Witze des Tages!!!

[Fracuz]

Wenn die Forellen die Meisenknödel wegfressen ist Sommer in Deutschland.

 

[DameVenusia]

Ein Atheist ging in den Wäldern der Rocky Mountains spazieren und bewunderte all die Dinge
um ihn herum, welche die Evolution erschaffen hatte.
»Was für schöne Tiere!«, sagte er zu sich selbst.
Als er den Fluss entlang ging hörte er hinter sich ein Knacken im Gebüsch.
Er drehte sich um und sah einen 2 Meter großen Grizzly-Bären auf sich zukommen. Der Atheist flüchtete den Berg hinauf. Er lief so schnell er konnte. Aber der Bär kam immer näher. Der Mann mobilisierte seine letzten Kräfte und rannte noch schneller. Er sah sich noch einmal um, doch der Bär war noch näher gekommen.

Sein Herz raste, seine Lunge pumpte. Er stolperte und fiel zu Boden.

Er rollte sich ab, um sich wieder aufzurichten, aber er sah nur den Bären; direkt
über ihm, die linke Pranke nach ihm ausgestreckt und die Rechte zum Schlag ausholend.
In diesem Moment rief der Atheist, ohne nachzudenken:
»Oh, mein Gott!«

Die Zeit stand still. Der Bär erstarrte. Der Wald war still. Sogar der Fluss hörte auf zu
fließen. Während ein helles Licht auf den Mann fiel, kam eine Stimme vom Himmel:
»Du hast all die Jahre meine Existenz bestritten. Du lehrst andere, dass ich nicht existiere
und schreibst sogar die Schöpfung einem kosmischen Zufall zu. Erwartest du wirklich, dass
ich dir aus dieser Schwierigkeit heraushelfe? Soll ich dich als einen Gläubigen ansehen?«

Der Atheist schaute direkt in das Licht und antwortete:
»Es wäre eine Heuchelei, nach all diesen Jahren für mich ein Christ zu sein, aber vielleicht
kannst du ja den Bären zu einem Christen machen?«

»Sehr gut«, sprach die Stimme.
Das Licht erlosch.
Der Fluss floss wieder.
Die Geräusche des Waldes kehrten zurück.

Und dann nahm der Bär seine rechte Pranke zurück, führte beide Pranken zusammen, neigte
seinen Kopf und sprach:

»Komm, Herr Jesus,
sei mein Gast und segne,
was du mir bescheret hast!«

 

[CdmC]

Mörder: “Ich bringe jeden um den du liebst!“
Opfer: “Ich liebe dich.“

 

[sabaiisabaii]

mann trifft ne frau
und stellt sich vor: "hallo, ich bin karl."
sie:"hallo, ich heisse katrin, aber nenne mich auch gern carmen. dieser name entspricht eher dem, für was ich mich interessiere. car für autos und men für männer."
er:"achso, dann heisse ich biermuschi."

mfg und hoffe, der kann so stehen bleiben

 

[Necrox]

Zwei Hochzeitspärchen in den Flitterwochen.
Gemeinsames Hotel, Zimmer nebeneinander, gemeinsamer Balkon.
Beide Ehemänner kommen nach durchgestandener Hochzeitsnacht früh morgens auf den Balkon.
Der eine dehnt und streckt und reckt sich und blickt zu seinem Nachbarn.
Der dehnt und streckt und reckt sich ebenfalls und knurrt dann: "Na wie wars bei Ihnen?"
"Toll, und wie wars bei Ihnen?"
"Super, und wie geht es Ihrer Frau?"
"Ich denke gut, sie liegt um Bett und raucht. Und wie geht es Ihrer Frau?"
"Nicht ganz so schlimm, sie ist nur ein wenig wund!"

 

[Firesnake]

Werner Faymann ruft bei Ueli Maurer an und beschwert sich darüber,
dass die Schweizer immer über die Österreicher lachen und fragt an,
ob diese nicht mal was ganz Dummes machen können,
damit auch die Österreicher mal über die Schweizer lachen können.

Maurer willigt ein und lässt hoch oben auf dem Dom im Wallis eine riesige Brücke bauen.
Die Österreicher amüsieren sich tagelang köstlich. Nach einer Weile ruft Werner Faymann wieder bei Maurer an, bedankt sich und sagt,
die Brücke könne wieder abgerissen werden... er wollte nur einmal seine Landsleute über andere lachen sehen.
Daraufhin meint dieser: "Das geht nicht. Die Brücke ist voller Österreicher, die dort angeln."

€: Ne man muss Völker und ihre Nicklichkeiten kennen... lässt sich auf jede Volks-/Bevölkerungsgruppe übertragen und Abwandlungen gibts zuhauf

Ich bin Österreicher und check ihn nicht

 

[Hanke]

Ich bin Österreicher und check ihn nicht

q.e.d.

 

[PoisonBlack]

nun hab ich ihn verstanden... naja besser spät als nie

 

[Firesnake]

q.e.d.

