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Witze des Tages!!!

Estragon47 schrieb:
Treffen sich zwei (Päpste), einer kommt nicht.
Zum Vergrößern anklicken....
:lol:



treffen sich 2 unterhosen in der waschmaschine, sagt die eine:
"warst du in urlaub?"
"nein wieso?"
"du bist so braun!"


treffen sich 2 schamlippenpaare, ....:
"gehen wir heut abend was essen?"
"wenn mir nix dazwischen kommt...."


:rolleyes:
 
A female officer arrested a man for drunk driving.

The female officer tells the man, "Sir, you have the right to remain silent. Anything you say can and will be held against you."

"Great idea," the drunk replies. "Tits!"
 
Glaube der war in ähnlicher Form schonmal hier:

Er liegt im Krankenhaus, sie sitzt daneben.
Er: "Damals, als mich meine Eltern rausgeworfen haben, warst du da. Als ich meinen Job verloren habe und das Haus niedergebrannt ist, warst du an meiner Seite. Als ich alkohol- und drogenabhängig wurde hast du mich wieder aufgebaut. Und auch jetzt, nach dem dritten schlaganfall in 6 Monaten, bist du immer noch bei mir. Weißt du, was ich glaube?"
Sie (den Tränen nah, mit zittriger Stimme): "Was denn, Liebling?"
Er: "ich glaub, du Schlampe bringst mir Pech"

Aber ich find ihn gut :P
 
Aus gegebenem Anlass empfiehlt der Koch heute:

Lasagne mit Gaultaschen und Fohlenkartoffeln.


Hinweise:
Sollten Sie "Schimmel" in unserer Mahlzeit finden, ist dies kein Hinweis auf die Haltbarkeit unseres Produkts.

Die Nährwertkennzeichnung finden Sie, ausgedrückt in PS, auf der Rückseite der Packung.
 
Zuletzt bearbeitet:
Kommt ein Mann mit zwei linken Füßen in ein Schuhgeschäft und sagt "ich hätte gerne zwei Flip Flips"
 
Servus, :hy:

Vielleicht gabs den schon mal aber egal:

Warum nennt eine Bayrin den Penis ihres Freundes Pavarotti?
Weil sie sich denkt: "Den Luciano!"
 
Jetzt hört doch bitte mal damit auf, ständig auf der Lasagne rumzureiten!

iBash
 
Ich glaub mich tritt eine Lasagne! Das positive an dem ganzen: Bald gibt es Lasagne-Rezepte in der Wendy!

...aber was interessierts mich, ich finde Lasagne eh ziemlich wieherlich, Spaghetti Bolognesel hingegen finde ich pferdammt lecker!
 
Zuletzt bearbeitet:
Ein BMW-Fahrer fährt mit ca 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung
auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder
Verfolgungsjagd stoppt er endlich.

Der Polizeiobermeister sagt:" Ok, wenn Sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe,
kommen Sie diesmal davon."

Daraufhin der BMW-Fahrer:" Also meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt.
Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten Sie mir zurück bringen..."
 
Ein junger Pfarrer nimmt zum ersten mal die Beichte ab.
Anschließend fragt er seinen älteren Kollegen, der ihm unterstützend zur Seite saß:
"Na, wie war ich ?"
"Für den Anfang nicht schlecht, aber du solltest öfter mal missbilligend 'Na, na, na' sagen,
und nicht so oft 'Wow' oder 'Ist ja echt scharf'."



Unfall
Das Opfer liegt verletzt auf der Straße.
Sagt der Unfallgegner: "Sie haben großen Glück, ich bin Arzt."
Meint der Verletzte: "Und sie haben großes Pech, ich bin nämlich Anwalt."
 
Ein Mantafahrer nimmt eine Nonne per Anhalter mit. Meint diese: „Ich finde es sehr christlich von Ihnen, dass Sie mich mitnehmen.“ – „Kein Problem. Batmans Freunde sind auch meine Freunde!“
 
Die kleine Tochter: "Mama, Mama, ich will uuuuunbedingt n Pony" Die Antwort der Mutter: "Moment Schatz, ist schon in der Mikrowelle."...
 
neuste Meldung....
in Frikadellen wurden Sägespäne gefunden >>> war wohl ein Schaukelpferd drin....

wenn es nicht so traurig wäre ....
 
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