Witze des Tages!!!

[Labarna]

"Wo sitzt eigentlich der, der immer die Witze über Radio Eriwan erfindet?"
Radio Eriwan antwortet:
"Das wissen wir leider auch nicht, aber er sitzt ganz bestimmt!"

 

[Silencer23]

Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei. Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!". Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."

 

[endyman]

Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."

Goethe antwortete:
"Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."

Der junge Mann antwortete:
"Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."

Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht: Die Haustürklingel an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand sind beides Dinge wohlverwandt.

Denn, wenn man beide leis' berührt, man innen drinnen deutlich spürt, dass unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht."

 

[Silencer23]

Eine Mutter kommt nach Hause. Ihre Tochter ist nicht da, aber auf dem Küchentisch liegt eine Nachricht:

"Liebe Mami!
Ich bin von zu Hause weggelaufen um endlich mit meinem Freund zusammen zu leben. Du solltest Abdur wirklich einmal sehen, er ist soooo süß mit seinen ganzen Tatoos und Piercings. Und weil ich von ihm schwanger bin, hat er jetzt sogar begonnen zu arbeiten! Nur für mich, stell dir vor! Er baut hinter seinem Wohnwagen im Wald Marihuana für unsere besten Freunde an, damit sie nicht so sehr leiden müssen, wenn ihnen wieder mal das Heroin ausgeht.
Mami, mach dir bitte keine Sorgen um mich, ich bin schon dreizehn und kann ganz gut auf mich selbst aufpassen.
In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Heilmittel für Aids gefunden wird, Abdur verdient es sich wirklich.
In Liebe, deine Tochter.

P.S. Alles nur ein Scherz, ich bin bei Opa und Oma. Ich wollte dir nur zeigen, dass es schlimmere Dinge gibt als das Zeugnis auf meinem Schreibtisch...

 

[Micthian]

Abend

Zwei Jäger auf dem Hochsitz. Einer schaut durchs Fernglas und sagt zu seinem Jagdkollegen:
"Ich sehe deine Frau, sie ist nackt".
Entgegnet der Jagdkollege "Ja, das macht sie manchmal".
Der mit dem Fernglas schaut weiter und meint: "Ich sehe Deinen Nachbarn, der ist auch nackt".
Darauf sein Kollege: "Ja, das ist uns auch schon aufgefallen, das macht der manchmal".
Der mit dem Fernglas schaut weiter und meint: "Dein Nachbar ist bei Deiner Frau, beide sind nackt.
Was würdest Du tun wenn die irgendetwas anfingen?"
Darauf sein Jagdkollege: "Dann würde ich meiner Frau durch den Kopf und meinem Nachbarn die Hoden abschießen".
Meint sein Jagdkollege mit dem Fernglas: "Wenn Du dich beeilst, brauchst Du nur eine Kugel".

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Auf einer Party lernen sich eine junge Dame und ein ebenfalls junger Herr kennen.
Als die beiden nach der Feier bei ihr in der Wohnung landen, überlegen sie was sie denn jetzt noch machen könnten.
Sie schlägt ihm die Stellung "69" vor.
Er, ganz schüchtern und unerfahren fragt sie, wie die Stellung "69" denn funktionieren würde.
Sie antwortet ihm: "Also pass auf, ich lege meinen Kopf zwischen deine Beine und du deinen Kopf zwischen meine Beine!"
Gesagt, getan. Als beide sich in diese beschriebene Position gebracht haben,
passiert ihr ein Missgeschick. Ihr entweicht ein kräftig stinkender Furz.
Er atmet die ganze Ladung ein, muss husten und würgen.
Nachdem er sich wieder einigermaßen erholt hat, probieren sie es noch einmal. Und wieder passiert´s...
Erneut atmet er das ganze Ding ein und muss sich nun sogar übergeben.
Nach ein paar Minuten Erholung, beginnt er sich wieder anzuziehen, weil er gehen möchte.
Sie fragt erstaunt, warum er denn auf einmal gehen wolle.
Daraufhin antwortet er wütend: "Wenn du gedacht hast, dass ich mir die restlichen 67 auch noch reinziehe,
dann hast du dich aber geschnitten!"

 

[FenixBlack]

Der Mayakalender endet am 21.12.2012 und alle sind in Panic.
Der Unix Time Stamp endet am 19.01.2038 und keinen interessiert's

Spoiler

Is ja auch klar Junge! Wenn die Welt scho 2012 untergeht, brauchen wir uns doch keinen Kopf mehr um den Unix Time Stamp machen.

