Ist die Antarktis nicht auch in Hoheitsgebiete aufgeteilt?
 
Wenn man diese Frage stellt, bezieht sie sich für gewöhnlich auf das eigene Land. Da Kurden kein eigenes haben, ist sie somit sinnlos.
Was sollte es einem nützen, der Schönste in einem fremden Land zu sein (außer Prestige). Ernsthafte Vergleiche des Phänotyps lassen sich nur unter relativ gleich aussehenden Menschen erreichen, somit vergleicht sich jeder natürlich mit den Menschen aus seinem Land, bzw. seiner Kultur.
Wobei man natürlich auch diesbezüglich sagen muss, dass die kurdische Kultur auch nichts eigenes ist, sondern von verschiedenen anderen Kulturen stammt, je nachdem, wo sie halt leben.
 
XanKriegor schrieb:
Wenn man diese Frage stellt, bezieht sie sich für gewöhnlich auf das eigene Land. Da Kurden kein eigenes haben, ist sie somit sinnlos.
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Wenn sie eine entsprechende Staatsbürgerschaft haben, schon. Ich würde vermuten, dass das auf die meisten zutrifft, weiß es aber nicht.
Außer, der Witz spielt in irgendeiner imaginären Welt in der es zu den meisten Bevölkerungsgruppen genau ein entsprechendes Land gibt (was ist mit Leuten, die sich mehreren Gruppen zugehörig fühlen? Gebieten mit mehreren Bevölkerungsgruppen?), die dann aber erheblich Erklärung bedürfte.


Beklagt sich ein Universitätsangestellter bei einem anderen:
"Hach, die Physiker sind immer so teuer. Brauchen all ihre teuren Experimente und Messgeräte.
Mathematiker sind viel sparsamer, die brauchen nur Papier, Stifte und Mülleimer.
Und Philosophen sind noch besser, die brauchen nichtmal den Mülleimer!
 
Zoologie Examen steht an.
3 Studenten treten dazu an. Der erste betritt den Raum. Der Professor lässt den Studenten Platz nehmen. Dann deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.
"Welcher Vogel ist das?"
"Weiß ich nicht."
"Ihren Namen bitte!"
"Maier"
"Hr. Maier, durchgefallen. Schicken sie bitte den nächsten herein."
Der 2te Student betritt den Raum.
Gleiches Prozedere: Der Professor zeigt wieder auf den halb bedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind und fragt:
"Welcher Vogel ist das?"
"Weiß ich nicht"
"Ok, ihr Name?"
"Müller"
"Hr. Müller, durchgefallen. Schicken sie doch bitte den verbliebenen Studenten herein."
Auch dem 3ten Studenten wird der halb bedeckte Vogelkäfig gezeigt.
"Na, welcher Vogel ist das?"
"Kann ich ihnen nicht sagen Herr Professor."
"Schade. Ihren Name bitte."
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"
 
XanKriegor schrieb:
Ernsthafte Vergleiche des Phänotyps lassen sich nur unter relativ gleich aussehenden Menschen erreichen
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So? Schneewittchen hatte also einen Phänotyp, welcher mit dem eines Zwerges zu vergleichen war? Schließlich lebten beide im gleichen Land - und sicherlich gab es auch Zwergenfrauen. ;) Ganz zu schweigen von den üblichen Miss-X-Wahlen, die der These absolut widersprechen.

___

Teacher: 'You should have been here at nine o'clock.'
Pupil: 'Why, what happened?'
 
Wobei interessanterweise bei internationalen Miss-Wahlen weiße oder zumindest hellhäutige Menschen sehr viel häufiger gewinnen als beispielsweise schwarze oder asiatische Teilnehmerinnen.
Nebenbei bemerkt wären Zwerge vom Phänotyp dem weißen, mitteleuropäischen Menschen nicht unähnlich, außer dass ihre Körpergröße etwas geringer und ihre Leibesfülle etwas größer wären.
Aber es nützt nichts, sich jetzt zu streiten, schon gar nicht im Internet. Fakt ist, dass Kurden kein Land haben und somit keinen nationalen Vergleich starten können, der für gewöhnlich durch die in meinem Witz postulierte Floskel ausgerufen wird.
 
woran erkennt man gute architekten?
ihnen fällt ncihts ein

warum geraten nciht-schwimmer oft in panik?
sie haben keinen grund
 
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