• Herzlich Willkommen!

    Nach der Schließung von inDiablo.de wurden die Inhalte und eure Accounts in dieses Forum konvertiert. Ihr könnt euch hier mit eurem alten Account weiterhin einloggen, müsst euch dafür allerdings über die "Passwort vergessen" Funktion ein neues Passwort setzen lassen.

    Solltet ihr keinen Zugriff mehr auf die mit eurem Account verknüpfte Emailadresse haben, so könnt ihr euch unter Angabe eures Accountnamens, eurer alten Emailadresse sowie eurer gewünschten neuen Emailadresse an einen Administrator wenden.

Witze des Tages!!!

Was lernen Eskimo-Kinder als erstes ? - Gelber Schnee ist bäh !


"Warum bauen Sie eigentlich im Winter nicht weiter ?", will der Bauherr wissen.
"Na hören Sie mal, bei der Kälte würden uns ja alle Bierflaschen platzen !"


Eine Schnecke kriecht im Winter einen Kirschbaum hoch.
Kommt ein Vogel vorbei und fragt: "Was machst du denn da ?"
Antwortet die Schnecke: "Ich will Kirschen essen."
"Aber da hängt doch nichts dran !", sagt der Vogel.
"Wenn ich oben bin, dann schon."


Ein Mann steht am Fenster und murmelt vor sich hin: "Kaktusse !"
Seine Frau ruft aus dem anderen Zimmer: "Schatz, das heisst nicht Kaktusse, sondern Kakteen."
Darauf der Mann: "Nein nein, ich hab dich gemeint !"


Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes gerammt.
Der Fahrer brüllt sie an: "Dummes Ding, hast du keine Fahrprüfung gemacht ?"
Zischt sie zurück: "Bestimmt öfter als Sie !"


Ehefrau nach der Party zu ihrem Mann:
"Du hast ja mal wieder ganz schön viel Blödsinn geredet. Hoffentlich hat keiner gemerkt, daß du gar nicht betrunken warst."
 
wo wir schon bei Blondinen-Witze sind:

2 Blondinen lösen Kreuzworträtsel:
A: Weibliches Geschlechtsorgarn, 6 Buchstaben...
B: Waagrecht oder senkrecht?
A: Waagrecht!
B: Nein, sorry.. dann weiß ich es nicht.

Witz im Witz:
2 Blondinen lösen Kreuzworträtsel :D
 
Was ist groß, rosa, haarig, sitzt im Wald und summt vor sich hin?

ein Himbär
 
XanKriegor schrieb:
Ich sage so etwas schon. Ich bin ein Freund des Hendiadyoins, genauso wie ich auch ein Freund sonstiger rhetorischer Stilmittel bin.
Deswegen bin ich aus sprachlich so elegant.
Zum Vergrößern anklicken....

hendiadyoin is was anderes, das was du meinst nennt sich tautologie.
 
*bump*

4156_bec8_400.jpeg
 
Er: "Sollen wir heute Abend die Stellung tauschen ?"
Sie: "Gute Idee. Du stellst dich ans Bügelbrett, während ich auf dem Sofa sitze und pupse."

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Der Student soll an einer Puppe eine Zangegeburt demonstrieren.
Schweißgebadet arbeitet er.
Klopft ihm der Professor auf die Schulter: "Wenn Sie jetzt noch dem Vater die Zange auf den Schädel hauen,
haben sie eine ganze Familie ausgerottet."

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Eine Frau geht mt einer Urne ins Bad.
Sie klappt den Deckel der Toilette hoch und schüttet die Asche hinein.
Darauf ihr Kommentar: "Er hat eine Seebestattung gewollt. Wie er dahin kommt ist sein Problem."
 
