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Witze des Tages!!!

Als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen.
Während sie ihn Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte.

- "Tarzan Sex nicht kennen!" antwortete er.

Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint:

- "Ahh......Tarzan benutzen Loch im Baumstamm!"

Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!!!"
Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.
Auch Tarzan zog seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt in ihr Unterleib!!!
Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend schrie Sie: "WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"

"Tarzan erst gucken ob Eichhörnchen drin ist..."
 
Zwei Hasen hoppeln über die Wiese und treffen das kleine Häschen. "Hallo", sagt das kleine Häschen, "mir ist so schrecklich langweilig. Was macht Ihr denn gerade?" " Wir hoppeln runter zum Teich, Enten ficken!" " Ohh, toll, "sagt der kleine Mümmelmann," darf ich mitkommen?" " Nein, das geht nicht, Du bist noch zu klein dafür!" " Ochh, bitte, bitte, bitte...", quängelt der kleine Hase. "Na gut, ausnahmsweise, dann kommen," antworte die beiden Großen und hüpfen zusammen mit dem Kleinen weiter.
Am Teich ruhen sich die Enten gerade am Ufer aus, als sie die Hasen die Wiese herunter gehoppelt kommen sehen. Schnell springen sie ins Wasser und schwimmen zum gegenüberliegenden Ufer. Die drei Hasen rennen so schnell sie können um den Teich, doch bevor sie die Enten dort erreichen können, springen diese wieder ins Wasser und schwimmen zum anderen Ufer. So geht das Spielchen etliche Runden.
Schließlich bleibt das kleine Häschen ganz aus der Puste stehen und sagt:" OK, eine Runde ficke ich noch mit, aber dann muss ich nach hause!"
 
@GreenCard

Nomalerweise hab ich mich gut unter Kontrolle, aber eben schoss mir der Kaffee aus der Nase. Die Arbeitskollegen fandens auch lustig...

---

Ich hab da auch noch einen - bitte entschuldigt die Ausdrucksweise, anders kommt der aber nicht so gut rüber. :D

Geht ein Jäger in den Wald und will einen Bären schießen. Nach kurzer Zeit hat er auch schon einem aufgelauert. Er legt an, zielt und Schuss *PENG*... leider ist der Jäger aber nicht der beste Schütze und plötzlich klopft ihn jemand auf seine Schulter
- es ist der Bär: "Du hast jetzt zwei Möglichkeiten: Entweder fresse ich dich auf oder ficke dich in den Arsch."
Da der Jäger natürlich weiterleben möchte, zieht er widerwillig seine Hosen runter und der Bär knallt ihn richtig durch.

Am nächsten Tag will der Jäger einen neuen Versuch starten. Nach einer kurzen Weile sieht er wieder den Bären. Er legt an, zielt und Schuss *PENG*... und plötzlich klopft es wieder auf der Schulter des Jägers
- es ist erneut der Bär: "Du hast jetzt zwei Möglichkeiten: Entweder fresse ich dich auf oder ficke dich in den Arsch."
Natürlich zieht der Jäger wieder die Hosen runter und ab geht die Post. Der Bär haut richtig rein, so hart wie er nur kann.

Tag drei und wie kann es anders sein - der Jäger geht auf Bärenjagd. Es dauert wieder nicht lange und der Jäger sichtet den Bären. Er legt an, zielt und Schuss *PENG*... und da klopft es wieder an der Schulter
- Bär: "Sag mal, zum Jagen kommst du aber nicht in den Wald oder?"
 
Tang schrieb:
@GreenCard

Nomalerweise hab ich mich gut unter Kontrolle, aber eben schoss mir der Kaffee aus der Nase. Die Arbeitskollegen fandens auch lustig...

---

Ich hab da auch noch einen - bitte entschuldigt die Ausdrucksweise, anders kommt der aber nicht so gut rüber. :D

Geht ein Jäger in den Wald und will einen Bären schießen. Nach kurzer Zeit hat er auch schon einem aufgelauert. Er legt an, zielt und Schuss *PENG*... leider ist der Jäger aber nicht der beste Schütze und plötzlich klopft ihn jemand auf seine Schulter
- es ist der Bär: "Du hast jetzt zwei Möglichkeiten: Entweder fresse ich dich auf oder ficke dich in den Arsch."
Da der Jäger natürlich weiterleben möchte, zieht er widerwillig seine Hosen runter und der Bär knallt ihn richtig durch.

