Witze des Tages!!!

[egon1986]

die evangelischen heißen Pfarrer

Was wiegt ein Hipster?

Spoiler

Genau ein Instagramm

 

[fencheltee]

die evangelischen heißen Pfarrer

Was wiegt ein Hipster?

Spoiler

Genau ein Instagramm

Wenn mich jetzt nicht alles täuscht, heissen die Pastor.

 

[iDGames]

die evangelischen heißen Pfarrer

Das stimmt doch gar nicht? Pfarrer können sowohl evangelisch als auch katholisch sein oder gar einer ganz anderen Religion angehören.

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Bin mir nicht sicher, ob es den schonmal hier im Thread gab:

Kommt ein 81 Jahre alter Mann zu seinem Hausarzt, dieser begrüßt ihn und fragt ihn: "Wie geht es Ihnen heute?"

Der 81-Jährige antwortet: "Ach wissen Sie, es könnte mir nicht besser gehen. Ich habe Geld und meine halb so alte Freundin ist schwanger geworden."

Der Arzt überlegt kurz und sagt: "Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen. Da war mal ein Jäger, der verwechselte eines Morgens sein Gewehr mit einem Regenschirm. Auf der Jagd stand plötzlich ein Bär vor ihm. Er nahm den Regenschirm, spannte ihn auf und der Bär fiel tot um."

Der alte Mann beginnt zu lachen: "Das geht nicht. Da muss ein anderer Jäger geschossen haben."

Antwortet der Arzt: "Genau!"

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Herr Müller kommt sehr spät nach Hause. Seine Frau meint empört: "Hast du etwa schon wieder einen über den Durst getrunken?"
- "Nörgle nicht rum! Es ist wirklich Strafe genug, dass ich dich doppelt sehen muß!"

 

[Fruityfrank]

In der Berliner Innenstadt wendet sich eine Französin hilfesuchend an einen Polizisten:
"Ich suche dringend einen Parkplatz !"
Fragt der Polizist erstaunt: "Und da kommen sie extra aus Frankreich ?"



Das Kind kommt weinend nach Hause: "Mami, in der Schule sagen alle ich hätte zu große Füße und lachen mich aus!"
Antwortet die Mutter: "Denk dir einfach nichts dabei. Und jetzt stell die Schuhe in die Garage und komm zum Essen!"



Kommt ein Mann in die Apotheke und verlangt Viagra.
Fragt ihn der Apotheker: "Für zu Hause oder für Auswärts ?"
Der Mann ist verwirrt und fragt was denn der Unterschied sei.
Erklärt der Apotheker: "Das für zu Hause macht auch noch 3 Stunden blind !"

 

[Estragon47]

In der Berliner Innenstadt wendet sich eine Französin hilfesuchend an einen Polizisten:
"Ich suche dringend einen Parkplatz !"
Fragt der Polizist erstaunt: "Und da kommen sie extra aus Frankreich ?"

Fake - die können sich doch gar nicht verständigen (oder wollen es zumindest in Frankreich nicht)

wie geht der dritte Witz aus?


und soweit ich weiß, heißen die Priester Pfarrer, die einer Pfarre/Pfarrgemeinde vorstehen - aber vl täusch ich mich da auch

 

[odaan]

@Estragon47: du täuschst dich nicht; im übrigen ist pastor und pfarrer das gleiche - pastor ist nur die norddt. sprachvariante. interessant ist eher, dass es bei einigen evangelen kirchen keine priesterweihe als solche gibt. es gelten einfach gleich alle mitglieder als priester.

(wobei der witz oben nur unerheblich gewinnt, wenn man noch explizit die konfession hinzufügt...)

e: hab grad sicherheitshalber mal bei wikipedia nachgeschaut. die katholen machen da augenscheinlich noch einen weiteren unterschied:
zitat: "In der katholischen Kirche bezeichnet Pastor einen selbständigen, vom Bischof beauftragten Priester, der – im Gegensatz zum Pfarrer – nicht mit der Leitung einer Pfarrei beauftragt ist. [...]" (quelle)

ändert aber nichts daran, dass die begriffe pastor, pfarrer und priester erstmal nicht viel über die konfession aussagen (mal abgesehen davon, dass sie alle christen sind)

 

