Witze des Tages!!!

[Necrox]

Zwei Freunde, beide verheiratet, besuchen die Reeperbahn.
Sagt der eine: "Was meinst Du, sollen wir mal in den Puff gehen?"
Der andere schüttelt den Kopf. "Nein, so etwas mache ich nicht. Aber Du könntest ja gehen."
Der erste stimmt ihm zu und tritt ein. Nach einer halben Stunde kommt er wieder raus.
Fragt sein Freund: "Na, wie war es?"
"Ganz nett, aber meine Frau ist besser." Er haut dem anderen auf die Schulter und meint: "Na los Du Spießer, probier es doch auch mal aus."
Der lässt sich breitschlagen und geht ebenfalls. Auch er kehrt nach einer halben Stunde zurück.
Fragt sein Freund: "Und, was meinst Du?"
"Du hast recht, Deine Frau ist besser."

 

[endyman]

Klingelt ein Mann an der Wohnungstür. Es öffnet eine alte Dame und der Mann fragt: "Was halten Sie von der Neutronenbombe?"
"Moment, da muss ich erst meinen Mann fragen."
Nach kurzer Zeit kommt sie zurück und sagt: "Ist gut junger Mann, wir nehmen eine..."

 

[Silencer23]

Ne blonde Frau kommt in eine Tankstelle, völlig aufgelöst, den Tränen nahe.

Der Tankwart: Na was ist denn los? Unfall? Todesfall?
Blondine: Nein, *schluchz* ich habe mich aus meinem Auto ausgesperrt und habe den Schlüssel im Schloss steckenlassen.
Tankwart: Haben se denn das Fenster evtl. ein Stück auf gelassen?
Blondine: Ja, *schnief* aber was soll das helfen?
Tankwart holt ein Stück Draht unterm Tresen raus, schon vorgebogen, der Mann hat erfahrung und sagt:
Damit einfach durch das offene Fenster die Tür aufmachen und tadaa alles wieder in Butter.
Die Blondine fällt ihm um den Hals und bedankt sich mit dem Statement es sofort zu versuchen.

15 Minuten später kommt ein Tankstellenbesucher in die Tanke.

Tankstellenbesucher (brüllend vor Lachen): *pruuuuust* Sowas haben se noch nicht gesehen *grööööhl*.
Tankwart: Wieso, was ist denn los?
Tankstellenbesucher: *grinsend* Draußen versucht 'ne Blondine mit 'nem Stück Draht ihr Auto aufzumachen *GRÖÖÖÖHL*.
Tankwart: Ja wieso, kann doch jedem Mal passiern....
Tankstellenbesucher: Das ists ja nicht *lachend* Drinnen sitzen noch 3 und sagen immer "weiter links, weiter rechts, noch ein Stück".

 

[Silencer23]

evÜl Doppelpost (deja vu)

In einen fast leeren Bus steigt eine ältere Dame und setzt sich direkt hinter den Fahrer.
Nach einiger Zeit beugt sie sich vor und fragt den Busfahrer: "Entschuldigen Sie, möchten Sie eine Nuss?"
Der Busfahrer bejaht die Frage und die ältere Dame steckt dem Busfahrer eine Nuss in den Mund. Wiederum nach einiger Zeit wiederholt sich die Frage und der Busfahrer isst noch einige Nüsse mehr.
An der letzten Station angekommen, will die Dame aussteigen und der Busfahrer fragt, warum Sie ihm die Nüsse immer einzeln angeboten hat.
Da antwortet die ältere Dame: "Ich esse für mein Leben gerne Toffifee, aber die Nüsse sind mir einfach zu hart!"

 

[Hyde]

Mal wieder ankurbeln ...

Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst Du auch artig?"
"Oh ja, Mama, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar großartig!"

"Sagen Sie mal", fragt Mike die flotte Blondine auf der Party, "Haben wir uns schon mal getroffen?"
"Das kann man wohl sagen. Der Treffer wurde dieses Jahr eingeschult!"

"Ich gebe Dir einen guten Rat.", sagt die Mutter zu ihrer Tochter. "Wenn Du einmal heiraten solltest, dann nur einen Soldaten. Denn der kann kochen, Betten machen, aufräumen und hat gelernt zu gehorchen!"

Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese. Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt: "Hey Sie, Sie haben sich bewegt!" Meint der Soldat: "Jetzt warten Sie mal. Als mir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich nicht gerührt! Als mir das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz herum in den Hintern schnitzte, hab ich mich auch nicht gerührt. Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind, in mein Hosenbein geklettert und das eine zum anderen sagte: "'Die zwei Kastanien knacken wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause', da hab ich mich aber schon gerührt...!"

Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Einer geöffnet!"
Die Mutter antwortet: "Ja, mein Schatz!"
Abends kommt er mit einem linken gebrochenem Arm nach Hause.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Dreier geöffnet!"
Die Mutter sagte: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit einem rechten gebrochenem Arm zurück.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Fünfer geöffnet!"
Die Mutter sagt: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause.
Am nächsten Tag sagt er zu seiner Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird das Wasser eingelassen!"

Und jetzt der Alptraum der ungebildeten Veganer-Bewegung:
"Fritzchen, was ist Dein Lieblingstier?"

Spoiler

"Schwein.....tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!"

 

[Destitute]

A gentleman walks into a bank in New York City and asks for the loan officer. He says he is going to Europe on business for two weeks and needs to borrow $5,000.

The bank officer says the bank will need some kind of security for such a loan. So the gentleman hands over the keys to a new Rolls Royce parked on the street in front of the bank. Everything checks out, and the bank agrees to accept the car as collateral for the loan. An employee drives the Rolls into the bank's underground garage and parks it there.

Two weeks later, the gentleman returns, repays the $5,000 and the interest, which comes to $15.41. The loan officer says, "We are very happy to have had your business, and this transaction has worked out very nicely, but we are a little puzzled. While you were away, we checked you out and found that you are a multimillionaire. What puzzles us is why would you bother to borrow $5,000?"

The gentleman replied, "Where else in New York can I park my car for two weeks for 15 bucks?"

 

[Micthian]

Abend

lass mal zwei Schalker Witze und verzieh mich wieder^^

Der 90-jährige Großvater, seit Jahrzehnten BVB-Mitglied, liegt im Sterben.
Die Familie ruft den Pfarrer um dem Mann die letzten Worte zu sprechen.
Nach dem Segen fragt der Pfarrer den Großvater: "Mein Sohn, hast Du noch einen letzten Wunsch?"
Mit letzter Kraft antwortet der Großvater:" Ja, Hochwürden, ich möchte gerne Mitglied von S04 werden".
Darauf der Pfarrer ganz entsetzt: "Bruder, was soll das?!?
Du bist ein Leben lang Borusse und jetzt willst Du Schalker werden. Warum das?!"
Darauf der alte Mann:"Hochwürden, wenn einer abnippeln muss, dann soll es einer von denen sein!"

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Am Ende des Bartresens einer Kneipe im Ruhrpott sitzt ein riesiger Schalker- 1.98m gross,
120 kg schwer und trinkt Bier mit Schnapps.
Da kommt ein gut gekleideter und offensichtlicher schwuler Mann in die Bar und setzt sich neben den grossen Schalker.
Nach drei oder vier Bier nimmt der Schwule seinen ganzen Mut zusammen,
um dem Schalker etwas zu sagen.
Er lehnt sich zu dem Schalker hinüber und flüstert: "Wie waer`s mit einem Blow- job?"
Daraufhin springt der Schalker auf, scheuert dem Schwulen eine, dass er vom Stuhl fällt. ...
Er packt ihn, schleift ihn aus der Bar und prügelt ihn grün und blau.
Dann kommt der Schalker wieder zurück in die Bar und setzt sich auf seinen Barhocker.
Erstaunt bringt der Barkeeper dem Schalker ein frisches Bier und sagt:
"Ich hab noch nie jemanden so reagieren sehen, was hat der Typ denn zu Dir gesagt?"
"Ich weiß nicht genau", sagt der Schalker achselzuckend, "irgendwas von einem Job..."

 

[CdmC]

Treffen sich zwei.
Der Erste: "Warum bissn du so fett geworden?"
Darauf der Zweite: "Jedesmal wenn ich mit deiner Frau schlafe gibts danach Kaffee und Kuchen."


Warum reisen Siamesische Zwillinge so gern nach England?

Spoiler

Damit der andere auch mal fahren darf...

 

[Silencer23]

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.

Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.

Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal wer sie sind!" Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"

 

[Tapirtoeter]

Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal wer sie sind!" Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"

#aufschrei

Fixed!

 

[Riven]

Fixed!

#Aufschrei nur wenn sie gut in ein Dirndl gepasst haette.

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Will eine ältere Dame in einer Bank ein Sparbuch eröffnen und 1.000,- EUR einzahlen. Dame: "Ist mein Geld bei ihnen auch sicher ? Banker: "Klar doch !" Dame: "Und was ist, wenn Sie Pleite machen ?" Banker: "Dann kommt die Landeszentralbank auf !" Dame: "Und was, wenn die Pleite macht ?" Banker: "Dann kommt die Bundesbank auf !" Dame: "Und wenn auch die Pleite macht ?" Banker: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1.000,- EUR wert sein.

 

[headshopper]

Kommt eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, vor einigen Tagen habe ich einen Zehneuroschein verschluckt, aber in der Toilette finde ich immer nur Kleingeld!"

Spoiler

"Das ist ganz normal, Sie sind in den Wechseljahren!"

