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Witze des Tages!!!

i wanted to tell a joke about pizza ... but it was to cheesy


curling ist übrigens spannender als fußball ... nur so am rande ^^
 
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++++ Durchgefallen: Falltür hat Test bestanden ++++

++++ Kein Wachhund war ihm gut genug: Mann suchte sich einen Wolf ++++

++++ Wie ungezogen: Wurzel aus 1 ++++
 
Ein Mann tut alles was seine Frau ihm sagt. Als sein Sohn ihn fragt warum er denn wirklich alies tut was sie ihm sagt erklärt er: " Vor deiner Geburt haben wir uns geeinigt, wenn ich alles tue was sie sagt darf ich deinen Namen aussuchen.""
"War es das wirklich wert, Papa?"
" Das war es Son-Goku, das war es."
 
Zuletzt bearbeitet:
Die Frau von Herrn Maier ist vor Kuba beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Herrn Maier ein Telegramm:
"Leiche ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben einen Wert von 250.000 Euro."
Herr Maier telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken und Köder wieder auslegen!"
 
Sohn zu Papa: "Wo ist der Unterschied zwischen THEORETISCH & PRAKTISCH?"
Vater: "Geh Mutti fragen, ob sie nen Mann für ne Million ranlassen würde."
Kommt er zurück: "Sie hat JA gesagt" - "Geh & frag deine Schwester".
Sohn: "Sie sagte JA" - "Geh nochmal & frag deinen Bruder."
Das selbe: "Hat auch JA gesagt".
Erklärt der Vater: Siehst du, THEORETISCH hätten wir jetzt 3 Mio, PRAKTISCH haben wir zwei Nutten & nen Schwulen.
 
Der zerstreute Zoologieprofessor Manfred B. kommt gebeugten Ganges nach Hause.

"Lydia, Schatz, hol' mir bitte sofort einen Arzt! Ich kann nicht mehr aufrecht gehen."

Der Arzt nach der Untersuchung: "In erster Linie möchte ich Ihnen raten, den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch Ihrer Weste zu lösen."

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Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden". Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach.

"So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt!" Also immer schön aufpassen!"

Mfg :hy:
 
Wie heißen die Menschen, die immer mit Musikern abhängen?

Schlagzeuger :D
 
Wie nennt man einen vegetarischen, jüdischen Gläubigen?

Kohlrabbi
 
Die Polizei führt eine Autozählung durch. Da halten die Polizisten ein Auto an und sagen
zum Fahrer: "Herzlichen Glückwunsch Sie sind der 1000 Fahrer heute Sie bekommen 1000
Euro von uns ausgezahlt. Was machen Sie mit dem Geld? Der Fahrer: "Ich mache ersteinmal
meinen Führerschein. Da sagt seine frau: "Herr Polizist keine sorge der redet immer so dummes
Zeug wenn er besoffen ist". Meldet die Oma sich von hinten: "Ich habe euch gleich gesagt mit
dem geklauten Wagen kommen wir nicht weit"
 
Necrox schrieb:
Die Polizei führt eine Autozählung durch. Da halten die Polizisten ein Auto an und sagen
zum Fahrer: "Herzlichen Glückwunsch Sie sind der 1000 Fahrer heute Sie bekommen 1000
Euro von uns ausgezahlt. Was machen Sie mit dem Geld? Der Fahrer: "Ich mache ersteinmal
meinen Führerschein. Da sagt seine frau: "Herr Polizist keine sorge der redet immer so dummes
Zeug wenn er besoffen ist". Meldet die Oma sich von hinten: "Ich habe euch gleich gesagt mit
dem geklauten Wagen kommen wir nicht weit"
Zum Vergrößern anklicken....

fragt eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon über der Grenze?"
 
Du bist internetsüchtig und willst das ändern?