[Wolverine]

hmm also im duden steht zwecks priester: "katholischer Geistlicher, der die Priesterweihe empfangen hat"

somit erübrigt es sich dann nen katholisch vor dem priester zuschreiben

Quelle

 

[Silencer23]

Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar und sagt zum Barkeeper:
"Willst du mal einen Blondinen-Witz hoeren?"
In der Bar wird es pleotzlich totenstill.
Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme:
"Es gibt etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzaehlst!
Der Barkeeper ist blond, der Raus-Schmeißer ist blond und ich bin 1,80 groß, 110kg schwer, blond und habe den schwarzen Gürtel in Karate.
Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 120 kg schwer und ein blonder Gewichtheber.
Der Typ zu deiner Rechten ist blond und zwei Meter groß, 140 kg schwer und Wrestler.
Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzaehlen willst."

Darauf der Blinde: "Nö, keine Lust ihn fünf Mal zu erklären!"

 

[Silencer23]

evÜl Doppelpost

Brief eines Bundeswehrrekruten an die Eltern

Liebe Mutter, lieber Vater:
Mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch.
Sagt Karl und Willi dass beim Bund sein, jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.

Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.
Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.

Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.

Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen
können.

Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen.
Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.

Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.

Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum.
Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nichtmal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.

Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.
Man muss nichtmal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten.

Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen.
Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.

Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.
Das wird daran liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.

Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.

Alles Liebe,

Eure Tochter Maria

 

[endyman]

Ländliche Idylle in NRW. Das Schwein steht im Stall und frisst. Kommt auf einmal der Hofhund rein, leckt dem Schwein über den Allerwertesten und verschwindet wieder, bevor das Schwein etwas erwidern kann. Keine fünf Minuten später geht die Stalltür wieder auf, der Hund kommt wieder rein, das gleiche Schauspiel. So langsam wird unser Schwein stutzig. Als wieder nach 5 Minuten die Tür aufgeht, sagt das Schwein zum Hund: "Warte mal, es ist ja nicht so, dass mir das, was Du da machst, nicht gefällt, aber WARUM machst Du das?" Darauf der Hund: "Ich hab vor zwanzig Minuten einen Ossi gebissen und nun werd' ich den Geschmack einfach nicht wieder los..."

 

[Silencer23]

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und antwortet: "Hallo?"

Die Frau: "Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?"
"Ja."

"Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier, was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 20.000 EURO!"
"Wieviel mehr?"

"Na ja, so knapp 30.000 EURO"
"Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 30.000, verstanden?"

"Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollte. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 50.000 EURO überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?"
"Na gut, mein Schatz. Aber versuch den Preis noch auf 49.000 EURO runter zu handeln, Okay?"
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach.

"Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch "Nein" sagen. Was denkst Du darüber?"
"Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt..."

"Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen."
"Ich auch, mein Schatz, bis später dann."

Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde: "WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT?"

 

[headshopper]

Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren. Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich, das Plappermaul mitzunehmen. Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen. Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, dass er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muss. "Das Geld spar ich mir!", denkt sich der Mann, geht auf's WC, steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich. Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein - den Papagei immer noch in der Hose. Am nächsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz. Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt.

Sie lugt über den Zeitungsrand und denkt sich: "Der hat bestimmt böse Träume!"

Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine Stimme: "Das ist wohl warm hier drin!"

"Oh!", denkt sie, "und er redet auch noch im Schlaf!"

In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: "Mein Gott, es ist wirklich heiß hier drin!"

Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin. Da sieht sie, wie sich der Reißverschluss an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: "Kuckuck!"

Die Nonne ist ganz außer sich, springt auf, schüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden:

"Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von so was, aber ich glaube, ihnen ist gerade ein Ei geplatzt!"

 

[Silencer23]

Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald. Auf einmal taucht eine Fee auf und sagt:
"Jeder von euch hat drei Wünsche".
OK, der Bär fängt an: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald weiblich sind und auf mich stehen".
Die Fee guckt zwar komisch, aber erfüllt ihm den Wunsch.
Der Hase sagt: "OK, ich wünsche mir ein Motorrad".
Und *PLING*: ein Motorrad steht vor ihm.
Der Bär: "Ich wünsche mir, dass alle Bären hier im Land weiblich sind und auf mich stehen".
Die Fee erfüllt ihm auch diesen Wunsch.
Der Hase sagt:" Hm, ich habe ein Motorrad, aber ich will auch einen Helm dafür".
Und *PLING* bekommt er einen Helm.
Der Bär (schon total geil) sagt: "Ich wünsche mir, dass ALLE Bären auf der Erde weiblich sind und auf mich stehen".
Wieder erfüllt ihm die Fee diesen Wunsch.
Der Hase hat seinen letzten Wunsch und sagt: "Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist", setzt sich den Helm auf und fährt mit dem Motorrad davon...

