newnicks
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Nicht, wenn andere auch Zugriff auf den pc haben
Ansonsten: wozu benennen, dutzende Neuer Ordner erfüllen auch ihren Zweck.
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Witze des Tages!!!
- Ersteller Greenspan
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Ansonsten: wozu benennen, dutzende Neuer Ordner erfüllen auch ihren Zweck.
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Ein Ehepaar sitzt in einer Bar.
Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst du dich als wir das erste mal S*x miteinander hatten, vor 50 Jahren?
Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander."
"Ja", sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."
"Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in den guten alten Zeiten?"
"Oh Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte, aber gute Idee."
Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte: "Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Oldtimer S*x am Zaun haben. Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass es keine Schwierigkeiten gibt !" und folgte ihnen.
Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt.
Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten den Zaun.
Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen fallen.
Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, ging es auch schon los.
Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten S*x, den der Polizist je gesehen hatte.
Das dauerte ungefähr zehn Minuten während sie laut stöhnten und
geschrien haben.
Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.
Der Polizist war begeistert.
Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.
Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelangte das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an.
Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.
Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: "Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein
Geheimnis dafür?"
Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten:
"Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun."
Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst du dich als wir das erste mal S*x miteinander hatten, vor 50 Jahren?
Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander."
"Ja", sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."
"Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in den guten alten Zeiten?"
"Oh Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte, aber gute Idee."
Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte: "Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Oldtimer S*x am Zaun haben. Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass es keine Schwierigkeiten gibt !" und folgte ihnen.
Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt.
Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten den Zaun.
Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen fallen.
Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, ging es auch schon los.
Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten S*x, den der Polizist je gesehen hatte.
Das dauerte ungefähr zehn Minuten während sie laut stöhnten und
geschrien haben.
Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.
Der Polizist war begeistert.
Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.
Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelangte das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an.
Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.
Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: "Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein
Geheimnis dafür?"
Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten:
"Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun."
Sternenfeuer
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Auf meinem Grab sollte stehen: "Guck nicht so doof. Ich würd jetz auch lieber am Strand liegen."
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Was macht ein Manta Fahrer, dem ein Wildschwein ins Auto gelaufen ist ?
Er fährt zum TÜV und lässt es eintragen !
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@ Manegarm: der Witz ist so dermaßen scheiße
aber seit langem mal wieder ein neuer und nicht wieder die 11te Wiederholung
On Topic:
Der junge Akademiker hat seinen ersten Arbeitstag im Büro. Der Chef spricht ihn an: "Nehmen Sie den Besen und kehren Sie bitte das Zimmer." Der Akademiker ist empört: "Aber ich komme doch von der Universität!" "Oh, Entschuldigung, ich zeige Ihnen gleich, wie das geht."
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Ein Betrunkener, der roch wie eine ganze Brauerei, bestieg den Bus. Er setzte sich neben einem Priester. Das Hemd des Betrunkenen war voller Flecken, sein Gesicht übersät mit grellrotem Lippenstift und aus seiner Jackentasche schaute eine halb volle Flasche Schnaps raus. Er holte eine Zeitung heraus und fing an zu lesen.
Ein paar Minuten später fragt er den Priester: "Vater, wodurch bekommt man Arthritis?" "Mein Herr, man bekommt es von einem lockeren Lebenswandel, wenn man sich mit billigen Frauen herumtreibt, vom Alkohol und von der Missachtung gegenüber seinem Nächsten !" "Wooah, das ist ja in Ding!!", murmelte der Betrunkene und las weiter in seiner Zeitung.
Dem Priester taten seine harschen Worte jetzt ein bisschen leid und er entschuldigte sich bei dem Trunkenbold: "Tut mir leid, mein Sohn, ich wollte Dich nicht so herunterputzen. Wie lange hast Du denn schon Arthritis ?" "Oh", sagte der Betrunkene, "ich habe keine Arthritis. Ich habe eben in der Zeitung gelesen, daß der Papst Arthritis hat.
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Nicht schimpfen, der ist flach:
Wie rettet man einen Politiker vor dem Ertrinken?
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Wer sich gerne empört oder Probleme mit bösen, flachen Witzen hat, sollte folgenden Spoiler nicht öffnen
=================================================================
Ein Mann möchte in einer Züricher Bank Geld anlegen.
Kassierer:"Wieviel möchten Sie denn einzahlen?"
Der Mann beugt sich zum Kassierer vor und flüstert:"3 Millionen...".
Der Kassierer spricht zurück:"Sie können ruhig lauter sprechen. In der Schweiz ist Armut keine Schande."
=================================================================
Wann hat eine Blondine einen wunden Bauchnabel?