Du willst das Internet verlassen???
Dann führe nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch:

1. Schließe alle offenen Seiten und beende dein Internetprogramm!
2. Fahre das Betriebssystem deines Rechners ordnungsgemäß herunter!
3. Schalte deinen Computer, Monitor, Drucker und das Modem aus!
4. Nimm in mehreren Stufen Kontakt mit der Außenwelt auf!

Stufe 1: Öffne ein Fenster und atme die frische Luft.
Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen,
auch auf die Laufstärke kannst du keinen Einfluss nehmen! Nimm alles so wie es ist.
Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist live!

Stufe 2: Gehe einige Schritte durch das Zimmer.
Was sich unter dir bewegt, sind nur deine Beine, keine Angst,
bisher läuft alles normal!

Stufe 3: Schaue dich um, ob noch jemand in deiner Nähe ist, der sich bewegt.
Gehe auf ihn zu und sprich ihn einfach an, eine Tastatur ist hierfür nicht erforderlich!
Antwortet dein Gesprächspartner? Wenn ja, dann sei jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein Chatroom. Überlege vorher genau was du sagst. Beleidigungen können jetzt für dich zu kürperlichen Schäden führen!

Stufe 4: Verusuhe Nahrung zu dir zu nehmen, dazu öffne bitte alle Schranktüren.
Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann hast du den Kühlschrank gefunden.
Schau hinein, ist etwas Essbares vorhanden? Bevor du etwas verzehrst, achte bitte
auf das Verfallsdatum des Produktes.

Stufe 5: Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen!
Achtung, wenn dir alles fremd vorkommt, bitte jemanden dich zum Lebensmittelgeschäft
zu begleiten! Schau dich um, die Autos sind alle echt. Überquere die Straße erst, wenn
diese wirklich frei ist. So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt hast du nur ein Leben.
Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und du wirst auch keinen Krämer finden, der dir
Heiltränke verkauft! Und bedenke, daß Medipacks und Heiltränke hier im RL sehr viel langsamer wirken.

Stufe 6: Sollten dir auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer wieder
Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur im deinen eigenen Kinder handeln.
Tja, die kleinen Racker hast du wirklich nicht mehr so groß in Erinnerung, aber macht nichts, wenn dir erstmal die Namen wieder eingefallen sind, dann wirst du dich schnell wieder an sie gewöhnen.

Stufe 7: Wieder zu Hause angekommen, setzt dich mal gemütlich in einen Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor deinem Computer!!! Klasse, bald hast du es geschafft. Nun lies mal einige Seiten in einem Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann, manche haben sogar schöne bute Bilder. Na merkst du, wie es beim Lesen oben in deiner Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die du dir beim Lesen machst. Es nützt allerdings nicht, wenn du mit dem Finger auf die Seite klickst, wenn du alles gelesen hast - Multimedia war gestern, nun wird von Hand umgeblättert.

Stufe 8: Mehr als zehn Seiten solltest du am Anfang nicht lesen!
Lege das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufe mal nach deinem Partner/in, das ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt. Versichere ihm/ihr, dass alles normal ist und du dich nur ändern willst. In den ersten Tagen wird dir das noch niemand glauben, aber halte durch. Verkaufe morgen sofort dein Modem und schaffe dir vielleicht ein Aquarium an, es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner, aber es ist das erste Anzeichen von Besserung.
 
Ich glaub das Verfallsdatum müsste man erklären und man steht an, wenn man versucht nach unten rechts zu schauen und kein Datum zum Vergleich eingeblendet wird.
 
ER: Oh man, mein Auto ist total vollgeschissen von diesen
Drecksviechern!

SIE: Vögeln?

ER: Später gerne, muss erstmal mein Auto waschen!
 
Zwei Bischöfe treffen sich auf der Toilette.
Der eine schaut dem anderen beim urinieren zu und zieht dabei verächtlich die Augenbraue hoch.
Darauf sagt der andere: "Guck nicht so, dafür habe ich das größere Bistum."
 
Gestern folgendes Zitat von Groucho Marx in einem Mathebuch gelesen:

"Time flies like an arrow, fruit flies like a banana."
 
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