 

[endyman]

Gehen zwei Funktionen in eine Bar.
Es ist alles toll und sie amüsieren sich köstlich.
Plötzlich sieht die eine Funktion eine e-Funktion die ganz allein in einer Ecke sitzt.
Sie geht rüber und fragt die e-Funktion, ob sie sich nicht interieren wolle und die e-Funktion antwortete: "Ach, das würde auch nichts ändern!"

@mfb: Danke für die Richtigstellung

 

[mfb]

So funktioniert das nicht.
Aber so:

Gehen zwei Funktionen in eine Bar.
Es ist alles toll und sie amüsieren sich köstlich.
Plötzlich sieht die eine Funktion eine e-Funktion die ganz allein in einer Ecke sitzt.
Sie geht rüber und fragt die e-Funktion, ob sie sich nicht integrieren wolle und die e-Funktion antwortete: "Ach, das würde auch nichts ändern!"

Und noch die andere Richtung:
Treffen sich zwei Funktionen, meint die eine: "Geh weg, sonst differenzier' ich Dich!"
Daraufhin die andere: "Mach doch! Ich bin e^x."
Zusatz für Mathematiker: "Und ich nehme d/dy!"

 

[Estragon47]

nicht schon wieder Witze, bei denen ich googlen muss
(Mathe ist einfach zu lange aus ^^)


Anruf bei der Auskunft: "Können Sie mich bitte mit dem Brötchen verbinden?"
Sagt die Dame von der Auskunft: "Nein, tut mir leid, es ist gerade belegt.

 

[Mojito]

10 Personen steigen in einen Aufzug, der Aufzug fährt ein Stockwerk hoch, dann steigen 11 Personen aus.
Ein Biologe, ein Physiker und ein Mathematiker beobachten das Phänomen.
Der Biologe: "Ganz klar, sie haben sich unterwegs vermehrt."
Der Physiker: "10% Messfehler sind auf jeden Fall tolerierbar."
Der Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, ist der Aufzug leer."

 

[Manegarm]

Während des Zweiten Weltkrieges: Cäsar, Friedrich der Große und Napoleon im Olymp beim Gespräch über Hitlers Kriegsführung: Gaius Julius: "Wenn ich diese Panzer gehabt hätte, hätte ich ganz Germanien erobert!" Darauf Fritz: "Wenn ich die Flugzeuge gehabt hätte, ganz Europa wäre mein gewesen!" Meint Napoleon: "Wenn ich Goebbels gehabt hätte, wüßte man heute noch nicht, daß ich die Völkerschlacht bei Leipzig verloren habe..."

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Ein Rabbi,ein Pfarrer und ein Priester schwimmen zusammen in einem Teich, wie der Herr sie geschaffen hat.
Als sie wieder an das Ufer gehen stellen sie fest, dass ihre Kleidung gestohlen wurde.
So bedecken der Priester und der Pfarrer ihren Schambereich notdürftig mit den Händen.
Nur der Rabbi bedeckt sein Gesicht.

Als sie sich am nächsten Tage wiedertreffen fragen der Pfarrer und der Priester den Rabbi, warum er den sein Gesicht verdeckt hätte.
Dieser antwortet ihnen darauf, dass er nicht wisse wie es bei ihnen sei, aber seine Gemeinde erkenne ihn am Gesicht.

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Eine Katze notiert an Sylvester ihre guten Vorsätze fürs neue Jahr:

1. Ich will nie wieder das Fischfutter von
der Oberfläche des Aquariums
schlürfen.

2. Ich will nie wieder haufenweise große
Käfer fressen, nach Hause kommen
und sie erbrechen, um meinem Menschen zu
zeigen, dass ich genügend
Ballaststoffe bekomme.

