Schluessel
Member
- Registriert
- 15 Oktober 2012
- Beiträge
- 155
- Punkte Reaktionen
- 0
Wenn man 2 Buchstaben ändert fordert welche Stadt auf zu scheißen?
Kack man du
Kathmandu
Kathmandu
-
Herzlich Willkommen!
Nach der Schließung von inDiablo.de wurden die Inhalte und eure Accounts in dieses Forum konvertiert. Ihr könnt euch hier mit eurem alten Account weiterhin einloggen, müsst euch dafür allerdings über die "Passwort vergessen" Funktion ein neues Passwort setzen lassen.
Solltet ihr keinen Zugriff mehr auf die mit eurem Account verknüpfte Emailadresse haben, so könnt ihr euch unter Angabe eures Accountnamens, eurer alten Emailadresse sowie eurer gewünschten neuen Emailadresse an einen Administrator wenden.
Witze des Tages!!!
- Ersteller Greenspan
- Erstellt am
- Registriert
- 16 Mai 2006
- Beiträge
- 2.043
- Punkte Reaktionen
- 67
Witzig.
Bei der römischen 4 wird das kleinere Zeichen links vom größeren gesetzt wenn man etwas davon abziehen möchte.
Ein hart arbeitender Politiker, ein ehrlicher Jurist und der Weihnachtsmann finden einen 50-Euro-Schein. Wer nimmt ihn heimlich an sich? -
Der Weihnachtsmann, die anderen beiden existieren nicht.
Hyde
Active member
- Registriert
- 13 Juni 2008
- Beiträge
- 542
- Punkte Reaktionen
- 2
Das war doch nur ein Tippfehler, wenn man mal so schnell in die tastatur was reinhackt^^ Hast aber Recht. Korinthenkacker müssen auch in die Schranke verwiesen werden.
Welcher Ring stinkt und wird geräuchert?
Welcher Emo legt Eier?
Welches Fellknäuel kann Schmerzen bereiten?
Welche Katze fliegt selbst in die Luft?
Was ist klein, bucklig, hat Schuppen und kann zaubern?
Warum wollte die Alte im Lebkuchenhaus ihre Gäste essen?
Was bringt Dreck und Lasten weg?
Was ist grün, schuppig und kündigt den morgen an?
Welcher Vogel gibt Milch?
Welcher Ring stinkt und wird geräuchert?
Die Kackwurst
Die Flenne
Die Kratze
Die Kamikatze
Die Hechse.
Es waren Gänsel und Brätel
Ein Besel.
Ein Leguhahn.
Der Emuh
Zuletzt bearbeitet:
Hyde
Active member
- Registriert
- 13 Juni 2008
- Beiträge
- 542
- Punkte Reaktionen
- 2
Und mein Humor ist so schwarz, der fängt gleich an ein paar Frauen zu vergewaltigen ...
Wikipedia schrieb:
Zuletzt bearbeitet:
LoGL17
Active member
- Registriert
- 15 Oktober 2006
- Beiträge
- 838
- Punkte Reaktionen
- 0
Ich kenne die beiden Seiten nicht. Ist das Satire? => verstehe ich nicht.
Wenn nicht => Was soll das in einem Witze-Thread?
PeterZwegert
New member
- Registriert
- 13 März 2010
- Beiträge
- 21
- Punkte Reaktionen
- 0
Das ist die Erklärung seines Witzes.
Hyde
Active member
- Registriert
- 13 Juni 2008
- Beiträge
- 542
- Punkte Reaktionen
- 2
Das frage ich mich auch bei manchen Witzen. Wieder eine Sache des Geschmackes.LoGL17 schrieb:
Das sollte auch kein Humor sein, eher eine Art Antwort auf die Mißstände und wie sich darüber lustig gemacht wird - das ist eine absichtliche Übertreibung, falls es nicht klar wurde
Wenn Frauen immerzu von allen und jeden ungestraft und gern gehört als dumm, geil, billig und wertlos hingestellt werden und man darüber ernsthaft lachen kann, fühlte ich mich versucht, einfach mal die Folgen eines solchen Frauenbildes aufzuzeigen.
