Witze des Tages!!!

[Bashira]

Patch 1.03 könnt immer noch Tränen lachen.

 

[Hyde]

@Bashira: Insider sind in einem öffentlichen Forum nicht so der Bringer.
=> verstehe den Witz nicht.



"..und, Herr Doktor, können Sie mir helfen?" fragt ein Patient.
"Ich verschreibe ihnen ein paar Moorbäder.", murmelt der Arzt.
"Und die helfen mir?"
"Wie mans nimmt .. Sie gewöhnen sich schon mal an feuchte Erde.."


Was sagt Petrus zum Arzt? Lieferanten zum Hintereingang!


Ein Mann liegt im Krankenhaus, in einem Mehrbettzimmer. Der Patient neben ihm röchelt, jammert und stöhnt fürchterlich.
Schließlich ruft der Mann die Krankenschwester: "Ich bitte Sie, Schwester, können Sie den armen Kerl nicht ins Sterbezimmer bringen? Das hält doch kein Mensch aus!"
Meint die Schwester: "Was meinen Sie, wo Sie hier sind?!"

 

[Tapirtoeter]

@Bashira: Insider sind in einem öffentlichen Forum nicht so der Bringer.
=> verstehe den Witz nicht.

Ihm gefällt wohl nicht, was der Patch 1.03 für D3 bringen wird. Aber ich würd nicht versuchen das nachzuvollziehen, witzig wird das eh nicht.

 

[Necrox]

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Stiege hinunter und öffnet die Haustür: Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüßen kann sagt er:

"Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du dein Handtuch fallen lässt".

Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt:

"Wow, ich geb' Dir noch 500 für einen Quickie im Hausflur."

Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt Sie nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 5 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt:

"Wer war es denn?"

"Dein Kumpel Kurt." antwortet sie.

Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"

 

[Z3phyr]

kann man hier nicht auch sowas einführen wie "Kein Post ohne Witz"? Funktioniert doch bei den schicken Pics auch.

Klein Maxl sitzt in der Schule und hat Mathe.
Seine Lehrerin fragt ihn:

So Maxl. Stell dir vor, es sitzen 5 Vögel auf einer Stromleitung. Wenn du einen runterschießt, wieviele sitzen dann noch auf der Stromleitung?
Keiner, Frau Lehrerin.
Naja, ich wollte eigentlich hören, dass noch 4 Vögel übrig sind. Aber ich mag die Art wie du denkst.
Dann hättte ich auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin:
Stellen sie sich vor 3 Frauen essen Eis.
Die erste beißt ihr Eis,
die zweite leckt an ihrem Eis,
und die dritte saugt an ihrem Eis.
Welche der 3 Frauen ist verheiratet?

Die Lehrerin wird ganz rot und antwortet verlegen:
Ich denke mal, die am Eis saugt.

Maxl grinst ganz breit und antwortet:

Die Frau, die den Ehering am Finger trägt ist verheiratet, aber ich mag die Art wie sie denken

 

[Chris080277]

Der kleine Unterschied.......

Grossvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verlässt, weil er ständig vorm PC sitzt.

Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:

Opa: "Weisst Du, was ich in deinem Alter gemacht habe?"

Enkel: " Ne, was denn?"

Opa: "Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben den Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu bezahlen gegangen""

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nein, sie lässt ihn gar nicht mehr los und entscheidet sich dasselbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Opa kommt mal wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.

Opa: "Mein Gott, was ist mit Dir passiert?"

Enkel:"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen und gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben den Barmann an die Theke gepisst und wollten dann ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."

Opa: "Mit wem wart ihr denn da?"

Enkel: "Mit der TUI."

Opa (brummt): "Hmm ja, das war der Fehler......."

Enkel: "Wieso? Mit wem warst Du denn da??"

Spoiler

Opa:" Mit der Wehrmacht!"

 

[rabbel]

kann man hier nicht auch sowas einführen wie "Kein Post ohne Witz"? Funktioniert doch bei den schicken Pics auch.