Am nächsten Tag will der Jäger einen neuen Versuch starten. Nach einer kurzen Weile sieht er wieder den Bären. Er legt an, zielt und Schuss *PENG*... und plötzlich klopft es wieder auf der Schulter des Jägers
- es ist erneut der Bär: "Du hast jetzt zwei Möglichkeiten: Entweder fresse ich dich auf oder ficke dich in den Arsch."
Natürlich zieht der Jäger wieder die Hosen runter und ab geht die Post. Der Bär haut richtig rein, so hart wie er nur kann.

Tag drei und wie kann es anders sein - der Jäger geht auf Bärenjagd. Es dauert wieder nicht lange und der Jäger sichtet den Bären. Er legt an, zielt und Schuss *PENG*... und da klopft es wieder an der Schulter
- Bär: "Sag mal, zum Jagen kommst du aber nicht in den Wald oder?"
Zum Vergrößern anklicken....

dafür hatte ich schon 4 likes :D ... auf Seite 87
 
Immer diese Seitenangaben, tz tz tz ... Ich habe hier nur 34 Seiten! Aber dafür auch 40 Beiträge pro Seite. Da ist man durch einen so langen Thread viel schneller durch wenn man nur 34 statt 87 Seiten lesen muss!
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Gestern gelesen/gehört und für gut befunden:
Seit der Wahl letzten Sonntag sagen alle die FDP sei draußen ... ich trau mich jetzt garnicht mehr vor die Tür.
 
Eine alte Oma geht im Park spazieren. Plötzlich hört sie ein Rascheln aus dem Gebüsch. Verwundert fummelt sie mit ihrem Gehstock im Gebüsch rum, als ein total vollgeschissene Entchen rausläuft. Der Oma tut das kleine Entlein Leid und sie putzt es ab und setzt es in den See.
Dann läuft sie weiter. Plötzlich raschelts wieder im Gebüsch und noch ein vollgeschissene Entchen kommt zum Vorschein. Die Oma kann auch diese Leid nicht ertragen, putzt die Ente ab und setzt sie in den See. Als sie schon ein ganzes Stück weitergegangen ist, läuft ihr wieder ein vollgeschissene Ente über den Weg. Sie sucht verzweifelt nach einen Taschentuch, hat aber keins mehr. Aber sie will umbedingt das Entlein sauber machen. Da hat sie eine Idee: Sie sieht einen schlafenden Penner auf einer Parkbank und weckt ihn auf :"Entschuldigung, haben Sie vielleicht ein Taschentuch?" Daraufhin der Penner:"Wieso?Wennde scheißen musst, dann nimm doch ein Entchen!!"
 
Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?"

"Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen."

Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen."

Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht."

Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!"
 
So, hier hab ich noch einen:

Was wünscht der chinesische Außenminister Bill Clinton zu Silvester?

"Guten Lutsch!"
 
Eine Nonne steigt in ein Taxi und möchte in die Stadt gefahren werden. Während der Fahrt schaut der Taxifahrer ständig in den Rückspiegel. Schließlich sagt er zu der Nonne: "Entschuldigen Sie bitte, dass ich Sie auf diese Art im Rückspiegel anschaue, aber ich würde Ihnen gerne eine Frage stellen ohne Sie jedoch zu brüskieren."
Die Nonne lächelt und meint: "Fragen sie nur, mein Sohn! Wissen Sie, bei uns im Kloster leben wir nicht abgeschirmt von der Welt und wir verschließen auch nicht unsere Augen und Ohren vor dem, was in der Welt passiert."
"Naja, wissen Sie..." beginnt der Taxifahrer "...seit langer Zeit habe ich diese sexuelle Fantasie... oh, ist das peinlich... naja..., dass mir eine Nonne mal einen blasen würde."
Die Nonne wird rot im Gesicht, aber nicht böse und antwortet: "Tja, dann schauen wir doch mal, was wir für Sie tun können. Doch zuerst möchte ich wissen, ob Sie ledig und katholisch sind."
Der Taxifahrer ist ganz aufgeregt und meint: "Ja, ich bin ledig und ich bin auch katholisch!"
Also bittet ihn die Nonne mit einem Lächeln, dass er doch in eine verlassene Strasse fahren soll. Dort angekommen macht sich die Nonne daran, den Wunsch des Taxifahrers zu erfüllen. Als sie wieder im Taxi sitzen und weiterfahren, bricht der Fahrer in Tränen aus. Die Nonne erkundigt sich, wieso er denn weint und der Taxifahrer antwortet tränenerstickt: "Oh, Schwester, es tut mir so leid, aber ich habe gesündigt und ich habe Sie angelogen. Ich bin verheiratet und ich bin auch nicht katholisch."
Daraufhin antwortet die Nonne: "Das ist nicht so schlimm. Wir haben doch alle unsere kleinen Geheimnisse. Ich zum Beispiel heiße Detlef und gehe gerade zu einer Halloween-Party."
 
