Witze des Tages!!!

[Mojito]

Unterhalten sich zwei Physikstudenten. Sagt der eine:
"Du glaubst nicht, was mit letztens passiert ist... Mir ist auf dem Campus eine junge Blondine auf dem Fahrrad entgegengekommen. Als sie kurz vor mir war, ist sie von ihrem Rad gesprungen, hat sich die Kleider vom Leib gerissen, und geschrien 'Nimm dir, was du willst!!'"
"Und, was hast du gemacht?"
"Naja, ich hab das Fahrrad genommen."
"Gute Entscheidung. Die Kleider hätten dir wahrscheinlich nicht gepasst."


///e: AARGH, verdammt!

 

[Tapirtoeter]

Der Witz steht schon im Startpost

€:

Sagt der Walfisch zu dem Thunfisch: "Was soll ich tun Fisch?" Sagt der Thunfisch zu dem Walfisch: "Du hast die Wahl Fisch."

Den find ich super

Da kann ich nicht mehr drüber lachen, seit ich neulich fürs Studium auf einer zoologischen Exkursion war und da ein Umweltsystemwissenschaftler in einem Vortrag erklärte, dass zu den örtlichen Fischarten auch der Schweinswal gehört. Man denkt natürlich "So ein Witz tut keinem weh, jeder Mensch weiß ab dem 5. Lebensjahr, dass Wale Säugetiere sind!" und BÄM kommt son Typ und zeigt dir, wie naiv du gewesen bist!

 

[AncientMariner]

Schwarzer Humor ist gut, er hilft vorallem auch unsägliche Tatsachen zu begreifen, ohne sich mit der harten Tatsache direkt und ungeschützt befassen zu müssen.

Ich hab auch einen: Treffen sich ein katholischer und ein evangelischer Geistlicher zufällig beim Nacktbaden in einem alten Baggersee. Sie unterhalten sich recht vergnügt, als plötzlich eine Schar Kindergartenkinder auf einem Ausflug vorbeikommt.
Der katholische Pfarrer bedeckt sofort seine Blöße mit den Händen, unsicher schaut er zu seinem Kollegen, der stattdessen sein Gesicht bedeckt.
"Warum in Gottes Namen tun sie das denn jetzt?" fragt der Katholik und sein evangelisches Pendant antwortet: "Die Kinder MEINER Gemeinde erkennen mich am Gesicht." hoho der ist fies, aber jeder kriegt was er verdient, gell?


Erinnert mich auch an diese geniale South Park Folge, falls ihr die kennt, mit Mr. Garrison und dem Missbrauch "Dein Vater hat dich geliebt - sehr oft!" xD

Irgendwie denken Viele immer man dürfe über sowas garnicht lachen, aber das stimmt nicht, nur ist es verständlicherweise so, dass nicht jeder in der Lage ist daran einen Grund zum Lachen zu finden - und damit mein ich nicht die Betroffenen, die lachen eigentlich am meisten darüber


RUMKUGELN TUN RUMKUGELN!

 

[swoptrok]

Irgendwie denken Viele immer man dürfe über sowas garnicht lachen, aber das stimmt nicht, nur ist es verständlicherweise so, dass nicht jeder in der Lage ist daran einen Grund zum Lachen zu finden - und damit mein ich nicht die Betroffenen, die lachen eigentlich am meisten darüber

#

Apropos...

Was macht ein Konditor ohne Arme und Beine?

Rumkugeln

 

[Riven]

Beamte werden nicht versetzt, sie werden umgebettet.


Wohin fliegt der schwule Adler abends?
.
.
.
Zu seinem Horst!


Wenn fiese Witze auf english auch ok sind habe ich noch ne ganze batterie auf lager.

 

[Foraker]

Dann feuer die Batterie ab. ^^
Hab mich gerade ein paar Minuten umgeschaut und fand diese Listen:
Best Top Ten Joke, Rude Top Ten Jokes, Short Top Ten Jokes
Vor allem die, was ein Mann anstellen würde, wenn er einen Tag eine Frau wäre (zumindest unten rum).
Das Gegenstück ist aber auch super.

 

[r4n4]

ich finde den hier immernoch am besten:

TOP TEN TV SHOWS IN IRAQ

[...]

2. Buffy the Slayer of American Imperialist Dogs

 

[Riven]

Auf anfrage. Vorsicht, nix fuer schwache nerven.

How many dead babies does it take to paint a wall?

Spoiler

Depends how hard you throw them.

What's the best thing about twenty one year olds?

Spoiler

That there are twenty of them.

Whats the worst about a childrens birthday party?

Spoiler

Getting the blood out of the clown suit.

 

[Kazgaroth]

den letzten von riven muss mir mal jemand erklären ...
ich hab ja ne vermutung aber trotzdem ist der irgendwie nicht lustig ?