Freilich kommen solche Mißständen auch in die Medien und so, aber die meisten blenden es aus oder sagen, das wären voreingenommene Rassisten, die solche Studien anstellen und veröffentlichen. Schließlich darf nicht jeder Mißstand kritisiert werden, manches ist politisch nicht korrekt, anderes gilt als geschichtlich unvermeidlich oder wird als Schuld desjenigen hingestellt, der kritisiert. Und wenn zB solch ein Frauenbild religiös verwurzelt ist, verletzt jede Kritik die religiösen Gefühle und das darf man dann erst recht nicht.
Daß das nicht der Fall ist, sondern daß das alles grausamer Alltag bei diesen Menschen ist, wollte ich damit nur aufzeigen. Als Witz gilt so etwas nicht, das ist klar.
Geniale Realität
Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre
Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping
Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit
Schlauer Chef + dummer Angestellter = Produktion
Dummer Chef + schlauer Angestellter = Promotion
Dummer Chef + dummer Angestellter = Überstunden
Ein Mann zahlt 2,- für 1 Artikel, den er braucht.
Eine Frau zahlt 1,- für 2 Artikel, die sie nicht
braucht.
Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.
Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.
Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.
Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.
Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen - es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!
Männer wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind.
Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern...
Frau heiratet Mann in der Erwartung, dass er sich ändert, aber er ändert sich nicht.
Mann heiratet Frau in der Erwartung, dass sie sich nicht ändert - doch sie tut es.
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was der Mann danach noch sagen könnte, ist der Beginn eines neuen Streits.
Warum ich meine Seketärin feuerte
Ich wachte auf und fühlte mich schon morgens deprimiert, weil ich Geburtstag hatte und dachte, "Schon wieder ein Jahr älter", aber ich beschloss, nicht daran zu denken. So duschte und rasierte ich mich, mit dem Wissen, daß wenn ich zum Frühstück hinuntergehe, meine Frau mich mit einem großen Kuss begrüßen und sagen würde: "Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag, mein Schatz".
Strahlend, ging ich zum Frühstück, wo meine Frau saß und wie üblich die Zeitung las. Sie sagte kein ein Wort. So nahm ich mir eine Tasse Kaffee und dachte, "Oh, sie hat es wohl vergessen. Die Kinder werden aber in einigen Minuten hier sein, und mir ein Geburtstagslied singen und sicher haben sie ein nettes Geschenk für mich."
Da saß ich nun und genoss meinen Kaffee, und wartete. Schließlich rannten die Kinder schreiend in die Küche: "Gib mir eine Scheibe des Toast, ich bin schon spät dran. Wo ist mein Mantel? Ich werde noch den Bus verpassen". Da fühlte ich mich deprimierter als jemals zuvor, und ging ins Büro.
Als ich dort ankam, begrüßte mich meine Sekretärin mit einem großen Lächeln und sagte fröhlich: "Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag, Chef". Dann fragte sie mich, ob ich einen Kaffee möchte. Das Sie sich an meinen Geburtstag erinnert hatte, stimmte mich ein bisschen fröhlicher.
Später am Morgen klopfte meine Sekretärin an meine Bürotür und sagte: "Da es Ihr Geburtstag ist, können wir ja zusammen Mittagessen, oder?" Ich dachte, daß mich das aufheitern könnte, und sagte: "Das sind eine gute Idee!".
So schlossen wir das Büro ab, und weil es mein Geburtstag war, sagte ich: "Warum fahren wir nicht aus der Stadt heraus und essen auf dem Land anstatt im üblichen Restaurant." Also fuhren wir aus der Stadt heraus und gingen in ein etwas abgelegenes Gasthaus, tranken ein paar Martinis und hatten ein nettes Mittagessen. Als wir dann in die Stadt zurückzufahren, sagte meine Sekretärin: "Warum gehen wir nicht zu mir, und ich heitere Sie ein bisschen mit einem weiteren Martini auf?" Es klang nach einer guten Idee, weil wir heute nicht mehr viel im Büro zu tun hatten. So gingen wir in ihre Wohnung, und sie machte noch ein paar Martinis.
Nach einer Weile sagte sie :"Wenn Sie mich entschuldigen, ich denke, ich schlüpfe in etwas Gemütlicheres", und sie verließ das Zimmer. Einige Minuten später öffnete sie ihr Schlafzimmer und kam mit einen großen Geburtstagskuchen heraus. Ihr folgten mein Frau und alle meine Kinder. Und ich saß da, splitternackt, bis auf meine Socken.