3. Ich will mich nie wieder zu weit vorlehnen
um aus der Badewanne zu
trinken, hineinfallen, und dann direkt in die
Kiste mit dem Klumpstreu
stürmen. (Es hat EWIG gedauert, das Zeug
wieder aus meinem Fell zu kriegen !)

4. Ich will nie wieder mitten in der Nacht
schmutzige Socken aus dem
Keller schleppen, sie auf dem Bett deponieren
und aus vollem Hals
miauen.......... damit mein Mensch meinen
'Fang' bewundern kann.

5. Ich will mich nie wieder mitten in der
Nacht auf die Brust meines
Menschen setzen und ihm in die Augen starren,
bis er aufwacht.

6. Ich will nie wieder im Bett meiner
Menschen "Herde donnernder,
wildgewordener Bestien, die durch die
Serengeti jagen" spielen, wenn sie
versuchen zu schlafen.

7. Durch das Anschreien einer Dose
Katzenfutter wird sie sich nicht selbst
öffnen !

8. Ich kann nicht durch geschlossene Fenster
springen, um draußen Vögel zu fangen! - Wenn
ich das vergesse und bei dem Versuch mit
meinem Kopf gegen die Scheibe knalle und
hinter das Sofa falle, - werde ich nicht
aufstehen um das ganze noch einmal zu
versuchen.

9. Ich kann nicht voraussetzen, dass die
Terrassentür offen ist, wenn ich
nach draußen rennen will, um Blätter zu jagen
!

10. Ich will mich nie wieder von der Terrasse
zurückziehen und dabei
rücklings in die Büsche fallen, - gerade wenn
mein Mensch seiner Freundin
erzählt, wie graziös ich bin.

11. Ich will mich nie wieder beschweren, dass
mein Hintern naß ist und ich
Durst habe, nachdem ich in meinem Wassernapf
gesessen habe.

12. Ich will meine Menschen nie wieder beim
Bad mit Kerzenlicht stören und mir meinen
Schwanz ansengen.

13. Ich will nie wieder meine Pfote in
irgendeinen Behälter stecken, um zu
sehen ob etwas darin ist. Und wenn ich es
doch mache, werde ich nicht
fauchen und kratzen, wenn mein Mensch mich
rasieren muß, um den Holzleim aus meinem Fell
zu bekommen.

14. Wenn ich einen Kaktus beiße, beißt er
zurück !

15. Es ist keine gute Idee, das Milchpulver
aufzuschlecken, bevor es sich
in kochend heißem Kaffee auflöst.

16. Wenn ich meinen Schwanz jage und an
seiner Stelle mein Bein erwische, werde ich
nicht in meinen Fuß beißen. Das tut weh und
mein Schrei erschreckt meinen Menschen.

17. Wenn es regnet, regnet es an allen Seiten
des Hauses. Es ist nicht
nötig, jede Tür einzeln zu überprüfen.

18. Vögel kommen nicht vom Vogelhaus. Ich
werde es nicht herunterreißen und versuchen,
es zu öffnen, um die Vögel heraus zu
bekommen.

19. Ich will nie wieder mein ziemlich großes
Selbst in das ziemlich kleine
Vogelhaus stopfen (mit meinem Schwanz an
einer Seite heraushängend) und erwarten, dass
Vögel einfach hereinfliegen.

20. Der Hund kann mich sehen, wenn ich auf
ihn zu stolziere. Er kann mich
sehen und wird ausweichen, wenn ich zum
Sprung ansetze, und mich gegen Wände und auf
den Boden schmettern lassen.

21. Ja, da sind immer noch zwei sehr große
Hunde im Garten. Sie sind da
schon seit einigen Jahren. Ich muss nicht so
tun, als hätte ich den
'Horror-Dämon der Unterwelt'
gesehen, jedes mal wenn einer von ihnen an
mein Fenster kommt.

22. Ich will nie wieder "tote Katze auf
der Treppe" spielen, wenn Leute
versuchen, Einkäufe oder Wäsche
hoch zubringen. - sonst wird es eines Tages
wahr werden !

23. Wenn Menschen Dart spielen, werde ich
nicht in die Luft springen und
versuchen, die Pfeile zu fangen.

24. Ich werde nicht wiederholt den Kopf
meines Menschen attackieren, wenn er auf dem
Wohnzimmerboden liegt und versucht, Sit-Ups
zu machen.