 

[Bambi2]

Das erinnert mich an die 2 Priester, die mit 250 km/h auf der Autobahn fuhren. Sie wurden von einem Streifenpolizisten aufgehalten und als der Priester auf dem Fahrersitz das Fenster herunterkurbelte fragte der Polizist: "Entschuldigen sie Hochwürden, aber wir suchen 2 Kinderschänder."
Der Priester kurbelt das Fenster hoch und im Auto unterhalten sich die beiden Geistlichen angeregt.
Schließlich lässt der Priester das Fenster wieder runter und sagt zum Polizisten: "Ok, wir würden's machen."

 

[InsaneTequila]

passend zu den Witzen:

Ich mag kleine Kinder...
Ich könnt nur kein Ganzes essen.

Was liegt am Grund eines Swimmingpools und ist Blau-Orange-Blau-Orange-Blau?

Ein kleines Kind mit aufgestochenen Schwimmflügerl...

Greetz

 

[DerBK]

Was liegt am Grund eines Swimmingpools und ist Blau-Orange-Blau-Orange-Blau?

Ein kleines Kind mit aufgestochenen Schwimmflügerl...

Ich geh kaputt.

 

[rabbel]

Dein Gespamme kannste Dir sparen, DerBK.

 

[DerBK]

Dein Gespamme kannste Dir sparen, DerBK.

OT ist Krieg!
Hey rabbel, guck mal draußen die Sterne! Holst du mir einen runter?



Nagut, dann eben auch n Witz von mir.



Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, auf dem zu lesen steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

 

[rabbel]

OT ist Krieg!
Hey rabbel, guck mal draußen die Sterne! Holst du mir einen runter?

Das werd ich tun!

Und hör auf mich ernst zu nehmen! Außer wenn ichs ernst mein

 

[DerBK]

An einem Baum hängen zehn Äpfel.
Kommt rabbel vorbei und holt sich einen runter.
Wie viele Äpfel sind jetzt noch im Baum?


Na, immer noch zehn!

 

[rabbel]

Was macht man wenn Beckie im Zickzack läuft?

Nachladen, weiterfeuern

 

[DerBK]

Rabbel, Crescent und Beckie kommen in eine Bar.
Meint der Barkeeper: "Das soll wohl ein schlechter Witz sein!"

 

[SenDog]

Wann hatt man eine Algebraische Nacht?


-Wenn man am nächsten Morgen die Wurzel aus ner Unbekannten zieht

 

[Braggy]

Ein Jäger geht in den Wald um sich die nächste Trophäe zu schießen. Nach zwei Stunden geduldigen Wartens tapst ein mächtiger Bär auf die Lichtung. Der Jäger ist ganz konzentriert, visiert an und drückt ab. Als sich der Rauch gelegt hat, ist die Lichtung leer. Verwundert betritt der Jäger die Lichtung und fühlt eine schwere Tatze auf der Schulter. Langsam und zitternd vor Angst dreht sich der Jäger um und sieht dem risiegen Bär in die Augen. Mit tiefer Stimme sagt der Bär: "Soso, ein Jäger also. Du hast die Wahl: Entweder fress ich dich auf der Stelle oder ich lass dich leben und du lässt die Hose runter und bückst sich..."
Dem Jäger bleibt keine Wahl. Nach einer halben Stunde hinkt der Jäger unter Schmerzen gedemütigt nach Hause. Voller Wut schnappt er sich seine Uzi aus dem Regal und denkt sich: "Dem scheiß Bären werd ich's zeigen!"
Wieder zurück auf der Lichtung flezt sich der Bär gerade in der Sonne und lässts sich gut gehn. Ganz leise schleicht sich der Jäger an, visiert und drückt das ganze Magazin durch. Aber als sich der Rauch legt, ist die Lichtung wieder leer. Panisch will der Jäger fliehen, doch als er sich umdreht, steht da schon der Bär und meint: "Ja, mein Freund, du kennst die Regeln!"
Wieder muss sich der Jäger fügen. Nach einer Stunde (der Bär hatte ja schon kurz vorher seinen Spaß) stakst der Jäger unter höllischen Schmerzen mit den steifsten Beinen der Welt zurück in seine Hütte. Noch nie ist er so hasserfüllt gewesen! Er geht in den Keller und holt aus seinem Geheimversteck einen Raketenwerfer und macht sich sofort auf den Weg zurück zur Lichtung. Ganz vorsichtig schleicht er sich heran und sieht tatsächlich den Bären, der sich immer noch gemütlich den Bauch bescheinen lässt. Aus sicherer Entfernung visiert der Jäger an und drückt ab. Es gibt eine gewaltige Explosion, die ganze Lichtung ist ein einziger großer Krater. "Diesmal hab ich dich erwischt, du Drecksvieh!", triumphiert der Jäger. Er dreht sich um, pfeift ein Liedchen und schländert nach Hause, als plötzlich aus dem Gebüsch der Bär auftaucht, sich vor ihm aufbaut und grinst: "Du bist aber auch nicht nur zum Jagen hier, oder?"