 

[LoGL17]

Niveauloser Witz für alle Harry-Potter Freunde unter euch:

Spoiler

Deine Mutter ist so fett, ihr Patronus wäre ein Kuchen!

:santa:

 

[Micthian]

Treffen sich zwei Dominas in einer Bar:
1: "Hi, alles klar? Wie läufts denn so bei dir?"
2: "Achja, ich schlag mich so durch..."

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Ein Vater unterhält sich mit seinem noch jungen Sohn...
Sohn: "Sag mal, Papa... wo komme ich eigentlich her?"
Vater: "Dich hat der Storch gebracht"
Sohn: "Mensch, Papa! Du hast aber auch alles genagelt, was nicht bei 3 auf den Bäumen war!"

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Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür.
"Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?"
"Ich bin gefeuert - mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt! "

 

[Silencer23]

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt.

Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für zwei Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den zwei Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."

Zwei Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.

"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der zweistündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!“

 

[olivercinq]

Ein Witz, den mir eine Bewohnerin bei der Arbeit erzählt hat:

Fritzchen und Fridolin gehen zusammen zur Schule. Unterwegs wirft Fridolin sein Butterbrot weg.
Als beide die Schule erreichen, geht Fritzchen sofort zur Lehrerin: "Der Fridolin hat sein Brot weggeworfen!" "Mit Absicht?" "Nein, mit Leberwurst!"

 

[XanKriegor]

Butter und Leberwurst auf einem Brot? Wer macht denn sowas...

 

[headshopper]

Butter unter der Leberwurst FTW!!!11

 

[Moriartynew]

genau wie unter Nutella!!!EINSEINSELF

 

[Riven]

genau wie unter Nutella!!!EINSEINSELF

Nutella geht mit allem! Zur not auch ohne Brot!

 

[Rappelstrack]

Wie begrüßt man sich im D3-Team bei Blizzard nach den Feiertagen?

Spoiler

Legendary new Year!

 

[Destitute]

A cabbie picks up a Nun.

She gets into the cab, and notices that the VERY handsome
cab driver won't stop staring at her.

She asks him why he is staring.

He replies:
"I have a question to ask you but I don't want to offend you."

She answers,
"My son, you cannot offend me. When you're as old as I am
and have been a nun as long as I have, you get a chance to see and
hear just about everything. I'm sure that there's nothing you could
say or ask that I would find offensive."

"Well, I've always had a fantasy to have a nun kiss me."

She responds,
"Well, let's see what we can do about that: #1, you have
to be single and #2, you must be Catholic."

The cab driver is very excited and says,
"Yes, I'm single and Catholic!"

"OK" the nun says. "Pull into the next alley."

The nun fulfills his fantasy, with a kiss that would
make a hooker blush.

But when they get back on the road, the cab driver starts crying.

"My dear child," says the nun, "why are you crying?"

"Forgive me but I've sinned. I lied and I must confess,
I'm married and I'm Jewish."

The nun says, "That's OK.
My name is Kevin and I'm going to a Halloween party."

Destitute

 

[endyman]

Kommt ein Mann zum Arzt: "Doktor, jeden Morgen um 6.30 Uhr hab ich Stuhlgang. Ich bin völlig am Ende."
Sagt der Arzt: "Mensch, ist doch toll. Andere brauchen Abführmittel."
Der Patient: "Ich wache aber erst um 8 Uhr auf..."

 

[Estragon47]

Auf einem bayrischen Bauernhof:
"Papa, ich hob mi verliebt!"
"Jo, mei Sohn, in wen denn?"
"Ich mogs nit soge."
"Jo sog schon! In die Maria?"
"Neee."
"Ja mei! In die Eva vielleicht?"
"Ne, Papa."
"Etwa in die Zenzi, die olle Hur?"
"Ne, Papa. In den Sepp!"
"In den Sepp? Aber, der is doch evangelisch!?!"

 

[Wolverine]

Wie groß ist das Bett eines Priesters ?
Das weiß doch jedes Kind.

hmm geklaut von facebook... herrlich sowas... da hätte man auch selbst drauf kommen können...

 

[Fracuz]

Sollte man da nicht noch "katholisch" davorsetzen? ^^

€: @unter mir: Achso, danke