 

[SidVicious]

Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt ein riesiger Feuerball vorbei.
Er denkt sich: „Krass, was hab ich da wieder geraucht“ und er beschliesst, noch einen anzuzünden.
Wieder fliegt der Feuerball vorbei.
„Das gibts doch gar nicht“, denkt er und macht sich noch einen Joint an. Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball an ihm vorbei.
Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser.
Meint die Mutter: „Kein Wunder, dass du Durst hast - nach drei Tagen auf dem Balkon...“

Vater zum Sohn: "Warum hast du so rote Augen"
Der Sohn sagt "Ich hab einen gekifft"
Erwidert der Vater: "Erzähl doch nix du Pussy, du hast bestimmt geheult."

 

[Fruityfrank]

Eine Blondine sizt im Flugzeug und schaut faszieniert aus dem Fenster.
Sagt sie zur Stewardess: "Die Menschen sehen von hier oben tatsächlich aus wie Ameisen."
Antortet diese: "Das sind Ameisen, wir stehen noch am Boden."



Weshalb muss Rapunzel blond gewesen sein ?

Spoiler

Jede andere hätte den Schlüssel herunter geworfen

Zwei Maurer spazieren über eine Wiese und finden einen halb vollen Kasten Bier.
Fragt der eine Maurer den anderen: "Weist du wer hier baut ?"



Zwei Männer mit Gipsbein begegnen sich.
"Ski fahren ?" - "Nee, Barhocker !"



Der Vater klärt seinen Sohn auf:
"Also, du bist jetzt acht Jahre alt und sollst endlich erfahren: Der Nikolaus und der Osterhase, das war immer ich."
"Weiß ich doch schon", beruhigt ihn der Kleine, "nur der Storch, das war Onkel Theodor !"



"Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen", stellt ein Mann den Hundebesitzer zur Rede.
"Jetzt wollen sie wohl Schmerzensgeld dafür ?" - "Aber nein", antwortet der Mann, "ich möchte ihren Hund kaufen !"

 

[Estragon47]

Lehrerin: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause."
Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen aus dem Apfelbaum!"
Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin fasst er in die Tasche und fragt: "Soll ich ihn rausholen?"
"Nein, aber du darfst gehen..."

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Ein junges Pärchen ist am Knutschen.
Er: "Sag mal, würdest du es ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht gemeinsam zu verbringen?"
Sie: "So was hab ich noch nie getan."
Er: "Was, du bist noch Jungfrau?"
Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt!"

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Ein Mann kommt in den Knast.
Beim ersten Duschen flutscht ihm die Seife aus den Händen und als er sich danach bückt,
steht plötzlich ein riesiger Mitgefangener hinter ihm und hält ihn fest.
Dem Mann wird ganz schwummerig und der Riese fragt: "Mit oder ohne Spucke?"
Der Mann überlegte kurz und weil er sich mit Spucke etwas Erleichterung erhofft, sagte er "Mit Spucke!"
Der Riese dreht sich um und ruft: "Spucke komm her, der will nen Dreier!"

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Treffen sich zwei Freunde, der eine über und über mit Blasen übersäht.
Fragt der andere: "Was ist dir denn passiert?"
Darauf der erste: "Naja ich ging so durch den Wald, als plötzlich ein fette, häßliche Kröte über den Weg hüpfte. Sie sagte mir, sie sei eine verzauberte Fee und wenn ich sie küssen würde, hätte ich einen Wunsch frei. Also, dachte ich mir, ich hab schon häßlichere Sachen geküßt als die Kröte und küßte sie...*wusch*...und eine Fee mit einem Wahnsinnskörper steht vor mir. Sagt sie zu mir: "Jetzt hast du einen Wunsch frei. Aber alles außer Sex."
Sag ich: "Ok, wie wär es mit Blasen?"

 

[DameVenusia]

#Aufschrei nur wenn sie gut in ein Dirndl gepasst haette.

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Boston ist doch nicht so weit weg
Wo wir schon dabei sind:



Zwei Schneeflocken in der Luft:
„Hey, wohin des Wegs?“
„Nach Grönland, da kann ich liegen bleiben, und du?“
„Nach Deutschland!“
„Was willst du denn da?“
„Panik machen“

 

[olivercinq]

EILMELDUNG!!!

Chuck Norris ist durch Berlin gefahren - der Flughafen BER wird morgen früh um 6.30 Uhr einsatzbereit sein.

Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris? Alle!


ok, reicht erstmal mit Witzen über Chuck Norris...

 

[LoGL17]

EILMELDUNG!!!

Chuck Norris ist gerade in Berlin gelandet- der Flughafen BER ist ab sofort einsatzbereit.

 

[Oskar]

Ein Vampir fährt mit dem Fahrrad und kommt in eine Polizeikontrolle.
Polizist: Haben sie heute schon was getrunken?
Vampir: Nur einen Radler.

 

[iDGames]

Der Vampir antwortet: "Nur zwei Radler"

Dann gibt's nicht das "ein / einen" Problem.