Wenn ihr Freund auch blond ist
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Warum bekommen polnische Neugeborene zwei statt einen Klaps auf den Hintern?
aber seit langem mal wieder ein neuer und nicht wieder die 11te Wiederholung
On Topic:
Der junge Akademiker hat seinen ersten Arbeitstag im Büro. Der Chef spricht ihn an: "Nehmen Sie den Besen und kehren Sie bitte das Zimmer." Der Akademiker ist empört: "Aber ich komme doch von der Universität!" "Oh, Entschuldigung, ich zeige Ihnen gleich, wie das geht."
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Ein Betrunkener, der roch wie eine ganze Brauerei, bestieg den Bus. Er setzte sich neben einem Priester. Das Hemd des Betrunkenen war voller Flecken, sein Gesicht übersät mit grellrotem Lippenstift und aus seiner Jackentasche schaute eine halb volle Flasche Schnaps raus. Er holte eine Zeitung heraus und fing an zu lesen.
Ein paar Minuten später fragt er den Priester: "Vater, wodurch bekommt man Arthritis?" "Mein Herr, man bekommt es von einem lockeren Lebenswandel, wenn man sich mit billigen Frauen herumtreibt, vom Alkohol und von der Missachtung gegenüber seinem Nächsten !" "Wooah, das ist ja in Ding!!", murmelte der Betrunkene und las weiter in seiner Zeitung.
Dem Priester taten seine harschen Worte jetzt ein bisschen leid und er entschuldigte sich bei dem Trunkenbold: "Tut mir leid, mein Sohn, ich wollte Dich nicht so herunterputzen. Wie lange hast Du denn schon Arthritis ?" "Oh", sagte der Betrunkene, "ich habe keine Arthritis. Ich habe eben in der Zeitung gelesen, daß der Papst Arthritis hat.
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Nicht schimpfen, der ist flach:
Wie rettet man einen Politiker vor dem Ertrinken?
Man nimmt den Fuß von seinem Kopf 
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Wer sich gerne empört oder Probleme mit bösen, flachen Witzen hat, sollte folgenden Spoiler nicht öffnen
Was ist ein Äthiopier mit einem 2 € Stück auf dem Kopf? - Ein Nagel
Ab wieviel Kilo dürfen Äthiopier ins Kino? - Ab 5 Kilo sonst klappt der Sitz hoch
Ab wieviel Kilo dürfen Äthiopier ins Kino? - Ab 5 Kilo sonst klappt der Sitz hoch
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Ein Mann möchte in einer Züricher Bank Geld anlegen.
Kassierer:"Wieviel möchten Sie denn einzahlen?"
Der Mann beugt sich zum Kassierer vor und flüstert:"3 Millionen...".
Der Kassierer spricht zurück:"Sie können ruhig lauter sprechen. In der Schweiz ist Armut keine Schande."
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Wann hat eine Blondine einen wunden Bauchnabel?
Wenn ihr Freund auch blond ist
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Warum bekommen polnische Neugeborene zwei statt einen Klaps auf den Hintern?
Damit sie die Armbanduhr der Hebamme loslassen 
Z3phyr
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In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die Mitarbieter in Ruhe. Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.
Nach 4 Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt: Ihr arbeitet sehr gut. Uns fehlt eine Putzfrau, wisst ihr was aus der geworden ist? Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.
Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale: Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen? Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: Ich war es. Sagt der Ober- Kannibale: Du Idiot, wir ernähren uns seit 4 Wochen von Gruppenleitern, Teamleitern, Abteilungsleitern, Projekt-Managern und Controllern, damit keiner was merkt, und du Depp musst die Putzfrau fressen!!!
Nach 4 Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt: Ihr arbeitet sehr gut. Uns fehlt eine Putzfrau, wisst ihr was aus der geworden ist? Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.
Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale: Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen? Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: Ich war es. Sagt der Ober- Kannibale: Du Idiot, wir ernähren uns seit 4 Wochen von Gruppenleitern, Teamleitern, Abteilungsleitern, Projekt-Managern und Controllern, damit keiner was merkt, und du Depp musst die Putzfrau fressen!!!
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A guy is watching a film with creepy organ music on the TV and suddenly yells,
“Don't enter that church, you darn fool !!!”
His wife asks him, “What are you watching?”
Husband replies, “Our wedding video”
Destitute
“Don't enter that church, you darn fool !!!”
His wife asks him, “What are you watching?”
