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Witze des Tages!!!

An der Uni. Der junge Wissenschaftler forscht für seine Doktorarbeit und hat sich auf die Erforschung von Spinnen spezialisiert. Er hat es geschafft, einer besonders gelehrigen Spinne ein kleines Kunststück beizubringen.

Wenn Er sagt: "Spinne, spring!"springt die Spinne über ein kleines Hindernis.


Da die Spinnen ja acht Beine haben versucht er nun folgendes: Er reißt der Spinne eines der Beine aus und gibt das Kommando: "Spinne, spring!"

Und die Spinne springt.

Der Versuch geht so problemlos weiter, selbst mit nur noch 2 Beinen schafft es die Spinne immer noch über das Hindernis. Als er das vorletzte Bein ausreißt wird es für die Spinne schwierig, immer wieder scheitert sie an dem kleinen Hindernis. Aber mit einem letzten, für sie gewaltigen Kraftakt geligt es ihr ein letztes Mal über das Hindernis zu kommen.

Jetzt reißt Er der Spinne das letzte verbliebene Bein aus. "Spinne, spring!" Aber die Spinne kann sich nun überhaupt nicht mehr rühren.

Da schreibt der Wissenschaftler in sein Notizbuch: Reißt man einer Spinne alle Beine aus dann hört sie nichts mehr.
 
Keinen Bock:
Weltmeisterschaft im Geräteturnen fällt aus
 
Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen. Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und knallt sie gleich richtig durch.
"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer."
Die Frau macht`s, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut dem Vorgänger gleich. Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme.
"Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben."
"Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum geht nicht mehr!"
Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe:
"Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so 'ne Scheiße erzählen!"
 
Zwei Freunde sitzen im Auto nach einer Party. Der Fahrer nüchtern, der aufm Beifahrersitz breit ohne Ende.
Sie fahren zu schnell durch eine 30er Zone, plötzlich steht die Polizei dort, hält die beiden an.

Der aufm Beifahrersitz macht das Handschuhfach auf und schreit rein:
"BRÜCKE AN MASCHINENRAUM, WENIGER KOHLE, WIR FAHREN ZU SCHNELL!"
 
:hy:

Zwei Handwerker verlegen einen Teppich in einem recht großen Wohnzimmer.
Nach einigen Stunden sind die beiden fertig, jedoch hat der neue Teppichboden in der Mitte noch eine Beule.
"Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter."Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt."
Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein.
"Ich habe Ihnen Kaffee gemacht. Und es hat einer von Ihnen seine Zigaretten in der Küche liegengelassen.
Ach übrigens... bevor Sie gehen. Haben Sie zufällig unseren Hamster gesehen?"

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Eine junge Frau ist fertig mit der Welt und will ins Wasser gehen.
Sie geht auf die Brücke über der Bucht von Manhatten und will gerade springen,
da spricht sie ein junger Matrose an: "
Tu es nicht, es gibt so vieles, wofür es sich zu leben lohnt!
Ich lege morgen ab und fahre nach Europa und wenn Du willst,
dann verstecke ich Dich an Bord und bringe Dir jeden Tag zu essen.
Ich mache Dich glücklich und Du machst mich glücklich. Was hast Du schon zu verlieren?"

Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord.
Wie abgemacht bringt er ihr jede Nacht etwas zu Essen ins Rettungsboot
und treibt es wild mit ihr bis zum Morgengrauen.
Aber nach drei Wochen wird das Mädchen entdeckt und zur Rede gestellt:
"Ich hatte eine Abmachung mit einem Matrosen, er bringt mich nach Europa und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm."
Darauf der Kapitän: "Das glaub ich Ihnen, das hier ist die Fähre nach State Island..." «
 
Schwiegermutter ist gestorben.
Der Mann vom Beerdigungsinstitut fragt: "Normale Beerdigung oder Einäscherung ?"
Antwortet er: "Beides, beides, ich muss da auf Nummer Sicher gehen."
 
Geht ein Jude zu seinem Rabbi und sagt: "Rabbi ich habe große Sorgen, mein Sohn ist zum Christentum konvertiert, was soll ich nur machen?"

Der Rabbi: "Komme in einer Woche wieder. Dazu muss ich Gott fragen".

Eine Woche vergeht. Der Mann ist wieder da.
"Rabbi, hast Du Gott befragt?"
Rabbi: "Ja"
"Was hat er gesagt, Rabbi?"
"Er sagte das sei ihm auch passiert"
"Und was soll ich nun machen, Rabbi?"

"Schreibe ein neues Testament" .
 