*Disclaimer*
der witz wurde regelmäßig von meinem mitbewohner erzählt. ich übernehme keine garantien für garnix und vorallen für nochvielweniger
/*Diclaimer*

Ein Kamel zieht mit seiner Karavane durch die Wüste.
Nach 2 Tagen bemerkt es an einer Düne eine Schildkröte sitzen.
Die Schildkröte schüttelt andauernd den Kopf und murmelt "ney ney ney ney"
Das Kamel denkt sich ncihts dabei und setzt die Reise fort.
3 Wochen später, die Karavane st auf dem Rückweg,
da sieht das Kamel die Schildkröte wieder an der Düne, immer noch kopfschüttelnd und mumelnd.
Dieses mal spricht das Kamel die Schildkröte an "was ist denn los mit dir?"
da sagt die schildkröte:
soviel sand, und ich hab mein eimer und schaufel zu hause gelassen
 
Melanie Peter hat bei ihrer Gynäkologenvisite heute morgen erfahren, dass sie schwanger ist. Überglücklich kehrt sie nach Hause zurück. Sie betrachtet sich stolz im grossen Schlafzimmerspiegel. Dabei zieht sie mit der einen Hand das Shirt leicht hoch und karessiert mit der anderen zärtlich ihren entblössten Bauch. Ihr schneeweisses Kätzchen Serafina streicht ihr derweil, sich über die Heimkehr des Frauchens freuend, mit steif aufgerichtetem Schwanz schnurrend und schmiegend um die Beine. Melanies Blick schweift von ihrem Spiegelbild weg und nachdenklich nach unten auf den spielerisch zirkulierenden Schmusevierbeiner. "Die brauch ich ja jetzt eigentlich nicht mehr", denkt sie sich und wirft die Katze aus dem Fenster.

:D
 
Ahh, jetzt hab ich ihn verstanden. Melanie Peter ist dämlich, sie hat die Katze 9 Monate zu früh aus dem Fenster geworfen.
 
hat "Melanie Peter" einen Grund (also warum der Name)?
 
Die Schwester Oberin eines Klosters ruft die ihr unterstehenden 100 Nonnen zusammen.
Oberin: "Ich habe ein Kondom gefunden !"
99 Nonnen: "Oooh."
1 Nonne: "Hahaha."
Oberin: "Es wurde benutzt."
99 Nonnen: "Oooh."
1 Nonne: "Hahaha."
Oberin: "Aber es hat ein Loch."
99 Nonnen: "Hahaha."
1 Nonne: "Oooooh."


---------------------------------------------------------


Leo ist furchtbar schüchtern.
Als er in einem Hotel einen Lift besteigt,
fragt ihn der Liftboy: "In welches Stockwerk ?"
Flüstert Leo: "Vierter Stock, falls es für Sie kein Umweg ist."
 
2 Kannibale essen einen Clown auf. Sagt der eine zum anderen: "Findest du auch, daß der komisch schmeckt?"
 
Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein Physiker bekommen die Aufgabe, aus vier gleich langen Brettern eine Schafskoppel einzuzäunen.
Der Ingenieur sägt und schraubt, macht Lagepläne und Skizzen, gibt aber letztendlich frustriert auf.
Der Mathematiker nimmt Block und Stift, zeichnet, rechnet, nimmt minimale Breiten und Längen der Bretter an, wirft am Ende aber auch die Flinte ins Korn.
Der Physiker nimmt die vier Bretter, stellt sie zu einem Viereck zusammen, setzt sich rein und sagt: "Ich definiere: Hier ist draußen!"

_________________________________

Ein Mann kommt zu einem Schafshirten, der entspannt auf einem Stein am Rande seiner Koppel sitzt. Er sagt zu dem Hirten: "Wenn ich Ihnen vor Sonnenuntergang die genaue Zahl Schafe in ihrer Herde nenne, darf ich dann eins behalten?"
Der Hirte zuckt teilnahmslos mit den Schultern und entgegnet: "Meinetwegen."
Daraufhin packt der Mann seine Tasche aus, nimmt sich Stift und Papier, zählt, rechnet, vergleicht, erstellt eine Präsentation, verkündet am Ende rechtzeitig sein Ergebnis und der Hirte nickt zur Bestätigung.
Doch als der Mann schon zufrieden mit seinem Wettgewinn die Koppel verlassen will ruft ihn der Hirte zurück:
"Soll ich Ihnen mal sagen, woher ich weiß, dass Sie Betriebswirt sind? Sie kamen, ohne dass ich Sie gerufen habe, Sie erzählen mir Dinge, die ich längst weiß und Sie haben keine Ahnung von der Materie. Und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!"
 