Ein Autofahrer wurde mal von einem Polizisten, der mit der Radarpistole hinter einem Brückenpfeiler stand, angehalten.

Polizist: "Sie wissen warum ich Sie anhalte?" Sie sind zu schnell gefahren. Warum rasen Sie denn so?"
Fahrer: "Sorry Herr Wachtmeister, ich habe einen dringenden, beruflichen Termin."
Polizist: "Ach ja? Welchen Beruf haben Sie denn, dass ein Termin so dringend sein kann?"
Fahrer: "Ich bin Analdehner!"
Polizist: "Analdehner? Was ist denn das? Was macht man denn als Analdehner?"
Fahrer: "Na ich stecke eine Hand in den Hintern und dehne und dehne. Dann die 2. Hand und dehne und dehne, dann den Arm und dehnen und dehnen, dann den 2. Arm und wieder dehen und ziehen, dehnen und ziehen, bis auf ca 1,90 Meter".
Polizist: "Was macht denn jemand mit einen 1,90 Meter großen Arschloch?"
Fahrer: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es hinter einen Brückenpfeiler!"

Mfg :hy:
 
mal wieder ein nerd witz zur abwechslung:

ein programierer, ein ingenieur und ein abteilungsleiter fahren gemeinsam zu einem Kundentermin. Auf einer steilen bergstraße versagen plötzlich die bremsen, das auto wird immer schneller und prallt mehrmals gegen die leitplanken, bis es auf wundersame weise in einer böschung zum stehen kommt. die drei sind noch ganz blass vor schreck, aber unverletzt und disktutieren, wie sie jetzt ohne bremsen den berg hinunterkommen sollen.

"ich weiß, wie wir das in den Griff bekommen." sagt der abteilungsleiter: "lasst uns ein meeting abhalten und eine gemeinsame vision entwickeln. mit den dabei definierten zielen werden wir in einen kontinuierlichen Verbesserungsprozess eintreten, bei dem wir lösungen für die kritischen probleme finden, so dass wir unseren weg sicher fortsetzen können."

"so ein quatsch" ruft der ingenieur: "das dauert viel zu lange, und außerdem hat das doch noch nie funktioniert! ich hab wie immer mein schweizer messer dabei, mit dem ich problemlos die bremsanlage zerlegen kann. sicher werde ich den fehler finden und irgendwie beheben. dann können wir es noch rechtzeitig zum termin schaffen."

"wir sollten erst mal gar nichts anfassen!" ruft der programierer. "bevor wir was verändern, sollten wir erst mal das auto wieder den berg raufschieben. vieleicht war das bremsversagen ja nur ein glitch - mal schaun, ob das überhaupt nochmal auftritt."
 
Sitzen zwei Blinde zusammen an einem Tisch.
Plötzlich muss der eine laut niesen.
Da sagt der andere: "Mach mir doch bitte auch mal ein Bier auf !"
 
Ein Ehepaar sitzt im Auto, kommt gerade aus dem Urlaub. Es herrscht dicke Luft. Da fahren sie an einer Wiese vorbei, auf der sich Schweine im Dreck suhlen.
Fragt sie ihn bissig: „Verwandte von dir?“
Antwortet er ruhig: „Meine Schwiegereltern.“
 
Der alte Karl liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr.
Nichts... "Das alte Ding steht wieder!" sagt er laut zu sich.
Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Karl..!!"

Und mein Favorit :D

Was machen 30 Schniedel in einem Bus nach Tschechien?
Eine Spritztour

Was sagt man, wenn ein Spanner gestorben ist?
Der ist weg vom Fenster!

Wozu ist der Orgasmus da?
Damit auch die Italiener wissen, wann mal Schluß ist.

Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline?
Benzin scheidet die Fette...

Warum onanieren Taubstumme mit der linken Hand?
Die rechte Hand brauchen sie doch zum Stöhnen!


Mfg :hy:
 
Zuletzt bearbeitet:
Auf dem Gefängnishof: Es regnet in Strömen. Blitze zucken und der Wind treibt Hagel ins Gesicht.
Ein zum Tode Verurteilter wird vom Pfarrer zum Galgen begleitet. Der Pfarrer hält den Schirm:

Gefangener: "So ein Sauwetter Herr Pfarrer."

Pfarrer: "ja, sie haben's gut, Sie müssen nur hin - ich muss auch wieder zurück."
 
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