Witze des Tages!!!

[FenixBlack]

Zwei Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel: Sagt der eine: "Mein Gott, wir sind verloren!" - daraufhin der andere: "Keine Sorge, die finden uns sicher. Ich schulde dem Finanzamt noch 100.000 Euro!"

 

[Fruityfrank]

Zwei Schlangen kommen an einem Teller Spaghetti vorbei.
Beide völlig entrüstet: "So klein und schon Gruppensex!"


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Die Ehefrau zur jungen attraktiven Nachbarin:
"Könnten sie sich heute Nachmittag wieder einmal auf der Terrasse sonnen ?
Mein Mann müsste nämlich mal wieder unseren Rasen mähen!"

 

[Micthian]

Die Frau kommt von der Arbeit früher als gewohnt nach Hause.
Zitternd steht sie vor ihrem Mann und sagt:" Los, zieh meine Bluse aus!"
Ihr Ton wird schriller:" Schneller, und jetzt meinen Rock!" Sie hechelt:"
Mach meinen BH auf!" Fast hysterisch schreit sie:" Zieh sofort meinen Slip aus!
Und wenn ich dich noch einmal in meinen Klamotten erwische, lass ich mich scheiden!"

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In der Sauna sitzt eine richtig dicke Frau. Kommt ein Mann herein und sagt:
"Mann, sie haben aber einen fetten Hintern!" Die Frau knallt ihm eine.

Kommt ein zweiter Mann herein. "Man! Haben sie einen fetten Arsch!" Auch er fängt sich eine.

Im Vorraum tritt ein dritter Mann ein.
Die beiden anderen erzählen ihm, dass er ja nichts über ihren fetten Hintern loslassen solle, #
weil er sonst auch eine Ohrfeige bekommen würde.
Der Mann geht in die Sauna und sagt: "Sie haben aber einen kleinen Busen!"
Frau: "So, finden sie?"
Mann: "Ja, aber dagegen kann man was machen auch ohne chirugischen Eingriff."
Frau: "Was denn?"
Mann: "Sie reiben einfach Klopapier dazwischen hin und her."
Frau: "Und sie denken das hilft?"
Mann: "Na bei ihrem Arsch hat's doch auch funktioniert."

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Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."

Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst,
das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben.
Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör endlich auf mit dem Mist!!!"

 

[HorniHornsen]

Zwei Schwule treffen sich.

Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!"

..."Im Ernst?"

"Nein, im Dieter."

 

[UnserenToten]

A neutron walks into a bar; he asks the bartender, 'How much for a beer?' The bartender looks at him, and says 'For you, no charge.'

Heisenberg fährt mit dem Auto und wird von einem Polizisten aufgehalten. Dieser fragt ihn: 'Wissen sie wie schnell sie waren?' Darauf Heisenberg: 'Nein, aber ich weiß wo ich war.'

 

[Ersin]

Um niemanden direkt anzusprechen verwende ich einfach die Namen A, B und C

A, B und C gingen zusammen auf eine Bootsfahrt. Es gab einen Sturm und am nächsten Tag erwachten sie auf einer Insel. Da kamen Indianer und schleppten die 3 mit. Beim Häuptling angekommen bekamen sie Aufträge. Ihr dürft alle überleben wenn ihr mir Früchte aus dem Wald mitbringt. Und dann müsst ihr sie alle in den Hintern stecken ohne zu lachen. Wer lacht muss sterben!! A ging als Erster. Er brachte eine Birne mit. Als er sie in den Hintern stecken musste, hat er gelacht und schon war er tot. Als Zweites machte sich B auf die Suche. Er kam mit einer Mandarine zurück. Als er ankam und nach hinten schaute musste er schon lachen und wurde getötet. Danach trafen sich A und B im Himmel. A: Wieso hast du gelacht als du nach hinten geguckt hast?? Da bekam der B einen Lachanfall und sagte: Als ich C sah wie er mit einer Ananas kam, konnte ich meine Lache nicht verkneifen.

(Ist zwar alt aber dennoch einer meiner Lieblingswitze)


Edit und hier der Witz von Barney Stinson (macht nur im Englischen Sinn, daher auf Englisch):

Q: What is the difference between peanut butter and jam?
A: You can’t peanut butter your d*ck up someone’s a*s

Spoiler

 

[InsaneTequila]

Um niemanden direkt anzusprechen verwende ich einfach die Namen A, B und C

A, B und C gingen zusammen auf eine Bootsfahrt. Es gab einen Sturm und am nächsten Tag erwachten sie auf einer Insel. Da kamen Indianer und schleppten die 3 mit. Beim Häuptling angekommen bekamen sie Aufträge. Ihr dürft alle überleben wenn ihr mir Früchte aus dem Wald mitbringt. Und dann müsst ihr sie alle in den Hintern stecken ohne zu lachen. Wer lacht muss sterben!! A ging als Erster. Er brachte eine Birne mit. Als er sie in den Hintern stecken musste, hat er gelacht und schon war er tot. Als Zweites machte sich B auf die Suche. Er kam mit einer Mandarine zurück. Als er ankam und nach hinten schaute musste er schon lachen und wurde getötet. Danach trafen sich A und B im Himmel. A: Wieso hast du gelacht als du nach hinten geguckt hast?? Da bekam der B einen Lachanfall und sagte: Als ich C sah wie er mit einer Ananas kam, konnte ich meine Lache nicht verkneifen.