Edit: Ich hoffe die Likes beziehen sich nicht ausschließlich auf die beiden Witze..
Zuletzt bearbeitet:
headshopper
Member
- Registriert
- 5 November 2005
- Beiträge
- 333
- Punkte Reaktionen
- 0
Was hat eine 70jährige zwischen den Brüsten was eine 18jährige nicht hat?
Ihren Bauchnabel
Jojas
Member
- Registriert
- 23 Mai 2012
- Beiträge
- 60
- Punkte Reaktionen
- 0
Antisemitismus, Rassismus und Sexismus sind superlustig, aber kaum wird ein wenig gegen Deutsche gewitzelt, ist es:
Powersätze für den Abenteuerurlaub
"Miez, miez, miez."
"Und dann, wenn ihr so circa zehn Meter über dem Boden seid, müßt ihr euch ganz klein machen, damit der Aufprall besser abgefedert wird."
"Scheiße, warum habe ich denn ausgerechnet hier kein Netz?"
"Nanu, lauter abgenagte menschliche Knochen. Wir sollten die Einheimischen dahinten mal fragen, was es damit auf sich hat."
"Ich sollte dich sichern? Ich dachte, du sicherst mich!"
"Schau doch bitte mal, ob wir in der Reiseapotheke eine Säge haben."
"Geht allein weiter, ohne mich könnt ihr es vielleicht schaffen."
"Komisch, in diesem Bestimmungsbuch steht, daß das die giftigste Schlange der... au!"
"Hoffentlich kommt demnächst ein Kiosk oder so was, ich habe heute nur einen halben Liter Cola eingepackt."
Powersätze für die Taxifahrt
"...irgendwohin, wo es schön ist, mein Gott!"
"Wohin ich will? Sind Sie das Quiz-Taxi oder was?!"
"Und was hast du studiert?"
"Oh, eine Frau am Steuer! Zuerst lassen wir langsam die Kupplung kommen..."
"HAAAAAAAALT!!! Ach nee, doch nicht."
"Zu dem abgelegenen Haus weit draußen bitte, wo immer die toten Taxifahrer gefunden werden."
"Vielen Dank, daß Sie mich aus dem Gefängnis abholen. Fahren Sie mich bitte zum Kindergarten."
"Und? Hier sitzt es sich doch besser als auf einem Esel, oder?"
"Tag, Herr Wallraff. Na, alles fit?"
"Naja, mit Navi hätte ich das auch gekonnt."
Powersätze für den Abenteuerurlaub
"Miez, miez, miez."
"Und dann, wenn ihr so circa zehn Meter über dem Boden seid, müßt ihr euch ganz klein machen, damit der Aufprall besser abgefedert wird."
"Scheiße, warum habe ich denn ausgerechnet hier kein Netz?"
"Nanu, lauter abgenagte menschliche Knochen. Wir sollten die Einheimischen dahinten mal fragen, was es damit auf sich hat."
"Ich sollte dich sichern? Ich dachte, du sicherst mich!"
"Schau doch bitte mal, ob wir in der Reiseapotheke eine Säge haben."
"Geht allein weiter, ohne mich könnt ihr es vielleicht schaffen."
"Komisch, in diesem Bestimmungsbuch steht, daß das die giftigste Schlange der... au!"
"Hoffentlich kommt demnächst ein Kiosk oder so was, ich habe heute nur einen halben Liter Cola eingepackt."
Powersätze für die Taxifahrt
"...irgendwohin, wo es schön ist, mein Gott!"
"Wohin ich will? Sind Sie das Quiz-Taxi oder was?!"
"Und was hast du studiert?"
"Oh, eine Frau am Steuer! Zuerst lassen wir langsam die Kupplung kommen..."
"HAAAAAAAALT!!! Ach nee, doch nicht."
"Zu dem abgelegenen Haus weit draußen bitte, wo immer die toten Taxifahrer gefunden werden."
"Vielen Dank, daß Sie mich aus dem Gefängnis abholen. Fahren Sie mich bitte zum Kindergarten."
"Und? Hier sitzt es sich doch besser als auf einem Esel, oder?"
"Tag, Herr Wallraff. Na, alles fit?"
"Naja, mit Navi hätte ich das auch gekonnt."