Nein, auf gar keinen Fall. Wir sind hier nicht im Comm. Weder Crescent noch ich haben in irgendeiner Weise Bock hinter jedem Trottel herhecheln zu müssen der es wagt nen Off-Topic Post zu hinterlassen. Dafür sind wir hier im Off-Topic Forum, man darf hier durchaus Spaß haben.

Das Posts neben dem eigentlichen Topic bis zu einem gewissen Grad toleriert werden ist durchaus beabsichtigt und wird auch nicht geändert solange C. und ich hier die Moderatoren sind.

 

[endyman]

Mama hat beim Einkauf die Tampons vergessen und schickt ihren Sohn in die Apotheke. Allerdings sagt sie ihm eindringlich, er soll das anständig machen und ja keine blöden Sprüche loslassen.

Bald ruft die Apothekerin an und fragt nach, was der Kleine den genau wolle. "Was hat er denn verlangt? fragt Mama.

"Dämmwolle für Papi's Hobbyraum!"

 

[Hyde]

Obwohl ich eigentlich wenig gegen die gute alte Rennpappe habe ... hier mal ein paar davon:

Trabifahrer fahren steuerfrei! ... wenn sie sich anschnallen gilt ihr Gefährt als Rucksack.

Was ist passiert, wenn ein Trabi bei Grün noch an der Ampel steht? - Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet.

Wußten Sie schon, daß der Trabi den zweiten Preis im Windkanalwettbewerb gewonnen hat? Den ersten gewann eine Schrankwand!

Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Trabi und einem Düsenjäger? - Den Düsenjäger sieht man, bevor man ihn hört. Den Trabi hört man zuerst.

Warum hat der Trabi den geringsten Innengeräuschpegel? - Weil man sich beim Fahren ständig mit den Knien die Ohren zuhalten muß.

 

[endyman]

Da mach ich auch mal mit xD

Wie verdoppelt man den Wert eines Trabbi??

Man tankt voll!

 

[iDGames]

I hate being bipolar - it's awesome!

 

[Riven]

Ich bin nicht schizophren - Ich auch nicht!

 

[endyman]

Im Zoo ist ein Gorilla ausgebrochen und sitzt auf einem Baum.

Endlich kommt der Gorillajäger mit seiner Ausrüstung: Einem Baseballschläger, einem Strick, einem Gewehr und einem scharfen Rottweiler. Er bittet einen der Wächter, ihm zu helfen.

Jäger: "Pass auf, ich klettere jetzt auf den Baum, gebe dem Gorilla mit dem Baseballschläger eines auf den Kopf. Der fällt dadurch vom Baum, der Rottweiler springt ihn sofort an und packt ihn an den Eiern und dann kannst du den Gorilla in Ruhe mit dem Strick fesseln."

Wärter: "Und wofür ist dann das Gewehr?"

"Wenn der Gorilla mich zuerst vom Baum schmeißt, erschießt du sofort den Rottweiler!"

 

[Oskar]

Ein Bauer steht mit seiner neuen Freundin an der Weide und beobachtet wie sich der Bulle mit einer Kuh vergnügt.

Er flüstert ihr liebevoll ins Ohr: "Schatz das möchte ich jetzt auch machen"

Sagt sie: "Mach doch, sind doch deine Kühe"

 

[endyman]

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. "Mmmh was sollen wir machen?"

Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!".

"Okay," sagt der Sadist, "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!"

Der Killer meint: "Super Idee! Holen wir uns einen Hund, quälen ihn und dann wird er gekillt!"

"Geil," freut sich der Nekrophile, "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn und dann wird er gefickt!"

"Au ja, au ja," sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn, ficken ihn und dann wird er angezündet!"

Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Wuff!"

 

[fencheltee]

Ein Mann parkt auf einem Behindertenparkplatz. Als er aussteigt kommt eine Politesse.

"Na, welche Behinderung haben sie?"