(Ist zwar alt aber dennoch einer meiner Lieblingswitze)

Öhm den hatten wir hier schon... und du hastn vergeigt!

Spoiler

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus
dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:

“Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten
zurückkommen…”

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt.
Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: “nun stecke
dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!”

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern.
Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein.
Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein,
nichts ahnend und stolz eine Pflaume und eine Mandarine in der Hand tragend.
Wieder spricht der Häuptling: “Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!”

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als die Pflaume schon tief in seinem Hintern steckt
und hart an der Versenkung der Mandarine gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose: “Was war los, musstest du lachen?”

“Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen.
Und du? Was war mit dir?”

“Die Pflaume war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit ner Melone und ner Ananas um die Ecke …”

Der hier ist nicht für Leute die heiraten möchten xD .:

Spoiler

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit: Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!" Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe? Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!" Sie: "Liebst Du mich?" Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!" Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?" Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du?" Sie: "Willst Du mich küssen?" Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!" Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?" Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!" Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?" Er: "Ja." Sie: "Mein Schatzi! Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!

Greetz

 

[oasenhoheit]

...
Der hier ist nicht für Leute die heiraten möchten xD .:

deinen mit absätzen noch ein wenig umformatiert, schon liest er sich leichter:

Spoiler

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:
Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"
Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!

Greetz

ein uralter klassiker:
zwei ostfriesische polizisten finden einen toten vor einer schule. der eine zum anderen beim aufnehmen des berichts: "du, wie schreibt man eigentlich 'gymnasium'?"
der andere: "puh, keine ahnung! komm, wir schleifen ihn vor die post."

 

[Kazgaroth]

Zwei Ostfriesen treffen sich jeden Morgen an der Kirche und schlendern einmal um die Kirche.
A: Moin
B: Moin
beide umrunden die Kirche und gehen getrennter Wege
Am nächsten Morgen kommt ein junger dazugezogener ostfriese dazu
A: Moin
B: Moin
C: Moin Moin
A + B: Schwätzer ....

 

[Fruityfrank]

Wieviele ostfriesische Polizeibeamte braucht man um ein Polizeiauto zu bemannen ?

Spoiler

3

Der erste macht immer Brumm Brumm.
Der zweite ruft immer Tatütata.
Der dritte ruft immer Blau Blau Blau.

 

[BigApple]

Jetzt sind Ostfriesenwitze dran?

Warum haben Ostfriesen so runde Häuser?

Spoiler

Damit die Hunde nicht in die Ecken pickeln können...

Warum haben die Ostfriesen keine Türen?

Spoiler

Damit niemand durch's Schlüsselloch gucken kann...

Warum habe die Ostfriesen so breite Busse?

Spoiler

Weil alle vorne sitzen wollen...

 

[Ersin]

InsaneTequila, im Prinzip ist das die gleiche Pointe nur anders erzählt und ich hab leider keine Zeit 28 Seiten zu lesen sry

B2T
Mann beim Frauenarzt: "Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?" - "Ja, wieso?" - "Dann sehen sie mal zu, wie sie das Ding hier wieder runter kriegen."

 

[carparso]

kommt eine frau beim arzt...

 

[HDCOdin]

Ferdinand Porsche, der Erfinder des Porsche, stirbt und kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei."
Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."
Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, als Du die Frau erfunden hast - wo warst Du da mit Deinen Gedanken?"
Gott: "Wie meinst Du das?"
Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
UND
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung."
Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung als Deine."