25. Wenn mein Mensch am Computer schreibt,
sind seine Unterarme keine
Hängematte. Computer- und Fernsehbildschirme
existieren nicht, um meinen wunderschönen
Schwanz zu beleuchten.

26. Ich bin ein wandelndes
'elektrostatisches Energiefeld'.
Mein Mensch
braucht meine Hilfe bei der Installation des
Motherboards nicht.

27. Ich will nie wieder auf der Tastatur
herumlaufen, wenn mein Mensch
wichtige emiognaioerp ga3gi4 taija3tg aa35 a.


28. Ich will nie wieder die Polizei ins Haus
holen, indem ich den
Telefonhörer herunter schmeiße und auf den
Tasten herumlaufe.

29. Ich will nie wieder die Kurzwahltasten
mit den Auslandsvorwahlen
drücken.

30. Alle Kreaturen, die im Haus Leben
(Hamster etc.), bleiben im Haus und
alle wilden Kreaturen (Frösche, Regenwürmer
etc.) bleiben draußen. Ich
darf keine Hamster befreien und dafür Frösche
ins Aquarium umsiedeln.

31. Der Goldfisch mag das Leben im Wasser und
es sollte ihm gestattet
sein, in seinem Glas zu bleiben.

32. Ich will nie wieder Pilze fressen und
dann hinter der Toilette
halluzinieren.

33. Ich werde lernen, mich beim Tierarzt zu
entspannen, so dass sie Dinge
wie "Liebe Katze" und "Süße
Katze" in meine Kartei schreiben,
anstatt der,
die da z.Zt. stehen, wie "BÖSE KATZE
!" , "BEIßER !" und
"BRAUCHE HILFE !".

34. Ich will nie wieder den ganzen Tag
stinkig gegenüber meinem Menschen sein und um
02:00 morgens seine Nase küssen um ihm zu
sagen, dass ich ihm vergeben habe und er mich
jetzt streicheln kann.

35. Ich will nie wieder die Kinder von
Anwälten kratzen, egal wieviel sie
mich gejagt und wie feste sie an meinem
Schwanz gezogen haben.

36. Wenn ich meinen Menschen kratzen MUSS,
werde ich es nicht mehr in so einer Art und
Weise tun, dass die Narben einen
gescheiterten
Selbstmordversuch vermuten lassen.

37. Wenn ich dem Übernachtungsbesuch meines
Menschen ein Geschenk machen muß, ist meine
Spielzeugmaus ein wesentlich mehr
sozialverträgliches, als eine große lebende
Kakerlake, auch wenn sie nicht so lecker ist.


38. Ich will nie wieder mein
'Catnip'-Spielzeug in meinem
Wassernapf
einweichen, um Tee zu machen. Ich werde nicht
dasitzen, meinen Tee trinken und
'high' werden. Ich werde nicht
größenwahnsinnig und fange an, Tee in der
Toilettenschüssel oder in der Badewanne zu
machen. Und ich werde auch keinen Tee aus
getragenen Socken, schmutzigen Unterhosen
oder Haarballen machen, wenn mein Mensch mir
mein 'Catnip'-Spielzeug weggenommen
hat.

39. Eine warme Salami-Pizza ist kein guter
Platz für ein Mittagsschläfchen !

40. Katzentürchen sind extra dafür
angebracht, dass ich überal Zugang
habe, ich werde mich nicht davor setzen und
jämmerlich schreien bis jemand die Tür zum
Bad öffnet und auch nicht vor die Tür
pinkeln, wenn keiner kommt.

41. Ich werde mich nie wieder gerade außer
Reichweite meines Menschen
hinsetzen, wenn ich ganz dringend gekrault
werden möchte

42. Selbst wenn mein Mensch mal einen Tag
nicht da war, werde ich bei
seiner Rückkehr nichts demonstrativ in der
Badewanne oder Dusche
hinterlassen, was eigentlich verscharrt
werden sollte.