Die Reaktion hab ich bewusst in Kauf genommen, um wenigstens eine Erklärung zu bekommen. Gibts irgendeinen Insider mit Fischen? Falls ja, kenne ich ihn nicht. Wenns nur witzig ist, weil sich Ösis draufsetzen, obwohl die Brücke irgendwo im Hochgebirge steht, dann ist er einfach schlecht.

 

[GreenCard]

Wie heißen die Eltern von Fix und Foxy?

Spoiler

Paxie und Fixie

 

[Silencer23]

Die Reaktion hab ich bewusst in Kauf genommen, um wenigstens eine Erklärung zu bekommen. Gibts irgendeinen Insider mit Fischen? Falls ja, kenne ich ihn nicht. Wenns nur witzig ist, weil sich Ösis draufsetzen, obwohl die Brücke irgendwo im Hochgebirge steht, dann ist er einfach schlecht.

Wo isn da die Pointe? Ach halt, war kein Witz....naja...Keller - Lachen und so.

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Ein Feuerwehrmann wäscht sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Bobby-Car, rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite.
Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm, gezogen wird der Wagen von einem Hund und einem Kater.

Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an. "Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung.

"Danke schön !" antwortet das Mädchen.
Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin. Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden.

"Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren."

Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann:
"Ich glaube, da hast du Recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr !!!"

 

[Necrox]

In der Reitschule.
Der Anfänger übt seinen ersten Sprung.
Das Pferd scheut und wirft den Reiter in hohem Bogen über das Hindernis.
"Schon ganz ordentlich", meint der Lehrer.
"Das nächste Mal müssen sie nur noch das Pferd mitnehmen."

 

[morlocger]

2 hobbyjäger auf dem hochsitz. sagt der eine, "hey, ich hab fürs gewehr n neues zielfernrohr. mit dem stutze ich einer fliege im flug die nasenhaare!"
"zeig mal", sagt der andere, und schaut durchs zielfernrohr.
"weisst du eigentlich, dass deine frau was mit dem förster hat?!".
sagt der andere, "ja, und wenn ich die mal erwische, jag ich ihr ne kugel mittig rein, und ihm schiess ich sein ding ab!"
"also, wenn du dich beeilst und gut zielst, brauchst du dafür jetz grade nur einen schuss."

 

[endyman]

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

 

[headshopper]

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.

Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit Dir los? Haste was geraucht? Ich will auch was abhaben."

Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch."

Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!"

Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter."

Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.

Da kommt das Nilpferd an: "Biber was geht ab? Du hast bestimmt was geraucht? Gib mir auch mal was ab!"

"Nee, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.

Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit: "Ausatmen, Biber, ausatmen!!!"

 

[DameVenusia]

Die NSA geht in die Charme-Offensive. Sie richtet für deutschsprachige Computer- und Internetnutzer eine eigene Service-Telefonnummer ein.

Passwort vergessen? Anruf genügt.

 

[Necrox]

"Fritzchen, wenn du bei der nächsten Mathearbeit eine gute Note hast, dann darfst du dir etwas wünschen."
Fritzchen kommt tatsächlich mit einer Eins nach Hause.
"Was wünscht du dir denn nun?" fragt die Mutter."
Einen Bernhardiner!"
"Das ist aber ein großer Wunsch, hast du nicht einen bescheideneren Wunsch?"
"O.k., ich möchte einen Tag lang Papa spielen."
"Einverstanden."
Fritzchen zieht sich Anzug und Schuhe des Vaters an und sagt zur Mutter: "Jetzt gehen wir in die Stadt und kaufen dem Fritzchen einen Bernhardiner."

 

[aeffesjottlaer]

Kaffee ist einer der Motoren, der die Wissenschaft am Laufen hält. Dort haben sich in den Verschiedenen Disziplinen sprachliche Figuren herausgebildet, um seine Charakteristika zu umschreiben (vor allem wie stark er ist).

Chemiker 1: Man entnehme mit einer auf ex geeichten Vollpipette ein 1ml-Aliquot des zu prüfenden Kaffees. Man verdünnt mit dest. Wasser auf ca. 50 ml und titriere mit Vollmilch (3,8 % Fett). Verbraucht man für den Farbumschlag von Dunkelschwarz nach Dunkelschwarzbraun mehr als 10 ml Milch, ist der Kaffee ausreichend stark. Andererseits ist der Kaffee mit dem Rotationsverdampfer bei leichtem Vakuum auf die Hälfte oder weniger einzuengen.
Sozialwissenschaften: Nur weil der Kaffee so schwarz ist, solltet ihr den nicht diskriminieren.
Physiker: Der Kaffee hat einen Ereignishorizont.
Maschinenbauer: Der ist mir zu stark. Habt ihr auch Bier?

 

[FenixBlack]

Ich will ja nicht unbedingt behaupten, es sei unerträglich warm in meinem Zimmer, aber ich wurde grad von zwei Hobbits geweckt, die mir einen Ring gegen den Kopf geworfen haben.

 

[olivercinq]

das haste wenigstens nen Ring, den du zu Geld machen kannst!
Wenn ich da an früher denke...

Früher mussten wir noch sparen, um arm zu sein...