 

[Shadow-n]

InsaneTequila, im Prinzip ist das die gleiche Pointe nur anders erzählt und ich hab leider keine Zeit 28 Seiten zu lesen sry

B2T
Mann beim Frauenarzt: "Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?" - "Ja, wieso?" - "Dann sehen sie mal zu, wie sie das Ding hier wieder runter kriegen."

naja indem du direkt am anfang sagst, was die mit den früchten machen sollen machst du die pointe kaputt

Dann würd sich ja keiner eine ananas holen

Um niemanden direkt anzusprechen verwende ich einfach die Namen A, B und C

A, B und C gingen zusammen auf eine Bootsfahrt. Es gab einen Sturm und am nächsten Tag erwachten sie auf einer Insel. Da kamen Indianer und schleppten die 3 mit. Beim Häuptling angekommen bekamen sie Aufträge. Ihr dürft alle überleben wenn ihr mir Früchte aus dem Wald mitbringt. Und dann müsst ihr sie alle in den Hintern stecken ohne zu lachen. Wer lacht muss sterben!! A ging als Erster. Er brachte eine Birne mit. Als er sie in den Hintern stecken musste, hat er gelacht und schon war er tot. Als Zweites machte sich B auf die Suche. Er kam mit einer Mandarine zurück. Als er ankam und nach hinten schaute musste er schon lachen und wurde getötet. Danach trafen sich A und B im Himmel. A: Wieso hast du gelacht als du nach hinten geguckt hast?? Da bekam der B einen Lachanfall und sagte: Als ich C sah wie er mit einer Ananas kam, konnte ich meine Lache nicht verkneifen.

(Ist zwar alt aber dennoch einer meiner Lieblingswitze)

.....

 

[FluxGenesis]

Wieviele gutaussehende Informatik-Studenten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Spoiler

Alle drei

 

[Ersin]

Fragt der eine den anderen: "Suchen Sie auch Ihre Frau?" Er nickt. "Wie sieht denn Ihre Frau aus?" - "Sie hat blonde Haare bis zur Schulter, ist 1,70 m groß und trägt einen Minirock - und Ihre?" - "Vergessen Sie meine - suchen wir Ihre!"
___

Anfrage von Anwenderin:
Wenn ich einen Film auf meinen USB-Stick speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf dem USB-Stick nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist. Dann versuche ich mit Verknüpfung speichern und dann ist Platz genug und der Film ist auf dem USB-Stick. Das Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf dem USB-Stick auf einem anderen PC anschauen möchte. Da kommt die Meldung: Nicht gefunden. Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann das sein?

Antwort IT-Hotline:
Sehr geehrte Anwenderin. In Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit dem Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank. Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht.

Noch eine Hilfe:
Handtasche = USB-Stick
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC

 

[runemasterfx]

Ge-ni-tiv ins Wasser, weil Da-tiv ist.

 

[ikki]

Hab gehoert die Eltern von Amy Winehouse duerfen die Asche ihrer Tochter nicht behalten.

Es waere dann besitz illegaler substanzen.

 

[FluxGenesis]

Ist lang, lohnt sich aber!!!!

Die Tier des Waldes beschließen, ein großes Fest zu feiern. Das Oberhaupt, der Bär, spendiert einige Fässer Bier und das Fest kann beginnen. Es wird bis in die späten Morgenstunden gefeiert und massenhaft getrunken.

Am nächsten Tag ist es mucksmäuschenstill, jeder hat einen Mords-Kater. Die ersten Gehversuche der Tiere sind vergeblich: der sonst so flinke Fuchs läuft an fast jeden Baum an, die Eule stürzt immer ab, der Dachs hängt nur mehr über dem Baumstumpf und kotzt sich die Seele aus dem Leib. Die Tiere des Waldes beschließt daraufhin, dass ab sofort nie wieder Alkohol getrunken werden darf - quasi Prohibition!

Der Fuchs übernimmt die Funktion als Kontrolleur. Tags darauf läuft er durch den gesamten Wald, kontrolliert ob eh keiner was getrunken hat. Alle sind clean, bis auf den Hasen - der ist sturzbetrunken. "Hase! ich muss dich auffressen. Du hast gegen die Prohibition verstoßen". Lallend antwortet er: "Nain, dasch schiescht du gansch falsch... isch *hicks* habe ein Fässlein Bier gefunden, dasch hab isch geleert, damit kein anderer in Verschuchung kommt...." Der Fuchs denkt sich, okay, geb ich ihm noch eine Chance, er lässt den Hasen am Leben.

Am nächsten Tag kontrolliert er wieder, der Hase ist wieder abgängig... Der Fuchs sucht und sucht und sucht, kein Chance, er findet den Hasen nicht. Als er am See seinen Durst stillen will sieht er ein Schilfrohr, welches an einem windstillem Tag hin und her schwankt. Er geht hin, zieht das Rohr raus und holla - unten hängt der Hase, nutzt das Schilfrohr als Luftrohr. Natürlich ist er sturzbesoffen. "Hase! Wir Tiere des Waldes haben beschlossen, keinen Alkohol mehr zu trinken. Jetzt muss ich dich fressen."
Darauf hin der Hase: "Lieber Herr Fuchsch... wasch die Tiere desch Waldesch beschließen, ischt unsch Fischen scheißegal..."