Ein Bauer sitzt im Wirtshaus und besäuft sich fürchterlich. Ein Stammtischbruder kommt hinzu und fragt ihn: "Was ist denn um Himmels willen mit dir los, warum bist du denn unter die Kampftrinker gegangen und besäufst dich so?!"
Der Bauer mit schwerer Zunge: "Manche Dinge sind einfach nicht zu erklären."
Der Stammtischbruder: "Was ist dir denn schlimmes widerfahren?"
Der Bauer, indem er eine weitere Halbe in sich hineinschüttet: "Ich sitze bei meiner Kuh und melke sie. Als ich den Eimer fast voll habe, schmeißt das verdammte Aas mit ihrem linken Bein den Eimer um."
Der Stammtischbruder: "Das ist doch nicht schlimm, kann immer mal passieren und ist schon gar kein Grund, sich derartig zu besaufen!"
Der Bauer: "Ich habe ihr das linke Bein, mit dem sie den Eimer umgestoßen hat, an einen Pfosten links angebunden."
Der Stammtischbruder: "Und dann?"
Der Bauer: " Dann habe ich weiter gemolken, und als ich den Eimer wieder fast voll hatte, hat die saublöde Kuh den Eimer mit ihrem rechten Haxen umgestoßen."
Der Stammtischbruder: "Schon wieder?"
Der Bauer: "Manche Dinge sind einfach nicht zu erklären!"
Der Stammtischbruder: "Was hast du dann gemacht?"
Der Bauer: "Ich habe ihr rechtes Bein an einen Pfosten rechts angebunden."
Der Stammtischbruder: "Und dann?"
Der Bauer: "Dann habe ich mich wieder hingesetzt und das blöde Vieh weiter gemolken. Als ich den Eimer voll hatte, hat die saublöde Kuh ihn mit ihrem Schwanz umgestoßen."
Der Stammtischbruder: "Das ist zwar sonderbar, aber doch kein Grund, sich so zu besaufen!"
Der Bauer: "Manche Dinge sind einfach nicht zu erklären!"
Der Stammtischbruder: "Was hast du dann gemacht?"
Der Bauer: "Da ich kein Seil zum Anbinden mehr hatte, habe ich meinen Gürtel genommen und damit ihren Schwanz am Deckenbalken angebunden. Dabei rutscht mir die Hose runter und meine Frau kommt rein – manche Dinge sind einfach nicht zu erklären!"
 
Lange keine Nerd-Witze mehr gehabt, oder? ;)

Two men walk into a bar.
One man orders H2O.
The other says: "I'll have H2O, too"

The second man dies.
 
Johnny was a chemist's son,
But Johnny is no more.
What Johnny thought was H20
was H2SO4.
 
Chemiewitze habe ich auch welche auf Lager:

Worin unterscheiden sich Chemiker von anderen Menschen?
- Sie waschen sich die Hände, bevor sie auf die Toilette gehen.


Was ist der Unterschied zwischen einem Chemiker und einer Hebamme?
- Der Chemiker sagt H20, die Hebamme Oha 2.
 
Im Wilden Westen kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Saloon. Der Cowboy trinkt nen Whiskey und nachdem er das Zeug runter hat sagt er: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so unglaulich traurig. Wer das ändern kann bekommt von mir fünf Dollar!"
Da kommt der Barkeeper, sagt "Kein Problem!", beugt sich zum Pferd rüber und flüstert ihm was ins Ohr. Plötzlich fängt das Pferd an zu wiehern wie verrückt und wälzt sich auf dem Boden. Der Cowboy guckt erstaunt, steckt dem Barkeeper die fünf Dollar zu und haut mit seinem Pferd ab.

Nach einer Woche kommen die beiden wieder in die Bar, das Pferd sieht den Barkeeper an und fängt sofort wieder wie blöd das wiehern an. Meint der Cowboy: "Hey Barkeeper! Das geht jetzt schon eine ganze Woche so, ich kann den Gaul schon gar nicht mehr reiten weil er sich ständig auf dem Boden kugelt. Wenn Du das wieder rückgängig machen kannst kriegst Du noch mal fünf Dollar." Der Barkeeper sagt: "Kein Problem!", nimmt die Zügel des Pferds und führt es nach draußen. Nach ungefähr fünf Minuten kommen die beiden zurück und das Pferd ist zutiefst traurig und richtiggehend deprimiert.

Der Cowboy sagt zum Barkeeper: "OK, hier sind Deine fünf Dollar, aber bitte sag mir, wie Du das gemacht hast." Der Barkeeper: "Ganz einfach: Beim ersten Mal hab ich Deinem Pferd erzählt, dass ich einen größeren Schwanz habe - Tja, und beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen!"
 
Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr. Könntest du bitte zum Supermarkt gehen und Brot kaufen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."

Er: "Klar Schatz, mach ich!"

Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.

Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?"

Er: "Sie hatten Eier."
 