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Destitute
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Knuffelchen, den hab sogar ich mit meinen desaströsen "quasi nicht vorhandenen" Englischkenntnissen verstanden
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Ein betrunkener Mann kommt in eine Bar und will ein Bier bestellen. Der Kellner sagt ihm, dass er zu betrunken ist und daher kein Bier mehr bekommt. Daraufhin geht der Betrunkene. Derselbe Mann kommt kurz darauf beim Seiteneingang nochmals herein und bestellt ein Bier. Der Kellner ist schon sehr böse und schmeißt ihn wieder raus. Etwas später kommt der Betrunkene beim Hintereingang rein.
Bevor er noch etwas sagen kann, schreit ihn der Kellner an: "Ich sagte, Du kriegst hier nichts!"
Darauf der Betrunkene: "In wie vielen Bars arbeitest Du bitte?"
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Ein betrunkener Mann kommt in eine Bar und will ein Bier bestellen. Der Kellner sagt ihm, dass er zu betrunken ist und daher kein Bier mehr bekommt. Daraufhin geht der Betrunkene. Derselbe Mann kommt kurz darauf beim Seiteneingang nochmals herein und bestellt ein Bier. Der Kellner ist schon sehr böse und schmeißt ihn wieder raus. Etwas später kommt der Betrunkene beim Hintereingang rein.
Bevor er noch etwas sagen kann, schreit ihn der Kellner an: "Ich sagte, Du kriegst hier nichts!"
Darauf der Betrunkene: "In wie vielen Bars arbeitest Du bitte?"
Riven
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Das werden sie alle machen.... um ihren Kram abzuholen.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Becks und der FDP?
Es gibt keinen. Haben beide unter 5 %.
Es gibt keinen. Haben beide unter 5 %.
BingoBongo
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Was ist der Unterschied zwischen nem Smart und der FDP im Bundestag?
Der Smart hat mehr Sitze.
Der Smart hat mehr Sitze.
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Naja etwas positives hat es, daniel bahr ist nicht mehr gesundheitsminister, bleibt nur zu hoffen das der oder die neue mehr ahnung hat und die massiven defiziete mal anpackt.
Wahrscheinlich werden gewisse menschen aber weiterhin weniger wert sein als der rest. Da kann man nur auf holz klopfen das man nicht unverschuldet nen opfer wird sonst biste im arsch. Papier ist ja auch geduldig.
Wahrscheinlich werden gewisse menschen aber weiterhin weniger wert sein als der rest. Da kann man nur auf holz klopfen das man nicht unverschuldet nen opfer wird sonst biste im arsch. Papier ist ja auch geduldig.
headshopper
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Woran erkennt man einen kurzsichtigen Gynäkologen?
An der feuchten Nase.
Tang
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Neulich im Mathematikunterricht.
Die Lehrerin: "Fritzchen! Es sitzen fünf Vögel auf einem Ast. Ich erschieße einen mit meinem Gewehr. Wie viele Vögel sitzen noch auf dem Ast?"
Fritzchen: "Keiner!"
Die Lehrerin ganz verblüfft: "Aber wieso denn keiner?"
Fritzchen: "Durch den lauten Schuss sind alle Vögel erschreckt und weggeflogen."
Die Lehrerin lobt Fritzchen: "Prima! Mir gefällt die Art wie du denkst, Fritzchen."
Fritzchen: "Danke, Frau Lehrerin. Ich habe auch eine Aufgabe für Sie: Drei Frauen sitzen im Eiscafé. Die erste leckt an ihrem Eis, die zweite beißt rein und die dritte nimmt es komplett in den Mund. Welche der drei Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin zögerlich und ganz errötet: "Die, die das Eis in den Mund nimmt?"
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering. Aber mir gefällt die Art wie Sie denken, Frau Lehrerin."
Die Lehrerin: "Fritzchen! Es sitzen fünf Vögel auf einem Ast. Ich erschieße einen mit meinem Gewehr. Wie viele Vögel sitzen noch auf dem Ast?"
Fritzchen: "Keiner!"
Die Lehrerin ganz verblüfft: "Aber wieso denn keiner?"
Fritzchen: "Durch den lauten Schuss sind alle Vögel erschreckt und weggeflogen."
Die Lehrerin lobt Fritzchen: "Prima! Mir gefällt die Art wie du denkst, Fritzchen."
Fritzchen: "Danke, Frau Lehrerin. Ich habe auch eine Aufgabe für Sie: Drei Frauen sitzen im Eiscafé. Die erste leckt an ihrem Eis, die zweite beißt rein und die dritte nimmt es komplett in den Mund. Welche der drei Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin zögerlich und ganz errötet: "Die, die das Eis in den Mund nimmt?"
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering. Aber mir gefällt die Art wie Sie denken, Frau Lehrerin."