Hyde
Active member
- Registriert
- 13 Juni 2008
- Beiträge
- 542
- Punkte Reaktionen
- 2
Weil die Witze nicht auf die Deutschen als Volk abzielen, sondern auf Anhänger einer politischen Denkweise ... ist ein ziemlicher Unterschied afaik ... oder willst du das bestreiten?
Außerdem wurde mir von mehreren Stellen freundlich abgeraten, rassistische Witze reinzustellen. So superlustig sind die also doch nicht. Aber sich gegen die auszusprechen, ist ja total richtig und politisch korrekt.
Mosert einer rum wenns gegen Deutsche geht, wird das natürlich kritisiert^^
Demokratie und Meinungsfreiheit sind doch tolle Sachen, hm?^^
Btw meckert hier eh jeder rum wenn ihm/ihr ein Witz nicht paßt, also wayne.
Hm ... 'n Witz ...
Ein alter Jude läuft schwerbepackt über einen Bahnhof in einer Kleinstadt und fragt nach längerem Zögern einen seiner Mitreisenden: „Was halten Sie eigentlich von Juden?“ Darauf erwidert der Mann: „Ich bin ein großer Bewunderer des jüdischen Volkes.“ Der alte Jude geht weiter und fragt den nächsten die selbe Frage. Dieser erwidert: „Ich bin fasziniert von den Leistungen jüdischer Mitmenschen in der Kultur und der Wissenschaft.“ Der Jude bedankt sich für diese Antwort und geht zu einem weiteren Mann. Dieser erwidert auf die Frage: „Ich mag Juden nicht besonders und bin froh, wenn ich nichts mit ihnen zu tun habe.“ Darauf der alte Jude: „Sie sind ein ehrlicher Mann, könnten Sie bitte mal auf mein Gepäck aufpassen, ich muß auf die Toilette.“
Wie man den Besuch im Kaufhaus ein wenig abwechslungsreicher gestalten kann ...
- Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm
- Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette.
- Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Anti - Depressiva stehen.
- Lass dir M&Ms zurücklegen.
- Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"
- Bringe das "Vorsicht nass" - Schild zu den Teppichen.
- Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen..
- Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, dass sie nur hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen..
- Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut: "Warum verfolgt ihr mich?"
- Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das Thema von James Bond oder Mission Impossible.
- Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert.
- Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: "OOoar JA!, Genau, härter!"
- Gehe in eine Umkleidekabine, warte bis ein paar Leute davorstehen und rufe dann: "Hey, wo zum Teufel ist das Klopapier?"
Außerdem wurde mir von mehreren Stellen freundlich abgeraten, rassistische Witze reinzustellen. So superlustig sind die also doch nicht. Aber sich gegen die auszusprechen, ist ja total richtig und politisch korrekt.
Mosert einer rum wenns gegen Deutsche geht, wird das natürlich kritisiert^^
Demokratie und Meinungsfreiheit sind doch tolle Sachen, hm?^^
Btw meckert hier eh jeder rum wenn ihm/ihr ein Witz nicht paßt, also wayne.
Hm ... 'n Witz ...
Ein alter Jude läuft schwerbepackt über einen Bahnhof in einer Kleinstadt und fragt nach längerem Zögern einen seiner Mitreisenden: „Was halten Sie eigentlich von Juden?“ Darauf erwidert der Mann: „Ich bin ein großer Bewunderer des jüdischen Volkes.“ Der alte Jude geht weiter und fragt den nächsten die selbe Frage. Dieser erwidert: „Ich bin fasziniert von den Leistungen jüdischer Mitmenschen in der Kultur und der Wissenschaft.“ Der Jude bedankt sich für diese Antwort und geht zu einem weiteren Mann. Dieser erwidert auf die Frage: „Ich mag Juden nicht besonders und bin froh, wenn ich nichts mit ihnen zu tun habe.“ Darauf der alte Jude: „Sie sind ein ehrlicher Mann, könnten Sie bitte mal auf mein Gepäck aufpassen, ich muß auf die Toilette.“
Wie man den Besuch im Kaufhaus ein wenig abwechslungsreicher gestalten kann ...
- Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm
- Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette.
- Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Anti - Depressiva stehen.
- Lass dir M&Ms zurücklegen.
- Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"
- Bringe das "Vorsicht nass" - Schild zu den Teppichen.
- Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen..
- Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, dass sie nur hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen..
- Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut: "Warum verfolgt ihr mich?"
- Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das Thema von James Bond oder Mission Impossible.
- Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert.
- Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: "OOoar JA!, Genau, härter!"
- Gehe in eine Umkleidekabine, warte bis ein paar Leute davorstehen und rufe dann: "Hey, wo zum Teufel ist das Klopapier?"
Zuletzt bearbeitet:
neithan02
Well-known member
- Registriert
- 25 Mai 2006
- Beiträge
- 2.279
- Punkte Reaktionen
- 169
zu SU zeiten durften die juden ja auswandern nach israel..
steht also an alter Jude am Bahnhof vor der Kontrolle und hat eine Büste dabei.
Grenzer: Was ist das?
Jude: Sie müssen nicht fragen was ist das sondern wer ist das. Der große Führer der Werktätigen, Wladimir Iljitsch Uljanow (für die ohne allgemeinwissen.. so hieß Lenin).
Grenzer: In Ordnung, sie dürfen passieren.
Grenzkontrolle in Israel:
Grenzer. Wer ist das?
Jude: Sie müssen nicht fragen wer ist das sonder was ist das, reines Gold.
Im Lande xyz ist mal wieder eine Diktatur an die Macht gekommen und die Führungsperson des Volkes hat natürlich Personalkult angeordnet, in jedem Büro Klassenzimmer und so weiter soll ein Abbild des Regiernden stehen, Büste oder Bild.
In einem Laden ist dies noch nicht der Fall. Die ordnungshüter sind natürlich zur Stelle um das Versäumnis zu bereinigen.
Leider sind sie von der Antwort des Ladeninhabers sehr verblüfft.
Er weiß einfach nicht ob er den Führer der Werktätigen an die Wand stellen oder aufhängen soll.
steht also an alter Jude am Bahnhof vor der Kontrolle und hat eine Büste dabei.
Grenzer: Was ist das?
Jude: Sie müssen nicht fragen was ist das sondern wer ist das. Der große Führer der Werktätigen, Wladimir Iljitsch Uljanow (für die ohne allgemeinwissen.. so hieß Lenin).
Grenzer: In Ordnung, sie dürfen passieren.
Grenzkontrolle in Israel:
Grenzer. Wer ist das?
Jude: Sie müssen nicht fragen wer ist das sonder was ist das, reines Gold.
Im Lande xyz ist mal wieder eine Diktatur an die Macht gekommen und die Führungsperson des Volkes hat natürlich Personalkult angeordnet, in jedem Büro Klassenzimmer und so weiter soll ein Abbild des Regiernden stehen, Büste oder Bild.
In einem Laden ist dies noch nicht der Fall. Die ordnungshüter sind natürlich zur Stelle um das Versäumnis zu bereinigen.
Leider sind sie von der Antwort des Ladeninhabers sehr verblüfft.
Er weiß einfach nicht ob er den Führer der Werktätigen an die Wand stellen oder aufhängen soll.
Darcnezz
New member
- Registriert
- 10 Juni 2009
- Beiträge
- 12
- Punkte Reaktionen
- 0
NEWSLETTER
++++ Nicht gerecht: Nachbar darf Laub liegen lassen ++++
++++ Prostituierte berichtet: Männer kommen und gehen ++++
++++ Da muss er jetzt durch: Klaustrophobiker wird durch enge Gasse gedrängt ++++
++++ Zu nah am Wasser gebaut: Kiffer beweint wegschwimmenden Joint ++++
++++ Nicht gerecht: Nachbar darf Laub liegen lassen ++++
++++ Prostituierte berichtet: Männer kommen und gehen ++++
++++ Da muss er jetzt durch: Klaustrophobiker wird durch enge Gasse gedrängt ++++
++++ Zu nah am Wasser gebaut: Kiffer beweint wegschwimmenden Joint ++++
Zuletzt bearbeitet:
Weltmeister 74
Member
- Registriert
- 11 Juni 2008
- Beiträge
- 465
- Punkte Reaktionen
- 0
Warum gibt es in Äthiopien keinen Milchreis?
Weil es keinen kleinen Hunger gibt
Jojas
Member
- Registriert
- 23 Mai 2012
- Beiträge
- 60
- Punkte Reaktionen
- 0
Powersätze für die Gruppentherapie
"Geht wer später noch mit einen heben?"