Mfg

 

[Micthian]

"Ist das ein schöner Hund." sagt die Kellnerin zu dem Gast.
"Ja", erwidert dieser,"der kann alles, der kann sogar eine Frau glücklich machen."
"Aber, aber", wehrt die Bedienung ab, "das geht doch überhaupt nicht."
"Probieren Sie es doch einmal aus", sagt der Gast, "kommen Sie mit ins Nebenzimmer."
Die gut aussehende Kellnerin geht mit ihm und dem Hund ins Nebenzimmer.
"Sie müssen sich ausziehen", sagt der Mann, "sonst klappt es nicht."
Die neugierige Schöne zieht sich aus und steht in all ihrer Pracht da.
"So", sagt der Gast, "los Max, jetzt mach es !"
Der Hund rührt sich nicht von der Stelle.
"Max, ich hab zu dir gesagt, du sollst es machen !"
Wieder nichts.
Langsam beginnt der Mann sich zu entkleiden, bis er nackt ist.
"So", sagt er zu dem Hund, "ich zeige es dir jetzt zum letzten Mal, wenn du es dann immer noch nicht kannst, gibt es Schläge."

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Zwei alte Schulfreunde treffen sich zufällig wieder, unterhalten sich ein bißchen.
"Tja, was bist Du denn von Beruf ?"
"Ich bin Schlosser geworden, und Du ?"
"Ich bin Analytiker."
"Was ist denn das ?"
"Oh, das ist etwas kompliziert. Wir beschäftigen uns mit dem Erschließen von gesellschaftlichen Zusammenhängen.
Am besten, ich erklär's Dir an einem Beispiel. Hast Du ein Aquarium daheim ?"
"Ja."
"Dann hast Du sicher auch Fische."
"Ja, klar."
"Die fütterst Du regelmäßig."
"Natürlich."
"Dann bist Du also tierlieb."
"Ja, richtig."
"Wenn Du tierlieb bist, bist Du sicherlich auch kinderlieb."
"Ja, genau."
"Wenn Du kinderlieb bist, dann hast Du sicher auch Kinder."
"Ja, zwei."
"Wenn Du Kinder hast, dann hast Du bestimmt eine Frau."
"Ja, ganz richtig."
"Wenn Du Frau und Kinder hast, bist Du sicher verheiratet."
"Stimmt."
"Na, und wenn Du verheiratet bist, dann bist Du auch nicht schwul !"
"Ja, genau !" Der Befragte ist ganz baff.
Ein paar Tage später trifft jener tierliebe, verheiratete Vater von zwei Kindern einen anderen alten Schulkameraden.
Sie unterhalten sich, auch über den ersten, der Analytiker geworden ist.
"Was ist der denn geworden ?"
"Der ist Analytiker geworden."
"Analytiker ? Was ist denn das ?"
"Paß auf, ich erklär's Dir an einem Beispiel."
"O.k."
"Hast Du ein Aquarium daheim ?"
"Nein."
"Schwule Sau !"

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Ein Geschäftsmann hat einen erfolgreichen Auftragsabschluss getätigt
und lädt zur Feier des Tages seine Sekretärin zum Essen ein.
Nach dem Essen meint sie: "Komm wir gehen noch auf 'nen Kaffee zu mir"
Gesagt, getan... und dort geht's erst richtig ab.
Spät in der Nacht meint er: "Ich muß jetzt nach Hause. Hast Du mal ein Stück Kreide?"
"Klar. Dort in der oberen Schublade."
Er nimmt die Kreide, klemmt sie sich hinter's Ohr und geht.
Zu Hause wartet schon seine Frau auf ihn:
"Wo warst Du? Was hast Du gemacht?"
"Och, ich hab ein tolles Geschäft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretärin essen und anschließend habe ich sie ordentlich durchgebügelt."
Fängt die Ehefrau schallend an zu lachen und meint:
"Gib doch nicht so an! Du warst beim Kegeln. Du hast ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr."

 

[Mojito]

Albert Einstein, Blaise Pascal und Isaac Newton spielen Verstecken, Einstein muss zählen.
Pascal rennt sofort weg und versteckt sich. Newton dagegen bleibt ganz cool stehen, zeichnet ein Quadrat auf den Boden und stellt sich rein. Einstein macht die Augen auf, sieht Newton und ruft "Ha, Newton, ich hab dich!"
Darauf Newton:

Spoiler

"Nein mein Lieber, du hast ein Newton pro Quadratmeter. Du hast Pascal!"