Kommt ein Besoffener in die Kneipe und will noch was trinken.
Der Wirt schaut ihn an und sagt: "Du bist ja total dicht, bei mir bekommst Du nichts mehr!"
Lallt der Mann zurück: "Ich, total dicht? Ich mache hier noch locker 10 Liegestützen!"
Wirt: "O.K., wenn Du das schaffst, bekommst Du noch ein Bier!"
Er legt sich hin und fängt an: "eins.....zwei.....drei...."
Da geht die Tür auf und ein Mann kommt rein, der offensichtlich noch mehr getankt hat,
sieht den anderen Liegestützen machen, fängt an laut zu lachen und sagt:
"Hey, ich hab' ja schon viel gesehen, aber dass sie einem beim Vögeln die Frau geklaut haben, das hab ich noch nicht erlebt..."

==================================================================

Füsse hoch, der ist flach:

Welche Flüsse kennt eine Blondine?
Rhein, Inn, Main, Po
==================================================================

Ein Mann geht in die Disco und sieht ein hübsches Mädchen am Tisch sitzen.
Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle.
"Nee", sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl."
"Naja", meint er, "dann können wir ja etwas trinken und essen."
Nach einer Weile fragt er: "Kann ich Dich nach Hause bringen."
"Na klar," sagt sie, "super."
"Und", meint er, "wie isses auf'm Weg mit Poppen?"
"Du, kein Problem", sagt sie, "auf dem Heimweg kommen wir
durch einen Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel.
Da hänge ich mich dran und Du kannst mich schön von hinten nehmen."
Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran
und er legt los.
Anschließend schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür. Kommt
die Mutter an die Tür und sagt:
"Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen.
"Ist doch selbstverständlich."
"Nee", sagt die Mutter, "selbstverständlich ist das nicht. Die
meisten lassen sie an der Astgabel hängen..."

===================================================================

Eine junge Nonne fährt per Anhalter.
Der Fahrer findet sie sehr sexy, nähert seine Hand ihrem Knie und fährt daraufhin an ihrem Oberschenkel weiter nach oben.
Da flüstert die Nonne: "Psalm90, Vers 5!"
Verstört hält der Fahrer inne und mutmaßt, dass er vermutlich zu weit gegangen sei.
Er unterbricht schweren Herzens den Versuch und liefert die Nonne an ihrem Ziel ab.
2 Stunden später kommt auch er zu Hause an
Aus Interesse sucht er Psalm90, Vers 5 und liest:
Du bist auf dem richtigen Weg...
:p
 
Zuletzt bearbeitet:
Kommt ein Frosch ins Milchgeschäft.
Fragt die Verkäuferin: "Was darfs sein?"

Frosch:
"Quaaaaaaaak"
 
Was ist der härteste Marathon der Welt?

Mit dem Würstchenwagen durch Äthiopien

Tut mir leid, falls einige nicht mit schwarzem Humor klar kommen :angel:
 
Zwei Herren sitzen an der Theke einer Hotelbar im 20ten Stock.
Beide haben schon einiges getrunken, bis der eine Herr den anderen anspricht: "Wissen sie, dieses Hotel hat ein Geheimnis. Bestellen sie einen Scotch-Soda und ein Bier und trinken beides auf Ex dann können sie fliegen. Glauben sie nicht?! Warten sie, ich zeig es ihnen."
Gesagt getan, der Herr bestellt Scotch-Soda und ein Bier, haut es auf Ex weg, läuft nach draussen zur Ausichtsplattform, springt ab, fliegt eine Runde ums Hotel, landet butterweich und setzt sich wieder an die Bar.
Der zweite Mann ist natürlich beeindruckt, bestellt das gleiche, trinkt aus, rennt raus, springt ab ... und stürzt in die Tiefe.
Darauf tritt der Barkeeper an den Herrn an der Theke: "Boah, du bist echt so ein Arsch wenn du getrunken hast, Superman."
 
Ein Hamburger steigt in München in einen Fahrstuhl ein.
Dort steht schon ein Bayer.
Bayer "grüßt Gott"
Hamburger "Ne danke, so hoch wollte ihc nciht."
 
"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"
 
Du musst dich einloggen oder registrieren, um hier zu antworten.
Zurück
Oben