"Also meine Probleme gehen euch mal gar nix an!"
"Jetzt wo ich euch so sehe, weiß ich, was der Doktor mit Reizkonfrontation gemeint hat."
"Tut einfach so, als ob ich gar nicht da wär. Ich suche nur etwas Inspiration für mein nächstes Buch."
"Das Benzinschnüffeln war ja nicht das Hauptproblem."
"Ich weiß nicht, ob ich hier so gut reinpasse. Bin eigentlich eher ein fröhlicher Mensch und lache gerne."
"Und jetzt spüren wir alle, wie uns der Rücken von jemandem gestreichelt wird, den wir abgrundtief hassen."
"Und ich so: waaaaaaaaam, voll die Fresse eingezimmert. Scheiß Opfer, Alter!"
"Danke, jetzt geht es mir echt besser, nachdem ich gehört habe, wie beschissen euer Leben ist."
"Mein Heimweg führt über eine Brücke, soll ich jemanden
mitnehmen?"
Powersätze fürs Fußballschauen
"Und ein Tor ist dann gut, oder wie?"
"Stundenlang einem Ball nachlaufen wäre nichts für mich, da bastel' ich lieber was Schönes."
"Für welche Mannschaft spielt eigentlich der mit der Trillerpfeife?"
"Curling finde ich spannender."
"Will noch jemand einen Holundertee?"
"Was machen die Fußballspieler sonst eigentlich beruflich?"
"Der Torwart steht ja wohl megaklar im Abseits."
"Wenn man bedenkt, daß in Afrika täglich Kinder verhungern, finde ich den Rückstand eigentlich gar nicht so schlimm."
"Es wäre doch viel schöner, wenn die miteinander spielen würden statt gegeneinander."
"Apropos Europa: Was ja momentan viel wichtiger ist, das ist dieser Euro-Rettungsschirm..."
"Geht wer später noch mit einen heben?"
"Also meine Probleme gehen euch mal gar nix an!"
"Jetzt wo ich euch so sehe, weiß ich, was der Doktor mit Reizkonfrontation gemeint hat."
"Tut einfach so, als ob ich gar nicht da wär. Ich suche nur etwas Inspiration für mein nächstes Buch."
"Das Benzinschnüffeln war ja nicht das Hauptproblem."
"Ich weiß nicht, ob ich hier so gut reinpasse. Bin eigentlich eher ein fröhlicher Mensch und lache gerne."
"Und jetzt spüren wir alle, wie uns der Rücken von jemandem gestreichelt wird, den wir abgrundtief hassen."
"Und ich so: waaaaaaaaam, voll die Fresse eingezimmert. Scheiß Opfer, Alter!"
"Danke, jetzt geht es mir echt besser, nachdem ich gehört habe, wie beschissen euer Leben ist."
"Mein Heimweg führt über eine Brücke, soll ich jemanden
mitnehmen?"
Powersätze fürs Fußballschauen
"Und ein Tor ist dann gut, oder wie?"
"Stundenlang einem Ball nachlaufen wäre nichts für mich, da bastel' ich lieber was Schönes."
"Für welche Mannschaft spielt eigentlich der mit der Trillerpfeife?"
"Curling finde ich spannender."
"Will noch jemand einen Holundertee?"
"Was machen die Fußballspieler sonst eigentlich beruflich?"
"Der Torwart steht ja wohl megaklar im Abseits."
"Wenn man bedenkt, daß in Afrika täglich Kinder verhungern, finde ich den Rückstand eigentlich gar nicht so schlimm."
"Es wäre doch viel schöner, wenn die miteinander spielen würden statt gegeneinander."
"Apropos Europa: Was ja momentan viel wichtiger ist, das ist dieser Euro-Rettungsschirm..."
- Registriert
- 5 Juni 2010
- Beiträge
- 361
- Punkte Reaktionen
- 0
Geläufiger Volksmund: "Hartz IV und der Tag gehört dir."
Haha, einige von diesen Fußballpowersätzen hab ich auch schon benutzt, aber mittlerweile haben mich meine Kumpels ganz gut erzogen, was das Fußballschauen angeht.
Haha, einige von diesen Fußballpowersätzen hab ich auch schon benutzt, aber mittlerweile haben mich meine Kumpels ganz gut erzogen, was das Fußballschauen angeht.