"Tourette, du Schlampe."

 

[Hyde]

Weiß nicht ob es sowas schon gibt ... Hier ein paar Gründe/Anzeichen, die ganz klar für eine Diablo-Sucht sprechen:

- wenn du ein Mädchen aus mißlicher Lage befreist, willst du von der angebotenen Belohnung gar nichts wissen

- wenn du Kristalle oder Steine mit irgendwie unnatürlich wirkendem Muster findest, drückst du die in alle möglichen Ritzen und Löcher deiner Kleidung.
- in deinem Rucksack finden sich viele große, bemalte Stücke Holz, durch die du dich ungeheuer mächtig fühlst.

- du vertraust nur braunen Lexika
- wenn du sonst etwas wissen mußt, fragst du deinen schlauen Opa, den du zwingst, dich überallhin zu begleiten, dich aber hartnäckig weigerst, dir seine Sorgen anzuhören. Denn:
- sobald Opa sagt: "bleib ein Weilchen und hör zu" verläßt du sofort die Stadt
- wenn du mal deinen Opa suchen sollst, forderst du hinterher von deiner Mutter einen Ring. Aber da du diesen Crap erwartungsgemäß eh nicht brauchen kannst; verscherbelst du ihn eben
- du freust dich auf die Inflation, weil du dann endlich mal bekannte Geldwerte auf dem Konto hast

- nie wieder wird dich der Anblick kleiner, anstürmender Kinder kalt lassen.
- du verbittest es dir, von deinen Freunden mit "Hi Hi" begrüßt zu werden
- dein kleiner Bruder im Stimmbruch sollte dich nicht mit "An den Tisch nu!" rufen.
- sobald Oma mal ein Kaffekränzchen mit ihren Freundinnen im Keller vorm Kamin abhält, stürzt du dich dazwischen und greifst dir die Runen.
- du bringst es fertig 5mal hintereinander in den Aldi zu rennen, nur weil dir das Angebot nicht gefällt.
- Krankheiten und Vergiftungen interessieren dich in keinster Weise; es bringt dich eh nicht um ...
- in jedem Sturm / Gewitter / Meteoritenregen fühlst du dich sauwohl
- doch beim nächsten Erdbeben rennst du zu deinem Boß und beginnst den Kampf um den Vernichtikus
- du futterst Bohnen ohne Ende, um deinen Giftnova-Skill zu verbessern
- wenn du irgendwo ein totes Tier findest, hockst du dich hin und versuchst, es als deinen Diener wiederauferstehen zu lassen
- seitdem du allerdings das gleiche bei der Anatomie-Exkursion mit Körperspendern versucht hast, sind deine Questgeber irgendwie komisch geworden

 

[Cleglaw]

Da mach ich auch mal mit xD

Wie verdoppelt man den Wert eines Trabbi??

Man tankt voll!

und wie vervierfacht man ihn?

Man legt ne Banane auf den Rücksitz

 

[odaan]

mal ein ganz alter:

Moses kommt vom Berg Sinai zurück und ruft seinen Leuten zu:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
Die gute: ich hab ihn auf zehn Gebote runterhandeln können.
Die schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei."

 

[endyman]

Sitzen zwei Vögel auf einer Überlandleitung.

Sagt der eine zum anderen: "Schau mal, da fliegt ein Düsenjet von der Bundeswehr."

Der andere Vogel fragt daraufhin: "Warum kann der so schnell fliegen und ich nicht?"

Sagt der erste Vogel zu ihm: "Du könntest auch so schnell fliegen, wenn dein Arsch brennt."

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Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt ganz langsam ein riesiger Feuerball vorbei.

Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht?" und beschließt, noch einen hinterher zu schieben.

Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibt es doch gar nicht", denkt er sich und baut sich noch einen.

Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball wieder an ihm vorbei.

Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser. Meint die Mutter: "Kein Wunder, dass du Durst hast, nach drei Tagen draußen auf dem Balkon!"