@Necrox: Das hört sich nach einem Programmiererwitz an :D


DEN habe ich bei Hagen Rether geklaut:

Ein Rabbi und ein katholischer Pfarrer gehen zusammen an einem heißen Sommertag spazieren. An einem Weiher bleiben sie stehen und der Rabbi meint: "Komm wir gehen eine Runde schwimmen!"
"Aber ich habe keine Badehose dabei", entgegnet im der Pfarrer.
"Ich auch nicht", sagt der Rabbi, "wir gehen einfach nackt hinein."

Ok, gesagt, getan. Als sie gerade wieder zusammen aus dem Wasser steigen, biegt plötzlich eine Wandertruppe aus der Gemeinde um die Ecke. Der Rabbi bedeckt mit seinen Händen sofort sein Gesicht, der Pfarrer seine Genitalien.

Als die Wandertruppe vorbei ist, fragt der Pfarrer den Rabbi verwundert: "Wieso haben sie Ihr Gesicht verdeckt?"

Der Rabbi: "Naja, meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht."
 
Klassiker ftw:


Geht 'n Blinder ins Fischgeschäft: "Moin Mädels!"

Geht 'n Mann ins Spielzeuggeschäft: "Ein Geduldsspiel bitte, aber zack zack!"
 
Sowas in der art ist mir auch schon passiert:

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt was er für ein Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."
 
Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt ein Bier.
Nachdem er es getrunken hat, blickt er in seine Hemdtasche und bestellt noch ein Bier.
Nachdem er auch dieses Bier ausgetrunken hat, blickt er wieder in seine Hemdtasche und bestellt ein weiteres Bier.
Nachdem sich das ein paar Mal wiederholt hat, wird der Barkeeper neugierig und fragt, warum er nach jedem Bier in seine Hemdtasche blickt.
"Da habe ich ein Bild von meiner Frau drin und wenn sie anfängt, gut auszusehen, gehe ich nach Hause."
 
Herr Maier kriegt wichtigen Investorenbesuch aus China und wird beauftragt, diesen während seiner Anwesenheit zu betreuen.
Und so wird diesem selbstverständlich jedweder Wunsch von den Augen abgelesen - gutes Essen, Sightseeing und am Abend in die Kneipe.
Nach Abschluss eines anstrengenden Tages gelüstet ihm jedoch noch nach netter Gesellschaft für die Nacht - gesagt, getan.
Da die persönliche, unmittelbare Betreuung sehr wichtig ist, liegen die Hotelzimmer der Herren direkt nebeneinander. Und es vergeht nicht viel Zeit, bis Herr Maier die vornehmlich weibliche Geräuschkulisse der nebenan stattfindenden Belustigung nicht länger ignorieren kann: "Oh... uh... Haito! Haito!!" ..."HAITO!"

Der nächste Tag beginnt nach einem ausreichenden Frühstück mit einer Partie am ansässigen Golfplatz - dem Sport der Verwöhnten.
Herr Maier lässt seinem Besuch natürlich den Vortritt und diesem gelingt ein unglaubliches Hole-in-One.
Sprachlos vor Begeisterung ringt Herr Maier nach Worten um seiner Verzückung Ausdruck zu verleihen und erinnert sich:
"Haito! Sehr gut - Haito!"

Verwundert fragt der Besuch: "Wieso falsches Loch?"
 
Ach, da fällt mir auch noch ein Golferwitz ein:

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Zwei Frauen unterhalten sich am. 19. Loch* ihres Golfklubs. "Hast du von Veronika gehört", sagt die eine.
"Nein, was ist mit ihr?"
"Sie soll ihren Mann ermordet haben und befindet sich in Untersuchungshaft."
"Wirklich? Wie hat sie es angestellt?"
"Mit einem Golfschläger."
"Interessant! Wie viele Schläge?"

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* = Clubhaus


Und gleich noch einer ....

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Sie: "Schaa-ahaaatz?"
Er: "Hm ...hm?"
Sie: "Ich hab mich jetzt im Fitnesscenter angemeldet. "
Er: "Ahm, hm."
Sie: "Was glaubst Du soll ich machen: Bauch, Beine Po?"
Er: "Quatsch, das hast Du schon, mach T*tt*n!"
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ok, 2 blöde Dinger hab ich auch noch ...

Unterhalten sich zwei Frauen:

"Mein Mann hat vor 10 Jahren gesagt, dass er Zigaretten holen ist. Seit dem hab ich ihn nicht mehr gesehen"
"Wenns weiter nichts ist, mit Zigaretten kann ich Dir aushelfen"



Und noch ein Männerwitz:

Unterhalten sich zwie frisch verheirate Männer:

Der eine "Du, hast Du schon mal das andere Loch ausprobiert?"
Darauf der andere ganz entrüstet: "Bist Du bescheuert, ich will doch keine Kinder!!"
 
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